Бекрицкая Ольга Вячеславовна (г.Владимир) - «Я разрешила себе бежать»
Многие люди, особенно женщины, постоянно стремятся к общественному половому идеалу, предписывающему определенные жизненные правила, соблюдение которых, как гласит негласный социальный кодекс, гарантирует счастливую жизнь. Сколько сил ежедневно тратится на проживание не своих эмоций, не своих мыслей, не своих желаний. В целом меня никогда не пугало общественное мнение, скорее наоборот,- борьба с человеческими предрассудками возбуждала мои жизненные рецепторы. Но мое самоощущение себя во многом строилось на общественном представлении о прекрасном. После рождения первого сына я сильно поправилась. Однообразные беспокойные декретные будни превратили мою внешность в среднестатистический вид типичной домохозяйки за тридцать. Мое вялое подрасплывшееся тестовое тело вводило в депрессию мой ищущий внутренней гармонии мозг. В ответ на мои переживания близкие в один голос твердили, что моя фигура никогда не станет прежней, ведь я уже замужняя рожавшая женщина, даже не женщина, а мать, главной задачей которой является воспитание маленького сына. А я чувствовала себя той молодой девушкой, стройной и активной, которую просто не видно за этой ниоткуда возникшей теткой. Однажды я сказала себе, что с меня хватит. Я хотела вернуть себя, откопать свой мир из-под груды наваленных на меня ролей и стереотипов. Когда физический предел, вкупе с душевным, достиг своего апогея, я решила бежать, бежать за той Олей, которой я хотела быть. 1 мая 2016 г. я вышла на стадион на свою первую пробежку. Мне было не просто решиться на этот шаг. Бегать под взглядом общественности, бегать каждый день не смотря ни на какие обстоятельства - это то, что сильно пугало меня. Но я решила, что сделаю это для себя. Я решила, что имею право быть тем идеалом, который есть в моей голове, даже если кому-то это не нравится.
Каждый день сквозь усталость, непогоду, лень, проблемы, мышечную боль и общественное непонимание я снова и снова выходила на стадион и бежала. Бежала, как могла, как получалось. За 4 месяца каждодневных пробежек по 10 км мне удалось скинуть 16 кг. Но это оказалось не главным. В мою жизнь пришла такая любовь, о которой я и мечтать не могла. Я полюбила бег всей душой. Он стал мне также необходим как еда и вода, как воздух, который мы вдыхаем, но не всегда замечаем. Бег стал возможностью отпустить себя, выдохнуть, вынырнуть из бесконечных забот и проблем, сбросить накопившееся напряжение. Эт, как полет над облаками: свобода и безграничность, легкость и возвышенность, ощущение парения над миром, над собой. И на тот момент я даже себе представить не могла, что жизнь еще не раз проверит мое решение на прочность, и заставит мысленно снова и снова возвращаться к началу, к тому дню, когда я разрешила себе бежать не смотря ни на что.
Увлечение бегом с каждым днем набирало обороты. Из человека, с трудом пробегающего 2 км, я превратилась в помешанного марафонца, мечтающего о чемпионате России по суточному бегу. С каждым днем я бегала все больше и больше. За одиночными тренировками пошли соревнования, а вместе с ними первые победы. Совершенно неожиданно для себя я выиграла кросс наций 2016 г. во Владимире на дистанции 10 км по прошествии 4,5 месяцев от начала тренировок. После этого я сразу замахнулась на марафон. И через месяц я пробежала свой первый марафон на тренировке, а еще через месяц выиграла марафон в Москве «Битцевская прямая», установив рекорд трассы среди женщин. Несмотря на маленький беговой стаж, я решила бежать марафон, руководствуясь лишь собственными ощущениями. Я на сто процентов знала, что могу это сделать. Пусть небольшой, но имеющийся у меня опыт не замечать социальную оценку моих действий во время бега, помог мне стать свободнее, и думать не том, что обо мне думают другие, а о том, что я хочу сделать, и что я думаю о себе в процессе реализации задуманного.
