Все плохо...а бывает ли когда-нибудь все хорошо

Бедные и несчастные-это наследственно или результат своей собственной жизни?Вспоминаю свою маму которой с нами нет уже 18 лет...Сколько себя помню она все время жаловалась на жизнь:муж пьющий и гулящий, дочка тупая неблагодарная скотина,идиотка(сохранено как в оригинале),целый букет болезней и вообще все кругом плохие одна она хорошая.Я быстро переняла модель ее поведения и с годами стала такой же,ведь на тот момент я поняла что несчастной и больной быть очень выгодно,но не для меня как оказалось потом...Мое поведение вызывало в лучшем случае недоумение у окружающих,нежелание общаться со мной,меня избегали под любым предлогом...это в лучшем случае,а в худшем откровенную насмешку и презрение.А мне так хотелось внимания ,любви,сочувствия.Дальше я стала выдумывать себе болезни и проблемы и активно жаловаться и жаловаться.Мне тогда и в голову не приходило,что если все плохо надо что то сделать чтобы было хорошо,приложить усилия,а ныть и жаловаться может каждый.Я чувствовала себя хуже всех,и изо всех сил пыталась быть хорошей,чтобы меня похвалили,приласка́ли,дали мне понять что я нужна.Конечно я получала желаемые благосклонности но ненадолго,потом опять все повторялось.Постепенно я стала удобной вещью,которую не ценят а только пользуются а потом за ненадобностью задвигают подальше.Мама видя такое развитие событий только насмехалась надо мной и обвиняла меня в глупости в неумении дружить,в эгоизме если вдруг не дай Бог я вспоминала про свои потребности и желания.Я с каждым годом мечтала побыстрее вырасти и стать совершеннолетней...т.к считала себя неполноценной в подростковом возрасте.Постоянные насмешки и подтрунивания надо мной родителей и других взрослых родственников превратили меня в ходячий комплекс неполноценности.А мама твердила мне что я слишком зациклилась на своих проблемах,возрасте и т.д.Я стала совершеннолетней,пошла работать хоть и за копеечную зарплату,опять упрёки со стороны родителей и родственников что я живу за счёт родителей.Так можно продолжать бесконечно.Когда моих родителей не стало я почувствовала облегчение,как гора с плеч свалилась,я стала читать много книг по психологии,наблюдать за более успешными знакомыми,подругами,коллегами и методом проб и ошибок менять свое поведение.Я поняла что моя жизнь зависит только от меня,от того что у меня в голове. И лучше силы и время потратить на изменение своей жизни в лучшую сторону,чем на нытье и жалобы.