Я ненавижу своего мужа-что делать, если вы обижаетесь на своего партнера. В один из Ваших не самых лучших моментов вы, вероятно, кричали что-то вроде “Я ненавижу тебя! - на того, кого любишь. (Ты всего лишь человек.) Но что, если ты действительно так считаешь? Что делать, если какая — то часть вас — небольшая часть или даже действительно существенная-действительно ненавидит вашего мужа или партнера?
Как оказалось, ненависть к своему супругу не так уж редка, как вы могли бы подумать. Практически у всех бывают моменты, когда они чувствуют что-то вроде ненависти к своему партнеру, говорит Джейн Грир, доктор философии, брачный и семейный терапевт в Нью-Йорке. В ее книге, Что насчет меня? Она говорит, что в принципе невозможно жить с кем – то и не испытывать иногда раздражения от их поведения, но то, что вам нужно, чтобы отношения были успешными, - это сбалансировать эти моменты.
"В принципе невозможно жить с кем-то, не испытывая иногда раздражения от его поведения." “Это когда вы смотрите на своего партнера и понимаете, почему вы его любите, будь то потому, что он заботливый, он так привлекателен для вас, он сделал что-то заботливое, он сказал что-то смешное, он поддержал вас и помог вам, или вы увидели их со своими детьми и подумали:” какие они замечательные мать или отец", - говорит Грир. Без этих моментов ваши отношения подобны солнечному ожогу без алоэ, говорит она.
Если вы чувствуете обратное — вы, вероятно, имеете дело с реальной и тяжелой дозой обиды. Читайте дальше для получения Совета от Грира о том, что именно делать.
1. Выясните, где ваши потребности не удовлетворяются.
Может быть, вы очень ясно понимаете, что ваша ненависть проистекает из того, что ваш партнер никогда не выполняет то, что они сказали. Или, может быть, вы испытываете эти негативные чувства, но вы не совсем уверены, почему.
Если это последнее, Грир предлагает обратить пристальное внимание на поведение вашего партнера и размышлять о том, как он действовал. "Спросите себя:" есть ли нерешенный вопрос? Это что-то, что он сделал недавно, что заставляет меня расстраиваться? Он что-то сказал? Неужели я не чувствую, что меня понимают? ’” говорит она. "Посмотрите на себя:" где я чувствую себя неважным, невнимательным, безразличным, контролируемым или обделенным человеком? ’ Где мои потребности не удовлетворяются? Вот это настоящий вопрос.”
"Где ваши потребности не удовлетворяются? Вот это настоящий вопрос.”
Допустим, ваш муж и пальцем не пошевелит по дому. «Если это продолжительное, хроническое поведение», - говорит Грир, - оно может стать действительно проблематичным.
Еще одна возможность для ненависти или обиды вашего партнера из-за того, что он несет ответственность за одно действие — но большое. Например, ваш партнер перевез вас через всю страну для своей работы. Одно дело, если вы решили двигаться вместе, потому что это было в интересах ваших отношений и семьи; другое дело, если вы чувствуете, что ваш партнер не просил вашего участия.
Есть разница между компромиссом и жертвой, говорит Грир. “Чтобы вы не обижались на решения, которые происходят в вашей жизни, вы должны чувствовать, что вы делаете выбор, а не жертвуете и идете вперед”, — говорит она. "Иначе будет обида и гнев."
2. Не позволяй своей ненависти дойти до точки кипения.
Теперь, когда вы урезали причину (или причины), по которой вы чувствуете такую антипатию к своему партнеру, вы должны обсудить эту ненависть с ними — и быстро, по словам Грира.
“Если вы осознаете, что расстроены и сердиты, то чем раньше вы сможете поговорить об этом, тем меньше это будет раздражать вас, тем меньше вы будете зацикливаться на этом и тем меньше будете мстить”, - говорит она.
Так что есть (здоровый!) разговор. Грир рекомендует начать с эмпатии, размышляя о том, почему ваш партнер может вести себя именно так. Вы можете сказать «я понимаю, что вы работаете много часов, чувствуете усталость, когда возвращаетесь домой, и поэтому не хотите больше работать, например, по дому. «Или:" я понимаю, что вы чувствовали, что вам нужно было двигаться, или ваш босс собирался уволить вас.”
3. Предлагаемое решение.
После того, как вы инициировали разговор "вот что случилось", и ваш супруг имел возможность озвучить свою часть, пришло время перейти к разрешению.
“Вы переходите к тому, как мы решаем проблемы в будущем? Как нам избежать этого в будущем?” объясняет Грир. Возможно, вы всегда будете мыть посуду, пока ваш партнер заботится о том, чтобы вынести весь мусор, который вы ненавидите. И вы всегда будете говорить друг с другом и разрабатывать стратегию, прежде чем принимать какие-либо большие семейные решения.
Часто ненависть к своему партнеру - это просто ощущение, что все, что он делает или не делает, никогда не изменится. Но не может быть никаких изменений, если вы не общаетесь.
4. Подумайте о консультации.
Если все еще не меняется к лучшему после того, как вы высказали свои претензии, вы можете обратиться за профессиональным руководством.
“Если вы достигли точки смирения с тем, что " так оно и есть’, и вы просто сердитесь, пришло время для консультаций”, - говорит Грир. Семейный терапевт может помочь вам обоим озвучить проблемы, которые могут сделать каждого из вас более мотивированным, чтобы сделать свою часть, а также дать вам инструменты для улучшения общения и понимания, а также управления ожиданиями.
Чтобы привлечь вашего партнера на борт, попробуйте сказать: "я бы очень хотела, чтобы мы лучше ладили и были счастливее вместе, как раньше. Я думаю, что это действительно помогло бы нам, если бы мы могли получить некоторую объективную поддержку, с консультантом, который квалифицирован в оказании помощи парам", - предлагает Грир.
Теперь, если ваш партнер отвергает эту идею (некоторые мужчины и женщины тоже не "верят" в терапию), попробуйте этот подход от Грира. Скажите им: "я все еще чувствую потребность в некоторой внешней помощи, поэтому я собираюсь пойти поговорить с кем-нибудь и посмотреть, может ли это сделать что-нибудь лучше с моей стороны. "Обычно, когда один человек обращается за помощью и начинает вносить изменения, - говорит Грир, - его партнер начинает чувствовать себя немного обеспокоенным и хочет войти, чтобы посмотреть, что происходит.
P.S. консультирование пар, которое находится на подъеме, кстати, не обязательно означает, что ваш брак терпит неудачу или вы должны получить развод. Для многих людей — это просто проактивный способ убедиться, что вы оба вносите свою долю.
5. Веселитесь вместе больше.
Брак (и отношения в целом) требуют работы. Но когда все становится работой, а не игрой, конечно, вы начнете ненавидеть человека, который заставляет вас прикладывать все эти усилия. И как только вы начинаете ненавидеть своего мужа (или друга/подругу), вы можете начать проводить с ним меньше свободного времени, что ухудшает ваши отношения. Решение! Начинайте веселиться вместе.
Быстрая поездка на день или выходные может помочь, говорит Грир. Иногда вам нужен короткий побег от повседневной жизни, где вы находитесь в своих типичных ролях мужа/жены-отца/мамы, чтобы разжечь свое пламя.
В противном случае, у вас останутся только те моменты” ненавижу тебя". И от этого становится гораздо труднее вернуться.