Мужчина на улице с листовками о кредитах кричит:
- Раздаю деньги, миллионы!
⠀⠀
Размышляем о жизни со знакомым:
- После сорока лет мужчины кто не женился, вообще не женятся.
- До сорока еще восемь лет. Пять раз можно жениться за это время.
- Восемь.
- Не. Надо же еще пожить с ними.
⠀⠀
Два парня беседуют:
- Что можно приготовить? Посоветуй, а?
- А что у тебя есть?
- Деньги.
⠀⠀
- В общем, я на кого-то учусь. Учусь управлять персоналом.
- Ну и чё, как?
- Не знаю, я сплю там.
⠀⠀
- Слюни - это экстренный запас воды в организме на разные нужды.
- Какие?
- Штаны протереть, ещё чё-нибудь.
⠀⠀
В магазине:
- Дорого у вас.
- Стараемся.:)
Диалог в крымском троллейбусе:
- Да в Ялте все друг друга знают.
- Ага, я иногда такое про себя слышу, что всю жизнь не знала.
⠀⠀⠀⠀
Житель одного из крымских поселков рассказал: "Иногда зимой тут снег выпадает, днем чуть подтает и к утру дороги ледяные. Выходят все". Пауза.
Я думала, он сейчас продолжит "кто с лопатой, кто с киркой - лёд долбить". А он: "кто на санках, кто на ледянках, кто с картонкой - дети, взрослые - но выходят все".
⠀⠀
Местный житель о Крыме:
- Здесь летом можно отдохнуть от ничегонеделания зимой.
⠀⠀
Встретила мужчину на пляже, рассказывает, что нашел дешевое жильё в поселке Симеиз.
- За 200 рублей живу, правда, с повинностями.
- Как это? - удивляюсь я.
- Хозяина кормить иногда надо и денег ему занимать.
- Пьёт?
- Ага
Небольшой приморский поселок. Девочка входит в магазин. Продавец строго:
- Алина, с собакой нельзя заходить!
- Я знаю, она сама заходит.
⠀⠀
Отец сынишке:
- Ну ты это маме скажи, что в кафе еда вкуснее.
⠀⠀
Мальчик в трамвае засмотрелся из окна на проезжающий мимо автобус:
- Мама, купи мне такой автобус!
- Где я тебе такой куплю, сынок?
- В магазине.
⠀⠀
Диалоги двух девочек:
- Ты еще в куклы играешь?
- Да.
- Ты же уже в школу ходишь. Так и будешь до 20 лет играть?
- Хочу играть и буду!
⠀⠀
Дети разгадывают кроссворд:
- Самый крупный из догов? Я написала хот-дог.
⠀⠀
Девочка в автобусе хочет поднять с пола блестку.
Мама:
- Не надо, она грязная. Неизвестно, что с ней до этого делали.
Дочка:
- Помыли, подули и положили. Подумали, вдруг кому-то нужнее блестяшка? И положили.
⠀⠀
Трехлетний сын с мамой:
- Меня комары кусают.
- Это не комары, это шапка на тебе шерстяная. :)
Два высоких худых парня осторожно пробираются к выходу:
- Разрешите, мы немножко выйдем.
⠀⠀
Кондуктор и пассажиры в автобусе:
- Задняя площадочка, за проезд будем, нет, передавать?
- Нет.
⠀⠀
- Женщина у вас что?
- У меня удостоверение.
- Помахайте документом.
⠀⠀
- Смотрите, не пейте больше.
- Нет, я не пью.
- А то сегодня целый день такие катаются. Ещё женитесь по дороге.
⠀⠀
Мужчина в автобусе советует только что вошедшей женщине:
- Кондуктора нет, не платите.:)
⠀⠀
Водитель маршрутки по телефону. Село Раздольное, Приморье:
- Да я вообще не знаю, чё мы сегодня ись будем. Ну хочешь, картошку свари или пожарь, селёдка есть у меня.
⠀⠀
Водитель автобуса перед рейсом увещевает пассажиров:
- Так, люди, в Черепаново проверять могут, полиция там, так что
пристегивайтесь потихоньку. Потом можете снова отстегнуться.
⠀⠀
Водитель междугороднего автобуса перед рейсом:
- Что за машина, ни форточки, ничё нет. А зачем? Поговорить! И поплевать.
⠀⠀
Парень по телефону рассказывает друзьям, как ему зуб новый ставили:
- Алё, я на концерте. Там были варианты: керамические, пластиковые и Петю чтобы кусать. Я выбрал Петю чтобы кусать.
⠀⠀
Парень на горнолыжном курорте:
- Пойдемте я сдам штаны, отдам копыта и поедем в зоопарк.:)
Диалог дворника с подругой:
- А чё это ты без головы?
- Ой, жарко!
- Хоть бы платочек какой надела.
⠀⠀
Мужчина в трамвае, Новосибирск:
- У меня вот, билет есть. На все виды автобусов разные билеты храню. И все счастливые. На новый год салат сделаю с майонезом.
⠀⠀
В маршрутку на краю города зашел мужчина лет за пятьдесят, помятый, кашляет. За плечами рюкзак, в руках две дорожные сумки.
- Платите за багаж.
- У меня нету.
"Кто он? Откуда? Деревенский, видимо", - мысленно предполагаю я.
Вдруг телефонный звонок. Сейчас-то всё и прояснится.
- Алё. Здарова!Уехал я, ты ж меня выгнал. Я вещи собрал, пока ты спал. Не шучу. Да не обиделся. Трудоустраиваться буду, женщину себе нашел. Дворником. Да хоть за питьё и
кашу. Не, не вернусь, я уже настроился. Другую жись начну, новую.
⠀⠀
Зашла вечером в троллейбус, а кондуктор улыбается.
- Не устаете вы?
- Привыкла. Интересно работать. С людьми общение. Зайдет грубиян, начинает кричать, а я ему в лицо смотрю:"Ну, выговорись, кому ты ещё всё прямо сказать сможешь, как ни кондуктору". Он засмеется и успокаивается.
⠀⠀⠀⠀
Видела на улице полного мужчину. На белой футболке надпись: "Я победил анорексию". Я улыбнулась, а он мне подмигнул.
Подписаться на канал
Похожие материалы:
"Алло, ставь суп, я еду". Диалоги из жизни.
Обязанности каждого русского в поезде