Российские авиалинии, суровые и беспощадные

По работе мне часто приходится бывать в командировках по разным городам нашей обширной страны. Свои наблюдения об особенностях российских авиаперевозок я привожу ниже. Буду рад, если в комментариях вы их дополните.

В аэропорту

• Охрана аэропорта на входе разденет вас до трусов, чтобы найти фантик от жвачки, выслушает кучу матов и проклятий в свой адрес, но палец о палец не ударит, чтобы корректно настроить рамку металлоискателя.
• Стойки для регистрации на ваш самолет как правило находятся в самом дальнем конце аэропорта, чтобы максимально усложнить их нахождение.
• В очереди на регистрацию перед вами всегда будет человек, который у стойки начнет перевешивать багаж, уговаривать персонал, перекладывать вещи, искать паспорт, в общем, займет максимальное количество времени.
• Если у вас есть багаж, то он всегда будет на 300 грамм выше нормы
• Если вас приспичило в туалет, то независимо от того, сколько туалетов в здании аэропорта, там начинается уборка, как только вы туда входите.
• При досмотре в зону вылета корзинки для одежды внезапно заканчиваются перед вами, ломается ренген и вам приходится отстаивать еще одну очередь.
• Ваш рейс задержится с вероятностью 70%, в то время как другой, от которого вы отказались улетает вовремя.
• Чем раньше вы приехали в аэропорт, тем выше вероятность того, что ваш рейс задержат.
• За несколько минут на посадку ваш выход будет изменен таким образом, чтобы максимально усложнить его нахождение.
• После того, как вы найдете выход, его снова изменят на предыдущий.
• Если вас везут на автобусе к самолету, то даже несмотря на задержку рейса всегда найдется один опаздывающий олень, которого автобус будет ждать 10-15 минут.
• Как только пассажиры усядутся в самолет, потребуется еще полчаса на обработку фюзеляжа от обледенения.

На борту(если не дай Бог эконом-класс)

• Если вы не зарегистрировались заранее, то ваше место B, E или у прохода возле туалета.
• Рядом с вами всегда оказывается мамаша с орущим дитем, сантехник с перегаром и оленевод снявший обувь.
• Для вашей ручной клади места в багажнике никогда не находится.
• Вино всегда заканчивается перед вами
• Если раздают горячее, то вас обязательно пропустят, забудут или принесут в самую последнюю очередь.
• Когда вы напомните стюардессам о своей порции, то вам принесут то, от чего отказались другие. Это как правило брокколи с морковкой.
• Когда вы откроете свою порцию, то с вероятностью 80% она окажется подгоревшей.
• Так как рядом с вами оленевод, то стюардесса, обходя его амбре, опрокинет сок на вас.
• Если, не дай Бог у вас оказалось место в последнем ряду, то после взлета вы почти всегда наблюдаете эпидемию мочевого недержания у пассажиров. Причем каждый из них максимально стремится вас толкнуть или зацепить. За 2 часа полета из 180 пассажиров в туалете отметятся 160.

По прибытии

• При посадке самолета всегда найдется аплодирующий олень
• Этот олень как правило сидит недалеко от вас или, чего хуже, хватает вас за руки, надеясь, что вы поддержите его инициативу.
• Как только шасси самолета касаются земли большинство пассажиров считают своим долгом вскочить с мест, схватить вещи и 10-15 минут стоять в проходе, толкаясь жопами в ожидании трапа.
• Выдача багажа задержится на 15-20 минут. Чем сильней вы спешите, тем выше эта вероятность.
• Ваш багаж придет в самую последнюю очередь.
• Если вам нужно добираться из аэропорта на поезде или автобусе, то прибытие самолета и выдача багажа произойдут таким образом, чтобы вам потребовались все навыки спринтера, для того чтобы успеть.

Друзья, если статья вам понравилась, пишите в комментариях о своих наблюдениях, я уверен, вам есть о чем рассказать.

Всем добра!