В поведении родителей, в их реакциях дети прочитывают и запоминаю то, какие они «на самом деле».
Чего нельзя делать: демонстрировать пренебрежение (ребёнок придёт к выводу, что никто его не полюбит), подтрунивать (болезненное восприятие любой критики), не доверять (ребёнок будет постоянно сомневаться в себе).
Ребёнок воспитывается не нравоучениями, а самой атмосферой отношений с ним. Он не сам становится «каким-то», а наше отношение делает его таким.
Позитивное отношение к ребёнку должно идти «изнутри» и обязательно показываться «наружу», демонстрироваться.
***
В 4 года заканчивается миелинизация в основных отделах коры головного мозга. Ребёнок «входит в разум».
Миелинизация идёт скачками. Первый скачок датируется 3,5-4 годами. Ребёнок берет под контроль своё поведение. Начинает думать о том, что он будет делать. Второй скачок - в 7-8 лет. Ребёнок начинает думать не только о том, что он будет делать, но и о том, к какому результату это должно привести. Третий скачок - примерно в двенадцать лет. Ребёнок начинает думать не только о том, что он будет делать и к какому результату приведут его действия, но и о том, к каким результатам его действия в принципе могут привести.
Заучивать что-то ребёнок может научиться только к десяти годам. Если ребенок что-то запомнил, значит это ему интересно.
До трёх-четырёх лет мир ребёнка и мир вообще не разделены, а его родители и воспитатели - просто части этого мира, не имеющие ни собственных чувств, ни собственных интересов, ни собственной жизни.
Далее ребёнок учится выделять себя из мира других людей. Это происходит к трём-четырём годам. На этом этапе ребёнок настаивает, что у него есть своё мнение. Самое эффективное средство показать его - сказать «Нет!». Если с ним начинают выяснять отношения, то ничего хорошего из этого не выйдет. Ребёнок как бы зондирует мир, проверяет реакции на свои действия. И чем реакция активнее, тем активнее он продолжит действовать в начатом направлении. Куда лучше обернуть происходящее в шутку или сделать вид, что вообще ничего не случилось.
Дети в возрасте с трёх до семи лет не способны считать себя плохими. Они абсолютно уверены что всегда хорошие. Любая попытка втолковать ребёнку, что он плохой не имеет воспитательного эффекта.
Попытки винить ребёнка, стыдить, наказывать -это просто способ сказать ему: «Да, ты прав, мы другие, и мы по ту сторону баррикад, и за нами сила». Между тем, ребёнок в этом возрасте учится «тормозить» свои реакции на внешние стимулы, учится следовать инструкциям и предписаниям.
В 3 года ребёнок узнаёт,что он есть (появляется слово «я»). В 7 лет он узнаёт, что у него есть чувства. Он начинает говорить «я радуюсь», «я огорчён». В этот же период он обнаруживает вокруг себя «других людей», потому что именно они заставляют его чувствовать себя то так, то иначе. Он начинает понимать, что эти люди самостоятельные и с этим надо считаться.
К десяти годам ребёнок становится самостоятельным, у него появляется «личность».
***
Постоянный физический контакт с материальными объектами стимулирует в мозге ребёнка большое количество областей, которые не будут задействованы, если он лишь на что-то смотрит - как это происходит в случае с планшетами и смартфонами.
Когда ребёнок трогает руками предметы, он как бы записывает в свой мозг знание об объёме этих предметов. Так ребёнок учится строить пространственные образы.
А ощущение пространства, объема и соотношений - важнейшее условие абстрактного мышления.
Рекомендации ВОЗ: дети от 0 до 3 лет не должны пользоваться экранами. Дети дошкольного возраста (3-7 лет) могут смотреть телевизор или другой цифровой носитель до 30 минут в день. В возрасте с 7 до 10 лет - не больше 50 минут в день. Речь идёт о всех экранах совокупно.
