3. Сказки космической бабушки
Всё, что между ног не транспорт, а счастье мазохиста. Надоел мне этот плазмодиск до невозможности, я чувствовал себя страусом на стометровке, когда вместо сердца пламенный мотор, а внизу что-то вертится и хорошо, что не ноги веером. Кто мне доверит серьёзные деньги при таком дешёвом фасаде?
‒ Ферапонт, и что? – задал наиглавнейший вопрос, бросив в угол конторы ненавистный аппарат.
‒ Маэстро, а всё отлично! Договор с музеем, ‒ он положил на стол бумагу с печатью. – Администраторы соскучились по настоящей работе. А тут такая бомба: принцесса Нибиру! Местная публика за войну одичала до неприличия. Первая кровь, ‒ он помахал пачкой графенов. Можем прихватить принцессу и в ресторан.
‒ Молоток, сожрать немедленно добытое непосильным трудом! Придётся обойтись без деликатесов. Иди, арендуй президентский номер и лимузин размером с автобус. Не грусти, на яхте есть имперский паёк и вкусный морс в холодильнике, если принцесса оставила.
‒ Маэстро, мы делаем представление или я совсем растерялся?
‒ Можешь не переживать за свои мозги, у них марсианские каникулы. Беги за машиной. Поедем на яхту с шиком, спасать знаменитый морс Гектора.
‒ Маэстро, а почему вы камердинера не взяли с собой?
‒ Ты ещё здесь?!
‒ Всё, всё, я уже в гараже завожу мотор красивого авто.
Надо иметь подготовку профессионального аквалангиста, чтобы носиться в разряженной атмосфере Марса в очках-консервах и резиновой маске с баллоном воздуха за спиной. Совсем другое дело, когда можно свободно дышать полноценной смесью в салоне лимузина на мягких кожаных сиденьях под песни огнепоклонников Заратустры.
Для встреч с богатыми инвесторами была нужда в приличной одежде. Пришлось заехать в магазин готового платья Louis Vuitton, где тут же предложили директору внести посильную лепту в фонд реставрации культурного сокровища Марса. Высушенный в канаты рафинированный управляющий, покосившись на пыльные ботинки, вежливо попробовал отказать землянам.
От радости, что можно с комфортом передвигаться по Арагону, проехали мимо кресла чистильщика обуви. Теперь пришлось краснеть, но, слава богу, умение переключить внимание собеседника на предмет разговора позволило Ферапонту блеснуть филигранным политесом:
‒ Господин директор, согласитесь, дорогой бизнес нуждается в хорошем имидже. «Сфинкс» уникальное строение предков, такое же удивительное, как и ваш магазин. Вот пригласительные на лучшие места, – Ферапонт широким жестом выложил на полированный стол несколько ярких билетов с крупными буквами VIP ложа. ‒ Вы нам в лизинг, Лизинг! – он поднял указательный палец для убедительности, ‒ на пару дней костюмы, а мы расскажем о бесконечной щедрости Louis Vuitton! Сплошные плюсы! Можете уже сейчас писать в рекламе: «Мы одеваем принцесс!» Готовы принять костюмы по описи!
‒ Маэстро, одного не понимаю, зачем нам эти шикарные доспехи, если экскурсию ведёт принцесса, ‒ погладив на себе лацкан велюрового пиджака из дома Dormeuil, ‒ удивился секретарь.
‒ Тебе не всё равно. Верни. В чём дело?
‒ Ну что вы? Я теперь чувствую себя Байроном.
‒ Не умничай, а то перестану верить в литературу, и заставлю учить сольфеджио. Тебе это надо?
‒ Маэстро, я твёрдо про себя решил, ‒ вы Ломоносов!
‒ Опять?! Но приятно.
Белый лимузин Maybach Landaulet, сверкая плазменными дисками, мгновенно доставил к «Модлен», сиротливо пригорюнившейся без топлива на фоне суровых красно-фиолетовых марсианских гор. На полубаке в шезлонге расположилась принцесса с портативным телеграфом. Издалека было слышно, как она на пределе физических скоростей отстукивает азбуку Морзе.
‒ Вы на кого расходуете остатки электроэнергии, дорогая?
‒ Похвалите меня, маэстро! Я всё, всё узнала об этом самом «Сфинксе». Вы не поверите, что это за объект. Бабушка мне такое написала. Вам надо обязательно прочитать.
‒ Значит, как я понимаю, лекция о вреде алкоголя написана и ждёт ушей благодарных зрителей. Сейчас же отправляемся в отель. Надо хорошенько выспаться: завтра с утра весь день встречи, вечером представление.
‒ Умоляю послушайте, что узнала. «Сфинкс» ‒ это невероятное строение…
‒ Ваше Высочество, ‒ остановил энтузиазм начинающего экскурсовода, ‒ я похож на благодарного слушателя литературных курсов? Увольте от сказок вашей бабули. Завтра, всё завтра. В машине подарок от Louis Vuitton. Взял специально всё самое вульгарное. Пожалуйста, без капризов за дизайн! Ферапонт, сухой паёк отменяются: в бутике заработали на ужин в приличном ресторане. И не забудь прихватить морс Гектора!
Уважаемые читатели, скачать книгу целиком можно здесь:
Литрес: www.litres.ru/...o-kamzola/
Ridero: ridero.ru/...o_kamzola/
