Опять просрочила день писанины о настоящем. А всё потому, что в пятницу я писала статью для вузовской учебной газеты, в ночь с субботы на воскресение ночевала в палатке посреди Ботанического сада (да, в -20. Нет, не с ума сошла), а остаток выходного посвятила вычитыванию остальных пятнадцати статей вышеупомянутой газеты, в коей назначили меня главредом безо всякого моего желания. На лбу у меня что ли написано, что меня надо ставить главным и ответственным по всем, без разбора, поручениям?.. Вчерашний день был ужасно длинным: с девяти утра до семи вечера мы с одногруппниками сидели в вузе и верстали всё ту же несчастную газету. Сегодня я с трудом поднялась ко второй паре и опять отвечала без разрешения весь семинар по античной литературе, ни разу не подготовившись к нему.
К чему я всё это? Нет, не оправдания пропущенному посту, не нытьё о собственной профнепригодности и нехватке времени. Всего лишь типичный срез моей повседневности последних нескольких недель. Уже несколько недель не покидающее ощущение того, что меня рвут на части. Нужда не одного-двух, а как минимум пяти дополнительных часов в сутках. Ночной образ жизни с отбоем в четыре утра и подъёмом в девять… Девять-десять… Девять-тридцать… Чёрт! Какого фига опять двадцать минут до пары?! Сегодня снова без завтрака. Трата денег на булочки в вузовских буфетах. Ворчание на себя за бесполезные траты. Сумасшедшие планы с замашкой на продуктивность по пути в общагу: «Надо сделать то, то и вот это. Уж сегодня-то я!..». Полнейшая прокрастинация, едва переступишь порог душной комнаты. Лень, тараканы по стенам и шкафам, свалки немытой посуды и обуви, ералаш из туристских вещей, гитар, проводов, камер, рюкзаков, тетрадей и книг. Ненависть. Сомнения. Тоска.
Нет, всё-таки опять получилось нытьё… Я бы смолчала, если бы не осточертело. Не мной первой будет сказано о трудностях с распределением времени, о завалах и дедлайнах, о том, что учёба в вузе — это не только веселье и свобода. Свободы вообще нет. Как и справедливости, и объективности. Последнее нам сказали на лекциях. Наверное, выговориться мне нужно, чтобы перенастроиться и в который раз впихнуть в правильное русло съехавшую парадигму. Ибо так нельзя. Надоело. Я уже (в который раз) себя презираю. И опять закрадываются мыслишки типа «Скорей бы свалить куда-нибудь», «Эх, сейчас бы рвануть в горы/к морю/на край света», «Как же меня бесит учёба» и «Какого чёрта я здесь забыла?». Рутина способна ломать. Но я не люблю ломаться, тем более, так быстро. Ведь в прошлом году я обо всём этом только мечтала, и что получается? Жалуюсь теперь на сбывшуюся мечту? Ведь буквально два с копейками месяца назад всё было так удивительно здорово…
Я вспоминаю, как, какой и для чего приехала сюда, и мне действительно становится легче. Я вспоминаю себя сентябрьскую и понимаю, что стыдно и глупо опускать руки. Ведь хорошего-то больше, если его замечать. Об этом приходится периодически напоминать себе. И даже перечитывать написанное в начале осени:
«Знаете, это очень здорово — радоваться каждому дню. Реально каждому. Просыпаться с утра без мыслей о том, что ты ненавидишь место, где должен провести полдня, а понимать, что тебе хочется (!) идти (!) на учёбу (!!!). Подобного ощущения я не помню со времён, наверное, первого класса. И вот вновь встречаю его здесь, в Новосибирском Академгородке, и живу с ним уже целую неделю.
Сейчас, именно в данный момент, сбывается моя мечта. Да, конечно же, как это всегда бывает, не столь идеально, как представлялось. Но, с тараканами в общаге и уже начавшимися запарами по английскому, я учусь в вузе, в котором хотела учиться, и, главное, живу в городе, о возвращении в который мечтала весь прошлый год…»
Ну, и что изменилось с тех пор? Домашки больше стало, эка невидаль! Ведь, честно говоря, ничто из этого не пропало, а только приумножилось, и множится с каждым днём нахождения в Академе. Никогда ещё я не чувствовала себя так легко и просторно, не ощущала столь сильно той самой свободы, которой нет. И это не об отбоях в четыре утра и не о прогуливании пар. Это о внутреннем, душевном состоянии. Это о месте, куда хочется возвращаться, о людях, с которыми тепло и уютно, о времени, которое летит так, что едва успеваешь ловить. Это о том, что каждый день не похож таки на предыдущий. О том, что нет ненависти, только собственные ненужные загоны, а есть гораздо больше — любовь и счастье. К жизни и от неё. Есть кайф, и ничто его не затмит.
И я вспоминаю ещё дальше…
«Помню, в одиннадцать июльских дней абитуры, каждый день подходя к НГУ и заглядываясь на сияющий купол университета, я всё думала: «Неужели совсем скоро все это может стать «моим»? Неужели это прекрасное место будет тем, где я буду жить и учиться четыре года?», — и от этих мыслей мечтательная улыбка лезла на лицо сама собой. «Но бюджетных мест всего 12, иные мне не светят, конкурс 10 человек на место... И вон какой шарящий и продвинутый в журналистике народ собрался здесь...», — сразу же вякал нервный голосок изнутри, заставляя, как обычно, сомневаться в себе, своих силах и всём, что только есть. И вдруг откуда-то извне, то ли от самих стен института, то ли из шума окружающих его деревьев слышалось иное, спокойное, уверенное и монолитное: «Всё зависит только от тебя. Всегда». Я поверила ему.
Волнения и переживания абитуры давно позади, но до сих пор, уже неделю приходя на занятия, я нет-нет, а подумаю: «Правда ли вообще все это? Сбылось? Учусь, живу и буду здесь, в НГУ, на журфаке?». «Да!», — отвечают мне семинар по античной литературе, перевод и эссе по английскому и лабораторная по информатике.
Я наконец рядом с теми, по кому так долго скучала. Пришло время моей любимой, насквозь поэтической осени. Я уверена, это будут крутейшие, восхитительные, запоминающиеся и незабываемые четыре года! Я очень хочу, чтобы они такими были. И, с каждым днём все верней и верней, я чувствую, что счастлива...»
Вспоминаю, и понимаю, что всё по-прежнему, только осень уже в ноябре по сибирскому графику сменилась зимой, да я попривыкла к новому месту жительства и учёбы, к университету и всему, что с ним связано. А связано с ним пока очень много хорошего — люди, события, любимые мои случайности. Но о них будет ещё рассказ. Я хотела начать с первых впечатлений, я это сделала. Капля в море — вся эта тоска, лень, самобичевание и прочая дрянь.
Не корите себя за свои мечты. Не жалуйтесь на них, они не виноваты. А то, того и гляди, обидятся и перестанут сбываться...
P.S. Как правильно распределять время, я понятия не имею. Но, по крайней мере, пишу это, а время ещё даже за полночь не перевалило! И это, товарищи, уже прогресс!..
Новосибирск, Академгородок, 19.11.19