***
Ребёнок не понимает взрослых. При этом взрослые находятся в иллюзии, что он понимает их прекрасно. Только правильно заданные вопросы помогут взрослому увидеть, насколько он ошибается, полагая, что ребёнок «все понимает правильно», даже если речь идёт о совершенно элементарных на первый взгляд вещах.
Мы никогда не сможем объяснить своим детям то, что мы думаем, мы можем объяснить им только то, что они способны понять.
Ребёнок знает только слова (имена), но не знает понятий (смыслов). Когда у мальчика-дошкольника спрашивают: «У тебя есть брат?», то он, имея брата, отвечает: «Да». Но на вопрос: «А у твоего брата есть брат?» - он уже правильно ответить не может.
Если для ребёнка слова - это пока просто слова, но никакие не системные значения и не глубокие смыслы, мы должны принимать это в расчёт, а не игнорировать, полагая, что ребёнок «все понимает», просто не хочет, а дурачится.
Дети совершенно иначе воспринимаю слова, нежели мы. Вы говорите, что он получит конфету после того, как съест суп. Ребёнок соглашается и тут же требует у вас конфету. И он не валяет дурака. Он или уже «съел» свой суп в своей голове, или просто «обнулил» сказанные ему слова, ведь слова - это просто игра.
В 11 лет ребёнок научается думать абстрактно. В этом возрасте он начинает понимать рассказы родителей о том, как нужно жить и почему это правильно.
***
Дети, использующие гаджеты и интернет в большем объёме, нежели это рекомендует ВОЗ, демонстрируют целый букет разнообразных расстройств и отклонений другого рода.
***
Чему учить ребёнка, если он не понимает слов? Его следует учить эмоциональному реагированию. Если мы будем поощрять у ребёнка эмоции радости, интереса и блокировать эмоции страха, горя, гнева - это позволит нам воспитать любопытного и жизнерадостного человека, не страдающего приступами гнева, а также длительными эпизодами страдания и горя.
Если вы говорите себе: «Мне важно, чтобы мой ребёнок рос и развивался нормально, а главное - чувствовал себя счастливым человеком», то вы перестаёте переживать из-за всяких неприятных мелочей, которых в процессе воспитания вашего ребёнка, будет с избытком. Вы, в каком-то смысле, сразу принимаете на баланс весь объём возможных будущих убытков, которые связаны с его активной жизнедеятельностью, и перестаёте тревожится на этот счёт.
***
Слёз быть не должно - это правило. В возрасте до двух лет эта проблема решается элементарно: вместо того чтобы заунывно утешать ребёнка, от чего он, разумеется, будет плакать в три раза сильнее, громче и надрывнее, мы просто переключаем его внимание. Внимание в этом возрасте - подвижное, а память - короткая.
Никогда не подкрепляйте страдание ребёнка, если он плачет - это повод отвлечься, но вовсе не повод вытребовать у родителей «недостающей» ласки или какие-то иные преференции. Вы будете проявлять позитивные чувства, когда у вашего ребёнка будет хорошее настроение, а если оно плохое, нужно не утешаться, а действовать - решать проблему.
Ребёнок должен знать, что решение есть всегда, что мир хороший и он содержит в себе это решение, просто нужно его найти, а не плакать и не причитать. Когда же страдание уходит, ребёнок тут же должен получить и сопереживание, и позитивную оценку (какой он молодец!), и ласку.
Шантаж плачем - тактика детей, которые знают, что реветь без перерыва - это единственный эффективный способ решения проблемы.
В возрасте от трёх лет и старше - мы, встретившись с эмоцией горя ребёнка, все также продолжаем сохранять спокойствие. Но теперь постепенно к «отвлекающим маневрам» начинаем добавлять новый «ход конем». Если что-то случилось, мы должны понять, что именно произошло, и когда мы это поймём, мы обязательно сможем решить эту проблему.
В случае, когда мы наказываем ребёнка за проявление страдания, мы рискуем воспитать из него человека, склонного к притворству и желающего любыми средствами избегать неприятностей.
Самый лучший вариант отношения родителей к страданию ребёнка - это когда расстроенного малыша, с одной стороны, успокаивают, а с другой стороны, обучают навыкам преодоления этого страдания.