Постепенно беговая свобода приобретала в моем сознании все более всеобъемлющие масштабы. В июне 2017 г. я приняла участие в чемпионате Владимирской области по легкой атлетике на дистанции 5 км. На тот момент я стала активным поклонником естественного бега – бега босиком. Несмотря на стандартную установку о необходимости кроссовок при беге, я решила пробежать дистанцию босиком. Мое решение вызвало недоумение у остальных участников. Но недоуменные взгляды только подогревали мою прыть. В итоге мне удалось занять второе место, пробежав дистанцию с личным рекордом.
В январе 2018 г. я узнала, что жду долгожданного второго малыша. С бегом я попрощалась до момента выхода из роддома. Но порхая от счастья, я не могла не думать о том дне, когда снова выйду на тренировку. Первые 4 месяца, мучаясь от сильного токсикоза, я постоянно вспоминала о беге, особенно встречая на улице очередного бегуна. Но страх за малыша был сильнее. В 4 месяца токсикоз пропал также резко, как налетел, и я решила вновь вернуться к спорту, но уже в пешем виде. Выйдя утром на пешую прогулку, я вдруг всем своим существом почувствовала, что хочу бежать, что могу бежать. И я побежала. Я не знала можно ли на моем сроке бегать, но я была счастлива. Сначала осторожно, с опаской, а потом быстрее я бежала с горы, не веря своему счастью. Так я снова начала бегать каждый день по 10 км. Мои близкие поняли и приняли мое решение. Однако общество было настроено категорически против подобного поведения. Понимая реакцию общественности, я все равно бежала, бежала под градом косых взглядов и «лестных» замечаний в мой адрес. В 7 месяцев беременности по рекомендации лечащего врача я прекратила беговые тренировки. Но эти три месяца не только подарили мне возможность взглянуть на беременность по-другому, наслаждаясь этим состоянием, ощущая в себе маленькую жизнь, которая бежит вместе со мной. Но и придали мне уверенности в том, что жизненные трудности и преграды не способны похоронить мое выстраданное когда-то разрешение себе бежать, бежать по жизни так, как хочу, как чувствую.
Роды были планово-оперативные, первые три дня после них я с трудом ходила. Но, несмотря на сильную боль, я только и думала о том дне, когда мои ноги вновь почувствуют скорость. Врачи рекомендовали 6 месяцев воздержаться от беговых нагрузок. Я не могла ждать так долго. Но не только здоровье стояло преградой на моем беговом пути. Мой маленький сын не готов был расстаться со мной ни на минуту. Я могла переступить через общественное порицание, но переступить через детские слезы оказалось мне не под силу. И тогда я решила бежать, бежать как во время беременности, вместе с сыном. Только теперь не в животе, а в коляске. Я не знала, можно ли бегать с коляской. Я просто в очередной раз разрешила себе попробовать. И попробовала. Отбросив в сторону врачебные рекомендации, закрыв глаза на общественное осуждение, через 2,5 недели после родов, я вышла на первую пробежку. Первые шаги дались с трудом. Швы после операций дали о себе знать, а голова закружилась от слабости. Но счастье от движения было безгранично. Думала ли я о том, что думают окружающие? Конечно. Но главная мысль, которая возвышалась над остальными мыслями в моей голове - я разрешаю себе бежать. Я разрешаю себе быть той Олей, которой я хочу быть. Тренировки с коляской переросли в соревнования с коляской, где я не ставила себе целью победить, я просто хотела показать миру, что свобода быть собой рождается внутри нас, а не снаружи. Мой беговой опыт с коляской принес мне новые знакомства, виртуальное и реальное общение, венцом которого стала публикация моей статьи о беге с коляской в одном из самых известных журналов для бегунов «Марафонец».
В жизни все неизвестно. Мы не можем на сто процентов знать, какие последствия повлечет за собой принятое нами решение. Но это не повод их не принимать. Когда-то давно я не знала, что разрешая себе бежать, я разрешаю себе быть собой всегда и везде. И это, казалось бы, маленькое решение, перевернуло мое сознание и позволило мне обрести внутреннюю свободу.