Приближается День матери, который я переживаю более интенсивно уже несколько лет - как дочь и мать дочерей. Отношения между матерями и дочерьми являются одними из самых сложных и зачастую токсичных, и для их заживления требуются, по крайней мере, серьезные усилия, если не терапия. С другой стороны, миф о матери-подруге, который прекрасно работает в художественной литературе (Лорелай Гилмор!), не обязательно является идеальным вариантом, достойным продолжения.
Чем старше я становлюсь, тем больше волнуюсь, когда приближается праздник "наших любимых мам", а вокруг цветущие розы, сердечки и акции на крема против морщин, золотые украшения и лекарств от остеохондроза. Вместо того чтобы спокойно красить ногти и ждать лавров и прекрасной красоты из детского сада и школьной ремесленной мастерской (сарказм), я погружаюсь в довольно мрачное размышление.
Гонка мыслей
Прежде всего, я всегда думаю о тех друзьях, для которых этот день ужасно труден, потому что их мам больше нет с нами. Когда все вокруг кричит "Мама", это еще больнее. Трудно не думать, что в какой-то момент я тоже это переживу. Будет ли у меня время разобраться в отношениях с матерью, чтобы не жалеть себя за то, что я что-то забыла, чего-то не сделала или не сказала, и больше никогда это не исправлю? Я даже представить себе не могу отсутствие матери (да и не хочу), хотя наши отношения не такие уж и сладкие.
Во-вторых, я думаю о своих дочерях, даю ли я им все, что должна - не слишком много или мало? Разве я не причиняю им бессознательного вреда, который негативно скажется на их жизни? Есть ли у них столько любви, понимания и поддержки, сколько им нужно, или я душу их своими чувствами? Смогу ли я справиться с предстоящим подростковым возрастом или смогу ли я поддерживать тесные отношения с дочерьми? Смогу ли я выдержать естественное расслабление этой связи, когда они вырастут?
Так что мои мысли колеблются по кругу: достаточно ли я хорошая дочь - достаточно ли я хорошая мать?
И в темноте какие-то голоса, которые шепчут мне: "нет, конечно, нет". Но почему призрак говорит голосом моей матери? Мои дочери тоже его слышат или услышат мой критический тон в голове в любое время и в любом месте?
Последовательные отношения - всегда хорошие?
Чтобы выбраться из этого замкнутого круга, я убегаю мыслями к своим любимым отношениям мать-дочь, то есть к "Девочкам Гилмор". Там есть два вида родственных отношений: карикатурно-токсичные (Лорелай и ее мать Эмили) и карикатурно-дружелюбные (Лорелай и ее дочь Рори). Если в первом случае меня легко найти, то во втором я теряюсь, и во мне пробуждается какая-то ревность. Разве не было бы здорово быть лучшим другом твоей матери? Или твоей дочери? Разделять с ними любовь, чувство юмора, счастливо проводить время вместе, заказывать пиццу и смотреть фильмы, смеяться до предела разлагаясь?
Когда я смотрела этот сериал много лет назад, когда у меня не было собственных детей (только обиды и сожаления по поводу моей матери), мне показалось, что это идеальные отношения, к которому я хочу и буду стремиться. Теперь, чем дольше я мать, тем сильнее моя убежденность в том, что дружеские отношения с моей дочерью столь же токсичны, как и контролируемые и критически важные отношения.
Одна из причин заключается в том, что от них трудно освободиться - как матери, так и дочери - без чувства жестокого предательства.
И все же отношения с матерью не могут быть ни единственными, ни самыми важными. Важно, чтобы эти миры - матери и дочери - росли параллельно и чтобы в них существовали другие важные взаимоотношения: с партнером, с отцом, с братьями и сестрами, с друзьями. Забавно, когда эти миры не находятся в состоянии конфликта или гибридной войны, но они не должны пересекаться. Да, годы спустя я пришла к выводу, что Лорелай Гилмор причинила боль Рори, потому что была слишком близка с ней, лишила ее нормальных отношений с отцом.
Я хочу быть матерью, а не другом.
Но в какой-то степени я не могу избавиться от "идеала Лорелай" и вместо родительской близости я делаю интуитивно родительские саркастические замечания и иронию, потому что мечтаю об этих блестящих диалогах, которые у меня будут с дочерьми в будущем. Как мне нравится обнаруживать, что эти маленькие создания, которых я знаю по их первому крику (скорее визгу), имеют чувство юмора, чувство языка и способны лаять на своих преследователей (т.е. на меня). Мне также нравится, что у нас есть свои миры, в которые мы приглашаем друг друга (знала бы я что-нибудь об акулах, если бы моя старшая дочь не знала все о них?), но которые остаются отдельными ("Мам, мой любимый исполнитель Элджей, я собираюсь на его концерт"). Я очень ценю эту отличительную черту. И те моменты, когда я могу просто закрыть дверь в их комнату и войти в мое личное пространство. То, где я не мама, а просто Настя (Катя/Алиса/Марина - подставьте свое).
Я не хочу быть другом моих дочерей. Я хочу быть их матерью - такой же критикующей, раздражающей и кричащей, как капрал. А как у вас дела? Что вы за матери, какие дети?