Если же ребёнка только успокаивают, но не обучают навыкам устранения причин страдания, то в результате такого воспитания мы получим так называемый «зависимый тип».
***
Если ребёнку недостаёт эмоционального контакта, мы имеем все то, с чем традиционно обращаются за помощью к врачу-психотерапевту незадачливые родители. Пресловутые капризы - это традиционная, автоматизированная, можно сказать, реакция детей на снижение плотности их эмоционального контакта с родителями.
***
Ребёнок находится в процессе бесконечной борьбы мотивов. Причём, что самое ужасное, он не способен ни приоритеты расставить по порядку за неимением ещё соответствующей внутренней иерархии ценностей, ни в будущее заглянуть, потому как это будущее в его голове - ещё сущий призрак.
Вот он что-то увидел и сразу пошёл в соответствующем направлении, потому что предмет его заинтриговал. Но по дороге он услышал что-то, что его отвлекло. Дальше он вспомнил о чём-то и забеспокоился, а в этот момент его что-то заинтересовало.
Мы же начинаем предъявлять ребёнку свои бесчисленные требования: «Сидеть смирно!», «Не ходить!», «Рот на замке!». Ребёнок не понимает в чем его вина, потому как на каждом конкретном этапе он был занят делом и очень даже «концентрировался».
Ребёнок до определенного возраста не способен систематизировать свой внутренний психический процесс. Когда мы требуем от него, чтобы он собрался с духом и навёл в себе порядок, мы совершаем акт глумления над ним.
Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок был «хорошим работником» (в книге пример офиса где все структурировано и все заняты своим делом), создайте для него комфортные условия работы, а это - определенность, последовательность и порядок.
Первое - это режим. Ребёнок должен знать во сколько он встаёт, в какой момент приём пищи, когда играть, а когда гулять, когда заниматься рисованием, а когда физкультурой, когда мыться, а когда отходить ко сну.
Если день ребёнка четко разделён на небольшие промежутки, каждый из которых плотно занят конкретным делом, малыш чувствует себя куда спокойнее и увереннее, чем в «свободном графике».
Второе - это последовательность. Если у вас семь пятниц на неделе, толку от вашего режима не будет никакого. Если вы сами бесконечно меняете правила игры, вы сами же себе портите жизнь. Если ваш ребёнок знает, что есть возможность не следовать режиму, он - правдами и неправдами - заставит вас от него отклониться. Последовательность необходима во всем - если вы что-то решили, вы должны довести это дело до конца. Если вы что-то объявили, слова назад брать нельзя. Если вы установили некие правила, а это вещь обязательная, то эти правила должны быть исполнены неукоснительно.
Только в том случае, когда ребёнок знает: сказано - значит сделано, он слышит то, что сказано. В противном случае ваши слова перестают играть роль смыслового сигнала.
Третье, что необходимо - это наличие правил. Нельзя жить в вечной неопределенности, необходимы стандартные, привычные вещи. И вот эти вещи, эти отдельные «блоки» лабиринта жизни, можно назвать правилами.
Нужно помогать ребёнку создавать его правила. На самом деле, это очень просто: когда малыш делает что-то, что может стать для него хорошим «правилом», похвалите его и проговорите это правило, вербализуйте его. Если вам хочется, чтобы какое-то правило в его голове появилось, предложите ему игру, которая завершится соответствующей «моралью».
Не бойтесь и просто формулировать для него правила, только делайте это в доступной для ребёнка форме и с позитивным отношением к нему самому и к его поведению. Помните - нельзя вводить правила в тот момент, когда ребёнок напряжен, а вы сами находитесь на взводе.
Четвёртое - это положительные и отрицательные подкрепления. Положительные подкрепления - это когда вы тем или иным способом поддерживаете определенное поведение ребёнка. Отрицательное подкрепление - это когда вы, напротив, отказываетесь принимать участие в той или иной драме.
