Дочке было лет 11 или 12, точно не помню. Пошла у них тогда в школе мода на черепах. Все массово заводили этих пресмыкающихся, вели какие-то дневники, хвастались друг перед другом достижениями питомцев. Дочка, поддавшись общему черепашьему безумию, уговорила нас на покупку оной. Вот честно, прожила у нас черепаха, которую назвали Баффи (ну да, в честь той самой истребительницы вампиров дочка назвала, хотя какая там истребительница!), два года, а я так и не поняла прикола. Не вдохновила меня черепаха, увы! Это же не котик, пушистый и мягкий, с умилительной мордочкой и своим характером! Ну да ладно, не о котиках речь.
Купили мы, значит, черепаху. За 100 рублей. Как кормить, к туалету приучать, ничего не знаем. И пошла я в зоомагазин.
Тут надо сказать, что никак я не могла сказать слово «черепаха», почему-то упорно лезла из меня «обезьяна». То есть вижу черепаху, а говорю «обезьяна».
Прихожу я в зоомагазин, и происходит у нас с продавцом занятный диалог:
- Здравствуйте. Девушка, у вас есть какие-нибудь книги про обезьян? Как их содержать дома (век доинтернетный, вернее, только начинавшийся интернетный).
- А у вас обезьяна? Дома? Какой породы?
- Да не знаю, я сильно не разбираюсь. Какую дочку купила, такая и есть. Не знаю, как за ней ухаживать, вот, решила спросить у Вас.
- Да нет, у нас нет ничего ни про обезьян, ни для обезьян. Это ж редкость, чтобы обезьян дома держали!
- Ну не скажите! У нас вся школа сейчас увлечена, почти у всех есть. Как ее кормить-то? Продавец сказал 3 раза в неделю достаточно.
Смотрю, у девушки-продавца глаза округляются:
- Три раза в неделю??? Может, три раза в день?!
- Да нет, три раза в неделю, точно вроде. Хотя у дочки еще уточню. Может, и правда в день? Да, еще скажите, они в лоток ходят или еще куда?
- Не знаю даже, может, на пеленки? Вы меня озадачили. – У продавщицы такое заинтересованное лицо. – А часто она в туалет ходит?
- Вы знаете, она у нас второй день, пока вообще не видела, ходит ли она в туалет и куда. Она в основном за холодильником сидит.
У девушки наступает явный когнитивный диссонанс:
- За холодильником?! Она что, бесконтрольно по квартире бегает?
- Да не бегает пока, говорю же, за холодильником сидит. А что, их надо в клетке держать? Я думала, ползает себе, ну и пусть ползает.
- Ползает??? А что у нее с лапками? Почему не бегает?
- Девушка, ну откуда я могу знать, почему эта обезьяна не бегает? Разве обезьяны в принципе умеют бегать? – Я искренне не понимаю, почему она так удивлена моими словами. – А еще мы ее растительным маслом натираем.
- Зачем???
- Ну, чтобы красивее была!
Смотрю, девушка как-то странно на меня смотрит. И тут я ее «добиваю» окончательно:
- Ой, Вы знаете, она у нас еще плавать умеет! Мы в ванну воды набираем и ее туда бросаем. И она плывет! Так смешно лапками гребет.
И тут она не выдержала:
- Вы что? Обезьяны не должны плавать! Вы же ее топите!
И только тогда, глядя на ее полное возмущения лицо, я вдруг понимаю абсурдность ситуации:
- Господи. Девушка! Да не обезьяна, конечно! Черепаха! Не знаю, почему я вдруг ее стала обезьяной называть! Черепаха!
Мы долго с ней смеялись, потом она мне говорит:
- Ну слава Богу, разобрались. Не обижайтесь, но я подумала, пришла какая-то садистка и еще и хвастается этим! Обезьяну кормит три раза в неделю, натирает растительным маслом и в воду бросает!
P.S. Яна черепахой быстро «переболела». И потом ее забрала к себе свекровь. Увезла в свой частный дом, где она до сих пор живет уже почти 20 лет