Редкий выдался сегодня вечерок. Я провожу его в одиночестве. Ждала, как подарка. Муж уехал навестить сына-студента, пробудет там два дня до выходных. Внук подхватил ветрянку и родители забрали его пораньше.
И вот вместе привычной круговерти, шума-гама, ужинов-вечерних чаев, домашних заданий с внуком первоклассником ит т.д. и т.п., я предоставлена сама себе, могу делать все, что захочу или захочу и ничего делать не буду.
Можно прибраться. После внука как всегда весь дом вверх дном. А стоит ли? Утром придет и по новой загудит пожарная машина (оборудованный старым шлангом трехколесный велосипед), снова затеется стройка двухэтажного дома из всех стульев и табуреток, которые только найдутся в доме, а пледы, которые можно сейчас заботливо и аккуратно расстелить по местам, пойдут в этой стройке на кровлю и занавески.
Можно включить какой-нибудь сериальчик или что-нибудь научно-популярно-историческое, так близкое моему сердцу, но что-то все показалось пресно-скучным. А ведь бывало, мелькнет что-нибудь на экране, зацепит, и тут же кто-нибудь да отвлечет на самом интересном месте.
Можно почитать. Постояла перед шкафом с книжками. Все читано-перечитано. По большей части благополучно забыто, но перечитывать явно не хочется.
И вот в голову лезут какие-то странные мысли. А что мне на самом деле ХОЧЕТСЯ? Именно МНЕ? для СЕБЯ?
За столько лет, отданных семье: мужу, детям, внуку, не потерялась ли Я САМА, не растворилась ли в функциях организатора быта, няни, воспитателя, разруливателя конфликтов между мужем и сыном, всемнастроениеподнимателя, всехбедутешителя и всехсоплейутирателя? Всегда рядом, на месте. Под рукой.
Когда-то давным-давно за тридевять веков (в привычном летоисчислении три года назад) существовала еще функция очень ответственного работника. Возможность прекратить работать, обеспечив себе приличное содержание, моя семья встретила на ура. Жена-мама-бабушка теперь в полном нашем распоряжении!!!
Ну, наверно, они имеют на это право. Годы, отданные общественно-полезному и хорошо оплачиваемому труду, для них явно не были лучшими годами в их жизни. Этой самой мамы-жены-бабушки в их жизни было маловато.
Зато теперь вся моя вселенная сузилась до окна кухни, выходящего во двор, огороженный металлическим забором. И все чаще возникает ассоциация: периметр.
И не на шутку пугает постепенная утрата интереса ко всему, что лежит за этим периметром.
Веду внутренний диалог: А ну ка вспомни, когда в последний раз ты звонила своей подруге? Нет, не недели, пару месяцев назад? Признайся, тебе давно неинтересно, как она живет, что происходит в её жизни? А раньше болтали ежедневно и находились темы, которые были интересны обеим.
Два двоюродных брата с женами - наш самый тесный круг. Когда мы собирались вместе в последний раз? А ведь раньше, когда еще дети были маленькие и приходилось таскать их с собой, нам так хотелось проводить время вместе и ведь находили возможность! Урывали у жизни эти веселые вечера-посиделки! Сейчас уже и звать к себе перестали после моих неоднократных и очень плохо мотивированных отказов. А сама я их не зову.
Слышала, у людей бывает хобби. Что бы могло быть моим хобби? Лихорадочно перебираю: вязать, вышивать крестиком, фотографировать, петь в хоре, скандинавская ходьба или плаванье? К чему у меня есть интерес, кроме пресловутого домашнего хозяйства?
Леденящий душу ответ: ни-к-ч-е-му.
А разве не про меня говорил раньше один знакомый: "Говорят, если есть домашние хозяйки, то где-то есть и дикие, так вот, ты из последней категории".
Как так то? По какой такой причине столь стремительное одомашнивание? Да, я очень люблю своих детей и внука. Для меня преданность семье и ответственность за всех, всё и вся в ней всегда было и остается очень важным. Но не грозит ли это опасностью раствориться в них и исчезнуть как личность? Может, пока не поздно, "взбрыкнуть" как-то? Как-то заявить о себе-любимой?
Только сначала надо себя, наверно, полюбить?..
Наверно.
А где-то за кадром поёт забытый всеми Малежик: Что-то боязно... Как-то лень..
Присоединяйтесь к обсуждению, кому близка эта тема. Не забывайте ставить лайки и подписываться на канал!