Если ваш ребёнок знает, что единственный эффективный способ заставить вас обратить на него ваше внимание или пойти ему навстречу - это разреветься, устроить скандал или натворить что-нибудь из ряда вон выходящее, то вы никогда не прекратите этого безобразия. Тем, что вы «включаетесь» в тот момент, когда ребёнок демонстрирует вам «неправильное» поведение, вы, по сути, говорите ему: «Дружок, делай так и дальше! Я обязательно среагирую!»
Нужно четко взять себе за правило: подкреплять «хорошее» поведение и игнорировать «плохое». Для подкрепления часто достаточно просто сказать ребёнку доброе слово и погладить его по голове. Но есть обязательное условие - подкрепление должно действовать сразу. Если мы не можем подкрепить поведение ребёнка немедленно, мы должны подкреплять каждый этап этого его дела добрым словом и подтверждением того, что вознаграждение всё ближе и ближе.
Подкрепление должно быть четко увязано с результативностью соответствующего поведения ребёнка и действовать оно должно без осечек: заслужил - получи, не заслужил - извини, в следующий раз.
Ругань - самое неэффективное отрицательное подкрепление. У ребёнка всегда есть в запасе миллион аргументов, почему вы не правы в своём праведном гневе. По сути, ругая ребёнка, вы просто провоцируете его думать иначе, помогаете ему отточить систему его контраргументации.
Лучшее отрицательное подкрепление - это игнорирование «плохого» поведения ребёнка, но игнорировать нужно правильно. Ребёнок хотел вас рассердить, а вы сказали: «Пожалуйста! Делай, если хочешь!» Вы не рассердились, а его желание рассердить вас потерпело фиаско. Вот вам и отрицательное подкрепление.
***
Как сказать ребёнку «Нет!»?
Первое правило: «Вы не можете говорить «Нет» всегда». «Нет» - это особенное, исключительное слово. Если «Нет» звучит часто, то оно начинает выполнять роль прерывания действия, но уже не работает как запрет. Чем меньше вы произносите «Нет», тем действенней ваши запреты. Не пытайтесь контролировать ребёнка в мелочах, иначе он перестанет реагировать на ваш контроль в вещах по-настоящему важных и приоритетных.
Второе правило: «Если вы сказали ребёнку «Нет», вы уже не можете сказать ему «Да». Если нечто может быть и разрешено, и запрещено, и потом снова разрешено, то возникает прецедент толкования.
Третье правило: «Если уж вы решились сказать своему ребёнку «Нет», настройтесь на большую работу». Когда вы говорите ребёнку «Нет», его желание получить вожделенное, «запрещённое» становится не меньше, а больше. Поэтому нужно приготовиться встретить сопротивление ребёнка. Надо сказать самим себе: это естественно и нормально, что ребёнок сопротивляется нашим запретам.
Четвёртое правило: «Объясняйте ребёнку своё «Нет» только в том случае, если вы уверены, что он способен понять ваше объяснение». Если ваше объяснение запрета кажется вам понятным, это ещё не значит, что для ребёнка оно звучит также убедительно. Объяснять ребёнку нужно на пальцах и используя тот опыт, который есть в голове ребёнка. После объяснения желательно получить от ребёнка обратную связь - то, как он понял это объяснение.
Объяснение должно быть объяснением, а не ложью и не средством запугивания. Если объяснения запрету не находится, то просто запретите то, что собрались запрещать.
Ребёнок живет эмоцией, чувством, а не логикой. И если вы произносите свой запрет так, что по всему вашему виду понятно - глухо, шансов никаких, не стоит и пытаться, то ребёнок примет это «Нет» спокойно и без лишних треволнений.
Пятое правило: «Нет - это слово, которое всегда произносится нейтрально». Эмоции, растерянность, попытки «выяснять отношения» - это прямой путь к дискредитации родительского авторитета. Поэтому «Нет» должно произноситься только нейтрально, как констатация факта - ровно, спокойно, определенно.
