Народная мудрость гласит: «Доброе слово и кошке приятно!» Очень часто мы об этом забываем. Родители либо перестают хвалить ребенка, воспринимая все, что он делает, как должное, либо уходят в противоположную крайность и начинают превозносить свое чадо и восхвалять его. С чем связаны могут быть эти две родительские крайности?
Причин может быть очень много. Я расскажу о самых распространенных.
Причина 1
С раннего возраста ребенок, наблюдая за действиями мамы и папы, неосознанно обучается тому, что такое родитель и как им быть. Как только у него появляется свой ребенок, автоматически включается эта перенятая модель родительства. И тогда человек начинает обращаться со своим ребенком так, как обращались с ним в детстве. Если в детстве его не хвалили, то и он не хвалит своего ребенка. «Ничего, я рос без похвалы. Зато каким человеком стал! И ты станешь!». Если перехваливали, то и он будет поступать так же со своими детьми.
Может включаться и модель поведения «от противного». Если человека не хвалили, а ему этого не хватало, то своего ребенка он перехваливает. Если захваливали, то может начать обесценивать. То есть человек хочет доказать родителям, как они были не правы относительно него.
Причина 2
Внутренняя обида. Могло сложиться так, что маленького ребенка не просто не хвалили, а обесценивали все его действия, даже когда у него впервые получилось самому надеть колготки или он смог прочитать слово целиком. Для ребенка это травмирующее событие. В результате у него останется обида. Ко взрослому возрасту мы об этой обиде можем уже не помнить. И тогда она действует незаметно, провоцируя нас восстанавливать справедливость, отыгрываясь на своих детях, отказывая им в похвале.
Причина 3
Страх того, что если хвалить ребенка, то он обязательно от этого испортится, обленится, ничего делать не будет, станет «неуправляемым и распущенным». Этот страх в большей степени состоит из чужих, перенятых в детстве представлений.
Причина 4
Искажения, полученные в детстве о том, что похвала — это манипуляция, которая помогает только использовать ребенка. Это искажение складывается у человека в раннем возрасте, когда родители, прежде чем что-то забрать у ребенка, его хвалили. Например: «Какой ты у нас добрый мальчик, отдай свои конфеты сестренке», «Ты же у нас такой добрый, сходи к дедушке, попроси у него денег». Вырастая, человек понимает, что не хочет использовать своего ребенка, как использовали его, и делает вывод: не нужно хвалить, так как это часть манипуляции. Или, наоборот, человек во всю использует эту модель поведения относительно своего ребенка.
Причина 5
Некоторые родители считают, что только «кнут» является мотивирующим фактором в жизни человека. Тогда здесь речи о похвале идти не может. Другие же — что только «пряник» является для ребенка стимулом. И тогда идет чрезмерная похвала ребенка.
Причина 6
Обесценивание, которое взрослым уже не замечается и воспринимается, как правда жизни. Родитель искренне уверен, что это само собой разумеется, что ребенок принес пятерку из школы, сам сделал все уроки, сам приготовил еду, убрал в квартире, постирал, погладил. То есть ребенок остается без так нужной ему похвалы и с пониманием неценности того, что он делает.
Причина 7
Родитель может воспринимать ребенка как часть себя. А себя хвалить нельзя, неудобно, даже стыдно. И тогда родитель сам своего ребенка не хвалит, а других на это провоцирует: на детской площадке рассказывает, что его чадо много может и умеет, или говорит учителю о том, как много его ребенок делает для класса и школы. И родитель готов тратить много сил на то, чтобы бороться с миром, лишь бы самому не хвалить своего ребенка.
Возможные решения:
1. Наблюдать
Имеет смысл понаблюдать за собой: сколько раз в день вы хвалите своего ребенка и по какому поводу; сколько раз вы ругаете своего ребенка и по какому поводу. Записывайте свои наблюдения, например, каждый день в течение недели. Затем перечитайте и посмотрите, нужно ли здесь что-то откорректировать?
2. Баланс
Наблюдая за собой, вы можете, например, обнаружить, что одна ситуация вашего недовольства ребенком перекрывает все остальные. Бывает так, что мы перестаем замечать, как годами ругаем ребенка за что-то одно, и лишь минуту хвалим его за многое. Такого не должно быть. И тогда важно начать хвалить чуть больше и дольше, чтобы вернуть баланс.
3. Останавливаться
Наблюдая за тем, как вы хвалите своего ребенка, вы можете обнаружить страх, который я описала. И здесь важно помогать себе и говорить: «Стоп! Это не мой страх. Я со своим ребенком учусь взаимодействовать по-другому». Так вы сможете помочь себе научиться этого не бояться.
4. Видеть реальность
Похвала может быть полезна тогда, когда ребенок что-то делает. Поэтому важно учиться видеть это. Например: если у ребенка что-то не получается, реальностью является не только это, а еще то, что он старается научиться. Поэтому всегда можно сказать ему об этом.
5. Учиться разделять
Важно учиться внутренне для себя разделять похвалу и манипуляцию. Для этого надо хвалить ребенка, а свою просьбу о чем-либо озвучивать отдельно.
6. Перестать ждать
Ожидая от других, что они похвалят ребенка, мы тратим много сил на то, чтобы другие это сделали. Заметив за собой стремление рассказывать другим о том, какой ваш ребенок замечательный, обратите внимание, сколько времени вы тратите на этот процесс? Возможно, имеет смысл чуть меньше рассказывать другим и чуть больше говорить самому ребенку о том, чем вы довольны?
7. Обратиться за помощью
Если вы, наблюдая за тем, как хвалите своего ребенка, обнаруживаете, что, либо практически этого не делаете, либо больше недовольства ему выражаете, имеет смысл обратиться к специалисту, например, семейному психологу, чтобы выявить внутренние причины этого и с ними работать, не позволяя детской обиде на родителей, страхам, искажениям, убеждениям разрушать отношения со своим ребенком.
Ольга Заводилина, арт-терапевт, психолог, семейный системный психотерапевт, бизнес-тренер, коуч-консультант
