Продолжение. Начало здесь.
21.11.2005 г. Из дневника.
… Была в паспортном столе, убедительно рассказывала о старой бабушке, которой нужна моя помощь. Даже всплакнула…. Стыдно так нагло врать, но что делать? Мне нужно получить этот заветный штамп, я должна работать, у меня есть дочь, мама и брат, и нет средств, чтобы помочь им хоть чем-то. Я была сегодня в районо, или как там оно теперь называется…. Работы для меня нет. Вспомнила о своём дипломе модельера-конструктора и отправилась по ателье. Их в городе целых три. И, о счастье, в самом ближнем к дому, меня взяли на работу. Ещё я искала жильё, пока не получилось найти. Комнаты здесь не сдают, только дома или квартиры, а я пока не могу себе этого позволить. Живу у подруги, и за это тоже стыдно. Боже, дай мне силы вынести всё это и не сломаться.
03.12.2005 г. Из дневника.
… Меня взяли воспитателем в сельскохозяйственный техникум и дали комнату в общежитии. Вот и решился вопрос с работой и жильём. Моя подружка помогла с обустройством. Уже 3 дня, как я живу отдельно и очень этому рада. На улице настоящая зима, снег и мороз, но в общежитии тепло. Комната большая, окно выходит на крыльцо, утром я слышу весёлые голоса студентов, но не вижу их – в целях утепления окно заклеено бумагой по периметру и затянуто плёнкой. Обстановка в комнате, точнее в 2-х смежных комнатах очень грустная: в первой комнате, дверь которой выходит в коридор, только ржавая раковина с остатками облезлого шкафчика, под раковиной стоит мятое ведро – это слив, канализации здесь нет, как и горячей воды; во второй комнате – железная кровать с панцирной сеткой, колченогий стол, пара школьных стульев, утомленные долгой жизнью кресла и шкаф с кривыми створками. На окнах в обеих комнатах висят дешёвые шторы грязно-бордового цвета и вытянутый тюль с живописными дырочками. Трудно представить себе более убогую обстановку, но я не в претензии. Милейший комендант, Валентина Николаевна, дала мне новые матрац, одеяло и подушку, кресла накрыла симпатичными покрывалами, а вместо скатерти – кусок цветного ситца. Кроме того, мне, как воспитателю разрешено иметь электрическую плитку и чайник.
Честно сказать, я наслаждаюсь своим новым домом. Мой рабочий день начинается в четыре вечера и заканчивается в одиннадцать-двенадцать-час ночи. Так, что я иногда сплю часов до восьми, не торопясь умываюсь и завтракаю, посещаю всякие разные педагогические собрания и советы, участвую в совещаниях, составляю планы мероприятий, пишу какие-то совершенно необходимые отчёты, заполняю ещё какие-то бумаги, хожу в библиотеку и интернет-кафе. Работу в ателье пришлось оставить, не получается совмещать – кроме всего прочего приходится ходить на пятиминутки и собрания для персонала у коменданта. Зарплата - две тысячи рублей, не разгуляешься особо, зато за жилье платить не надо.
08.12.2005 г. Из дневника.
…Сегодня годовщина смерти бабушки, но я вспоминаю её не только поэтому. Она сыграла в моей жизни одну из главных ролей, благодаря ей я такая, какая есть. С самого детства она была рядом, читала мне книжки, гуляла со мной, играла, рассказывала истории из своей жизни, заплетала мне косы, кормила вкусными булками и пирогами, любила и баловала меня. Она была образованная и умная женщина, обладала сильным характером, а ещё она была очень красивой и доброй. Даже в свои восемьдесят семь лет она оставалась редкой красавицей, это удивляло всех, кто её видел. И сейчас вспоминая о своём детстве и о счастье, котором оно было наполнено, я плачу о невозвратном прошлом, о неизбежности смерти, о потерянной беспечности и молодости, о необходимости нести свою ношу, не деля её ни с кем…. Господи, дай мне мудрости понять и принять неизбежное. И пусть земля будет пухом моей бабулечке…
15.12.2005 г. Из письма.
… Никогда не предполагала, что мне опять придётся ходить в баню, как в детстве. У бабушки с дедушкой был собственный дом, прямо на центральной улице города, но дом был староват, и там не было ни ванной, ни туалета. В принципе, туалет то был, во дворе. А вот мыться мы ходили в городскую баню, в отдельные номера. И вот - де жа вю, я опять иду в баню.
В душевой общежития разбили окно, и оно заросло толстым слоем льда. Купаться там и так было не комфортно, а теперь стало просто невозможно. Поэтому, скрепя сердце я потопала в городскую баню.
Впечатлений у меня как всегда масса, но недовольство своё высказывать не собираюсь, ты опять будешь меня корить за нудность и нежелание видеть звёзды. Так вот о звёздах: в густом парном тумане я увидела богиню. Вот прямо настоящую. Девушка с формами боттичельевской Венеры, безупречной формой груди, тонкой талией, длинными стройными ногами, как ни в чём не бывало плескалась водой из помятого алюминиевого тазика. Тонкое красивое лицо, спокойный доброжелательный взгляд, пухлые детские губы, в руках большая эмалированная кружка со сколами, рядом непонятно, то ли мать, то ли сестра старшая. Немного отстранённый вид, погруженный в себя взгляд, похоже, что ни она сама, ни те, кто рядом даже не понимают этой совершенно нездешней красоты.
Тут же я печально подумала, что, скорее всего, никто не увидит и не оценит всей этой красоты и роскоши. Попадётся ей какой-нибудь выпивающий муж, который будет колотить это сокровище, родит она двух-трёх-пятерых детей и опадёт идеальная по своей форме грудь, напоминающая золотые чаши скифов, исчезнет, развеется эта прекрасная нимфа, останется лишь этот взгляд и нежные губы. И, только, может быть её дети, став взрослыми, взглянут на фото из молодости другими глазами и вдруг восхитятся красотой своей матери, безупречной в своём природном происхождении.
Честно тебе скажу, я была настолько ошарашена этой картиной, которая мигом у меня пронеслась перед глазами, что прямо застыла на месте, отчего меня толкнула тазом какая-то толстая тётка. Это был достойный выход из моего восхищения богиней.
Немного растерянно я отправилась за водой к крану, по дороге размышляя о неправильности и убогости этого, а точнее, моего, бытия. А подумала я вот о чём, ведь и я примерно нахожусь в таком же положении, как и эта районная Афродита. Точно так же, никто и никогда не оценит того, что я…
Написала и вдруг подумала, о чём это я? Главное, что я ценю себя, люблю такой, какая есть и пусть весь мир подождёт. И это не эгоизм. Я начинаю что-то понимать, я начинаю видеть звёзды, а это уже немало, но пока недостаточно…
Продолжение следует.
Дорогие читатели, каждое ваше "понравилось" добавляет бальзам на сердце автора и +1000500 к вашей собственной карме. Будьте щедрыми. И всё вернётся.
Благодарю, что читаете. :-) :-*