Шестое правило: «Всегда положительно подкрепляйте поведение ребёнка, когда он начинает следовать вашему «Нет». Движение ребёнка навстречу вашим требованиям или следование вашему запрету - это не «естественно», это акт доброй воли, которую нужно уметь замечать в своём ребёнке, отмечать положительно и закреплять ответным актом доброй воли.
Седьмое правило: «Позиция всех членов семьи по каждому конкретному «Нет» в жизни вашего ребёнка должна быть одинакова».
***
Мы учимся, как жить и что делать, подражая тем людям, которые пользуются у нас авторитетом. Являемся ли мы для своего ребёнка авторитетной фигурой или нет - это вопрос принципиальный. Поскольку если мы у него в авторитете, то подражать он будет нам, а если у него в авторитете другие люди - то им.
Как стать авторитетным лицом в глазах собственного ребёнка?
Первое правило: «Ребёнок должен знать и чувствовать, что вы его любите». Никогда не подвергайте сомнению факт своей любви к ребёнку. Например, нельзя допускать агрессивного тона в отношении ребёнка со стороны третьих лиц.
Второе правило: «С ребёнком нужно быть честным». Если мы обманываем ребёнка, то он рано или поздно узнает и потеряет то главное, что нас с ним связывает - чувство доверия. Быть честным и держать данное ребёнку слову - вещь принципиальная. Иначе мы не можем рассчитывать на уважение с его стороны, а если нет уважения, то и авторитета у нас не будет. Кроме того, если мы обманываем, то и нас можно обманывать.
Нельзя требовать от ребёнка соблюдения тех правил, которые мы сами не соблюдаем.
Если вы начнёте некую тенденциозную пропаганду по всему кругу этических, эстетических и социальных вопросов, то рискуете создать ситуацию, в которой ребёнку в какой-то момент его жизни придётся выбирать между вами и вашими «принципами» - с одной стороны, и его собственными ощущениями и желаниями - с другой.
Третье правило: «Нужно быть ‘виннером’». Общество разделено на «виннеров» и «лузеров». Это разделение есть, и отношение к тем и другим разное. Если же для нас важно быть авторитетным лицом для своего ребёнка, то надо как-то всё-таки стараться дрейфовать к полюсу «виннеров». Родителям необходимо не потерять своего лица с течением лет: не пасовать перед трудностями, иметь активную жизненную позицию и демонстрировать позитивный настрой, глядя в будущее.
Лицо можно потерять в семейной ссоре. В ней обязательно будет проигравший.
Родителям важно не дискредитировать друг друга в глазах собственного ребёнка.
***
Приложение: права детей и наши правила
Первое правило. Родители заблуждаются, когда думают, что имеют дело с одним и тем же ребёнком в его год, три, семь, десять и четырнадцать лет. На самом деле, это как минимум пять, а то и шесть разных людей.
Второе правило. Поймите, что ребёнку очень трудно вас понять. Ведь слова - это только звуки. Важны не слова, а тот личный опыт, который стоит за нашими словами. Ищите взаимопонимания, подлинности отношений. Говорите со своим ребёнком на понятном ему языке.
Третье правило. Помните, что ваш ребёнок находится в постоянном стрессе. Он врастает в окружающий его мир, примеряет его на себя, осваивается в нем, а сам параллельно ещё и меняется, растёт. Это адский труд. Ребёнок будет мучиться, срываться, делать глупости, совершать ошибки. А мы должны понимать и помогать, а не бегать с ремнём наперевес.
Четвёртое правило. Ребёнок личность только в том плане, что у него тоже есть самоуважение, самолюбие, ему тоже бывает больно, неловко, обидно, страшно. А вот с точки зрения умения справляться с нагрузками, усмирять свои желания, поддерживать социальные отношения - этому он пока ещё учится.
Пятое правило. С ребёнком надо быть честным. Конечно, если угрожать ребёнку: «Я отдам тебя дяденьке милиционеру!» - он вас послушается. А если обещать ему золотые горы, он заинтересуется. Но потом он узнаёт, что вы лжец. И на этом всё закончится.