Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдёт по горячим углям. Правда, орать будет - стажёр ещё.
***
- Волнуетесь?
- Да. - Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше.
***
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите?
***
На завод пришёл корреспондент, берёт интервью у токаря: "Иван Иваныч, а скажите если вы выпьете сто грамм водки вы сможете дальше нормально работать?" "Конечно смогу"- отвечает токарь и дальше точит деталь. "А если стакан? "- не унимается корреспондент. Токарь, прикуривая папироску: "Смогу! " "Ну, а к примеру, бутылку выпьете, сможете и дальше нормально точить детали? " "Ну чего пристал? РАБОТАЮ ЖЕ! "- сердито восклицает токарь в сердцах бросая папиросу.
***
Старая дева вышла замуж. На утро, после первой брачной ночи, она говорит мужу. - "Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает"
Письмо на Балабановскую спичечную фабрику : Я 11 лет считаю спички у Вас в коробках - их то 59 , то 60 , а иногда и 58 . Вы там долбанутые все что ли ?
***
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
- Можно собачку погладить?
- Погладь.
- А она не укусит?
- Укусит.
***
— Дорогой нам нужно растаться
— Почему?
— Ты очень жадный, вот возьми своё кольцо
— Ээ, а где коробка?!
***
Маленький Эрни первый раз пришел на нудистский пляж со своими родителями. Он осмотрелся и спросил папу, почему у одних мужчин большие, а у других маленькие. Чтобы не пускаться в долгие объяснения, папа ответил:
- Мужчины, у которых большие, - умные. Мужчины, у которых маленькие, - глупые.
Эрни принял это объяснение и пошел исследовать пляж. Через некоторое время он вернулся к отцу.
- Ты не видел свою маму, сынок? - спросил папа.
- Да, - ответил Эрни. - Она в кустах, разговаривает с каким-то придурком, но он становится все умнее и умнее!
Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и спросил: « Думаешь вплавь быстрее получится? »
Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...