Прошел год, как не стало моего мужа, человека, который заботился обо мне лучше, чем я сама. О том, как выживать в новых условиях я обязательно еще напишу, но сейчас мне хочется сказать об очень важном. О реакции людей на чужую беду.
Пока мысль не выходит из твоей головы, все нормально. Но как только ты ее произносишь или пишешь кому-то, ты за нее несешь ответственность.
Обычно я придерживаюсь мысли, что люди, когда творят хрень, просто исходят из их каких то несуразных благих намерений, эта мысль порой дает мне возможность оправдать самых тупых идиотов. За этот год я научилась их больше не оправдывать.
Когда муж умер, все люди, кто тем или иным образом выходил со мной на контакт, разделились на три типа: первые — кто без лишних слов предлагал помощь или совершал действия: принести мне кофе в госпитале и пойти за рецептом на транквилизаторы (так сделала моя хорошая знакомая, которая была там), прилететь ко мне (мой лучший друг позвонил сразу же уже посмотрев расписание рейсов, не смотря на наличие семьи и троих детей), создать сбор денег и организовать консультации с юристами, съездить со мной на них, разрулить вопросы с гос структурами. Друг мужа удаленно из собственного отпуска мне дома всю сеть перенастроил. Мне успели найти не только работу, но и няню, на случай моего возвращения на родину. И много чего еще. Это очень большая помощь.
Вторые не говорили, они давали деньги. Деньги - универсальный инструмент. Инструмент, который во многих ситуациях может помочь. И даже если они не могут вернуть жизнь, они могут помочь оставшимся на земле какое-то время не думать о том, где их взять. И если нет возможности помочь делом, или не хочется, не можется и нечего сказать, то дать денег это отличная помощь по итогу.
Третьи - это болтуны. «Лучше б их вообще не было», как говорит мой ребенок. Этакие стервятнички. Вот их то я и не хочу больше оправдывать. От них я услышала совершенно феерические фразы. Приведу всего лишь малую толику, топчик, так сказать.
«Муж это не родственник, ведь самое главное в жизни дети». Иу, Я вам сочувствую. И мужу вашему сочувствую еще больше.
В моей картине мира муж (или жена) это Родственник, самый главный и самый близкий родственник, потому что только его (ее) мы выбираем сами. И только потом дети, которые, к слову, без партнера - мужа (жены) не получились бы. Тем детям, которые «самое главное в жизни» у матерей, я очень сочувствую заранее, они небось еще и причиной будут материных болезней. “Мамка так волновалась, что из-за тебя у нее сердце заболело, так и умереть можно”. Тяжеловато на себе такое тащить.
“С тобой остался главный мужчина твоей жизни, ради него ты должна себя взять в руки”. Лично я всем простила, кому я там чего должна, включая своего ребенка. Единственное, что я ему должна, раз я его все таки решила выступить его порталом в этот мир, так это быть его взрослым. Любить, оберегать и поддерживать, пока он не выйдет во взрослую жизнь. Ребенок не может быть мужчиной. И уж тем более не может быть главным мужчиной в жизни своей матери. Шо за чушь, бабоньки, вы несете? Вы должны взять себя в руки!
“Я даже не могу представить что ты сейчас чувствуешь”. Что может чувствовать женщина в день, когда на его глазах утонул ее самый дорогой человек? Недоумение от вот таких высказываний. Чужие ботинки примерять на свое копытце не надо. И высказывать свои мыслишки на эту тему тоже. Лучше деньгами.
«Ты то еще сто раз замуж выйдешь, а мне отца-сестру-брата-мать-хомячка (нужное подчеркнуть) никто не вернет».
ЭЭ, риали? Сходите к психиатру, к психологу не надо, сразу к психиатру.
«Ты быстро оправишься, он ведь всего лишь умер, а вот меня муж предал (изменил), да еще и с ребенком оставил». Ну сорян, подруга, дерьмо случается, только ты его сама выбрала, половина вины на тебе. Только я то тут при чем??
Все хотят говорить о себе и это нормально. Для этого есть друзья, психологи (говорят кому-то они помогают), психиатры, Сири, в конце концов.
Только, бабоньки, а словопролитием отличаетесь только вы, несмотря на век феминизма, как показала моя история, не надо говорить о себе, если у кого-то только что случилась беда. Не надо примерять на себя, сравнивать. Даже если вы были в такой же ситуации, палитра чувств может быть совсем другой. И опыт проживания горя будет отличаться. Безусловно, человек, похоронивший парня, жену, мужа или ребенка, найдет более подходящие слова, и реакция его будет адекватной, просто потому что он там уже был, на него сыпались такие же идиотские фразы, но если вы не были в этой ситуации – не надо фантазий, молчите, или денег дайте, помощь предложите, но вот эту чушь свою держите при себе. Не в этот момент, пожалуйста. И ни в какой другой тоже. А то кто-нибудь перестанет держать себя в руках и нахаркает вам в лицо.
Мир был бы куда прекраснее, если б все жевали, долго жевали и думали, прежде чем что-то сказать. Особенно в критических ситуациях.