аНЕКДОТЫ
Разводила одна бабка в деревне кур и вдруг стали куры болеть и умирать. Все перепробовала, ничего не помогает. Поскольку не в каждой деревне есть ветеринар пришлось обратиться к местному шаману. Приходит шаман, оглядел кур и говорит: - ну бабка снимай штаны и становись раком Бабка удивилась, но кур то жалко, сделала как сказал шаман. Шаман тем временем достает свое хозяйство и начинает водить бабке по }{опе приговаривая: -шу-у-уры му-у-уры, выздоравливайте куры. шуры муры, выздоравливайте куры. Тут бабка не выдержала: - сдохните куры! вся скотина пропади! только в дырку попади!!!
Папа,мама,дочка,дед...
Разместились на обед...
Стол накрыт...да суп налит..
Глядь...сынок в дверях стоит...
Вова!будущий поэт...
Отроду двенадцать лет...
Весь чумазый от чернил,
Восклицает:
-Сочинил!!!
Дорогие родаки...
Я прочту про вас стихи.!!
Родаки галдят:-Давай!!!
Аппетит нам поднимай!!!
Да и сам садись за стол...
Вон совсем уже дошел...
Он читает первый стих...
За столом народ притих..
-Наш дедуля-вертолет..!
Х$й такой,а не встает!!!
...Все смеются...
Только дед-
Покраснел как винигрет..
-И про папу есть стишок...
Дед кричит:
-Давай внучЕк!!!
-Папа тоже вертолет...
Всех еб$т а маме вот!!
...Ложку выронил отец:
-Ох,получишь сорванец!!
Раз на то пошло давай
И про маму излагай...
-Наша мама-вертолет...
Всем дает а папе вот!!!
...Побледнела сразу мать...
Лишь сестра устала ржать...
Вова в творческом пылу...
Задевает и сестру...
-И сестренка вертолет-
У всего села сосет!!!
...Воцарилась у стола...
Гробовая тишина...
По глазам прочел малец
Что пришел ему пизд$ц...
Ручку бросил...побежал
Напоследок лишь сказал:
-Ну и Вова-вертолет!
Попизд$л
И спать идёт!!!
— Сонечка, я слышала ты ездила отдыхать на Юг?
— Таки да!
-И сколько там сейчас стоить отдохнуть?
— Ну , это смотря как ты будешь отдыхать: если скромно, то 30 тысяч, а если не скромно, то еще 50 тысяч домой привезешь!
-
-
-
Чукча:
- А бывают ли женщины белые-пребелые?
Русский:
- Бывают.
Чукча:
- А бывают ли женщины черные-пречерные?
Русский:
- Бывают.
Чукча:
- А бывают ли женщины наполовину-белые а наполовину-черные?
Русский:
- Нет.
- Так я что же, на пингвине женился???
-
-
-
Скоро все йобнется к херам, не успеете опомниться!
- Спасибо за доклад, министр экономики.
-
-
-
Старый еврей звонит в КГБ:
- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
- Разумеется.
- Только советской разведки или любой?
-
-
-
Надпись под фото девушки на сайте знакомств: "Сяду на шею, свешу ноги и буду держать над твоей головой нимб".
Мужик провалился в колодец и просидел там 5 дней.
Спасатели нашли его и вытащили, тут же вызвали жену.
Жена очень радовалась и прыгала от счастья, так как думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.
- Алло, нам требуется пара грузчиков.
- Вас интересует погрузка-разгрузка?
- Нет, соседа обматерить надо.
По последним данным Бог сказал не "Плодитесь и размножайтесь", а "Дальше е@итесь без меня"
Гонят жена с мужем самогон. Жена спрашивает:
- А если взять и весь этот ковшик сразу одному выжрать?
Муж говорит:
- Да ты что? У тебя сразу кровь пойдёт из носа, изо рта, из глаз и даже из ушей!!!
Жена:
- Почему?
Муж:
- Потому что я тебе этим ковшиком всё хлебало разобью...
Да я с пяти лет хакер!
Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
Прозорливая женщина дарит мужу на 23 февраля подарочный сертификат ювелирного магазина на скидку.
- Скоро все ё@нится к , х@ям не успеете опомниться!
- Спасибо за доклад, министр экономики.
- Дорогая, музыка - это как секс!
- Ага. Если как у тебя, то вечно в ноты не попадаешь и песни короткие.
- Сучара!
- Что, дорогая, прости, не расслышал.
- Скучала, говорю, милый, скучала...
Гаишник приходит к доктору и жалуется на боль в жопе. Доктор берет анализы, проверяет, зовет гаишника и говорит:
— У вас внутренний геморрой. Надо втирать мазь, ректально, 10 сеансов.
— Мне в отпуск надо, давайте 9 процедур вы сделаете, а 10-й - я жену попрошу.
На том и порешили. Доктор сделал девять процедур,гаишник уехал с женой в отпуск, приехали в отель, жена спрашивает - ну как делать-то? Гаишник:
— Я буду говорить, а ты - делать. Возьми мою левую ягодицу в левую руку. Так... Теперь правую ягодицу - в правую руку. Раздвигаешь. Так... Теперь пальцем втирай в очко мазь!
— Чем втирать-то? Руки-то - заняты!
Гаишник:
- ДОКТОР...СУКА !!!
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!
Разговаривают 2 панка:
- Ты завтра на концерт Киркорова идешь?
- Нет! У меня же ни ружья, ни лицензии!
Записался на курсы выпивки и шитья. Очень забавное шитье получается.
Сядем в кружок и смеемся.
Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х@й ?
- Я так и сказал.
- Медицинское образование имеется?
- У меня ужасный почерк.
- Вы приняты на работу.
Очепятка в объявлении:
Продуктовой базе требуются крадовщики и товароеды.
Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...
Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.
Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.
Не могли бы вы меня завтра разбудить в 06:15??? Но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите нах...
Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие — держатся за них.
- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог.
Поссорились муж с женой, не разговаривают...
Легли спать вечером.... жена думает вдруг муж захочет меня... а я тоже бы не прочь... и говорит мужу:
- Если ты меня захочешь ночью дёрнешь один раз за сосок, или нет то два раза
Муж прикинул и решил тоже от жены не отставать....
- Если захочешь меня, дёрнешь один раз за член, если нет - раз 70-80...
Кто-нибудь задумывался над тем, какой народ мог придумать телефон, в котором почти все приложения платные, а для того, чтобы начать работать, необходимо сделать обрезание сим-карты?
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чём?
- Владелец - гей!
Мальчик, постигший азы виртуозной игры на губной гармошке, в несколько секунд оставил всю семью за столом без вареной кукурузы.
Судя по моей аптечке, у меня две проблемы - успокоиться и не обосраться.
Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного идиотизма некоторых индивидов.
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звездочки! И мама твоя — пять звездочек!
- Идем в бар, выпьем, снимем девок, потрахаемся!
- Что, прям при девках?
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!
- Я один в своём министерстве лямку тяну...
- И сколько лямов вы уже потянули?
Хороший порно сайт - рукам покоя не дает.
- Вчера купил пылесос - сосёт замечательно!
- То есть, ты теперь жениться передумал?
Утро. жена:
- Где же ты, мое жопце волохатенькое?
Муж:
- Дорогая, я в ванной!
Жена:
- Я вообще-то кота ищу.
