Карнаухова Алёна Витальевна (г. Красноярск) «Жизнь после тебя»
Посвящается моей маме.
Я очнулась в отделении травматологии районной больницы. Сколько я уже здесь нахожусь? День? Два? Неделю? Не хочу знать, не хочу думать. Пусто внутри. Физической боли давно нет. Я даже не помню, что со мной произошло. Авария, вроде автобус, вроде я сделала это специально. Я просто не хотела жить…
- Мы построим дом в этом посёлке! Большой, для всей нашей семьи. Всем по комнате будет. Дети будут расти в просторе и на чистом воздухе. Ох, заживём, - и зажили. После слов Влада я даже думать ни о чём не могла, я была счастлива. Всё в нашей семье решал он. Абсолютно всё. И я ему верила, мне неважно где, но лишь бы рядом, с ним. Я была примерной женой, любящей и заботливой. Каждый раз ждала его с работы, готовила завтраки, обеды и ужины, и жили мы как многие обычные семьи, с которыми ничего грандиозного не происходило. Не было сериальных интриг, сплетен, предательств. Нет, мы ругались и часто, но это были семейные «передряги», которые забывались в вечер пятницы или спокойное тихое утро выходного дня. Мы просыпались в одно время и еще долго лежали и обсуждали планы на будущее, тихо так, душевно. Я была счастлива. Мне казалось, что жизнь она такая и должна быть и такой останется. Я была в зоне комфорта. Дорожила и свято хранила то ценное, родное, что у меня было. А у меня была семья. Любимый муж и три дочери. И я не замечала всего, что было вокруг, потому что в моей жизни были только они, вся я была отдана им без остатка. Только он и только они, мои маленькие «бусинки»…
Видимо не может быть так, когда всегда только всё хорошо и все счастливы. Словно кто-то управляет нашими судьбами, как марионетками. Меняет местами, или уничтожает вовсе. Этим кто-то в нашей семье стало страшное неизлечимое заболевание, которое не щадит никого. Мне не надо приводить статистику в пример, чтобы показать ужасные масштабы потерь человеческих жизней, подвластных этой болезни. Болезни, которая уничтожает и богатого и бедного, не спросив, сколько денег у тебя на счету, и сколько ты готов потратить на излечение в лучших клиниках мира. Она забрала и моего мужа. Он угасал буквально у меня на глазах. Слишком поздно мой, не желающий ходить по врачам муж, обнаружил разрастающуюся, словно мрачную грозовую тучу, опухоль. С каждым днём он становился слабее. Жизненные силы покидали его. Сначала он не мог работать, потом садиться за руль, потом выходить из дома, а дальше только лежать. Это всё, что он мог. Сил подняться уже не было. Хоронили мы его всем посёлком, дочери были уже взрослые, не покидали меня. Я смутно помню, как в тумане, вереницу машин, тянувшуюся на кладбище, лица родственников и много чужих. Вырытую могилу, а дальше всё. Помню, что держал кто-то крепкой хваткой, чтобы не упала на гроб, врача помню, а больше ничего не помню. Дочек даже узнать не могла. Ходят, ходят, ходят все вокруг, лица обеспокоенные, а я ничего не понимаю.
Одинокие дни потянулись длинной серой дорогой в моей иссохшей, словно выжженной, как сухая поляна, душе. Как дальше жить? С чего начинать? Меня учили всему практически с нуля. Верить в себя, в свои силы, справляться самой, обеспечивать себя всем, вести хозяйство, делать всю мужскую работу. Я поняла, что женщина тоже может водить машину, что она может практически всё. Мне было очень тяжело, я слышала его голос, я видела его образ, я пыталась читать все знаки судьбы, которые попадались мне на пути. Именно так я и оказалась в травматологии. Я была за рулём своей первой машины и вдруг, что-то вокруг закружилось, завертелось, воспоминания нахлынули бурным потоком. По радиоволне заиграла песня певицы Анжелики Агурбаш «Я буду жить для тебя». И я опять полетела в пропасть, к нему. Я буду жить для тебя, но, чёрт возьми, как?! Ты меня к этому не готовил!
Моя душа всегда была не свободна. Она была переполнена им. Он первый, единственный и всегда был таким для меня. Я многое прощала, потому что любила. Я была слабой, неуверенной в себе и очень скромной, потому что любила. Я не хотела другой жизни, потому что любила. Только сейчас понимаю, как страшно любила. Только сейчас понимаю, а где та, которая любила? Я это или не я? Вот сейчас, спустя 13 лет, как его нет, моя жизнь разделилась пополам. Как яблоко.Только одна половинка дряблая, подверженная воздействию, мягкая и беззащитная. А вторая крепкая, твёрдая, как камень. Только вот ковырнёшь, кровоточить начинает.
Меня зовут Аля, мне 51 год. Нет, 64. Подождите, я запуталась. В 51 умерла первая я, нет меня той. Той, о которой говорилось выше. А в 64 появилась новая я. Я не берусь судить какая жизнь мне к лицу. Но теперь я живу другой жизнью. Потому что люблю жизнь, я увидела её другой.
Выйдя из больницы, я поняла, что так больше продолжаться не может. Потребность взрослых дочерей во мне, их любовь и забота восстанавливали меня и залечивали мои раны. Я жила для них. Я продолжала жить. Я продала дом, который был воплощением Его. Я купила квартиру, новую машину. Я стала приобретать навыки уверенного вождения. Я научилась делать всё по дому, чего не делала раньше. У меня очень красивая квартира, которую я сделала сама. Разработала дизайн и воплотила. Да, я уже на пенсии, но я продолжаю работать успешным бухгалтером. Я редко бываю дома. Не люблю одиночество. Поэтому я увлеклась йогой, добилась больших успехов в этом спорте, обрела друзей мудрых и позитивных. Я стала активным посетителем заповедника «Столбы» в нашем городе. Через день, стабильно, преодолеваю пешком 15 км. Я посещаю три раза в неделю один из самых престижных спортивных клубов нашего города. Я добилась колоссальных изменений в своей физической форме, о которой мечтают многие молодые девушки. При этом мне уже 64 года. И я родилась. Я начала жить. Я одна. Но я увидела вокруг себя мир, который безумно полюбила. Я стала путешествовать, раньше я не могла себе этого позволить. Было некогда, да и не до этого как-то…
Жить можно по-другому, я вдыхаю свою жизнь полной грудью. Я веду правильный образ жизни, не оглядываясь назад и ни о чём не жалея. Я любящая бабушка пятерых внуков. И я успеваю всё. Может многие спросят: «А как? Как ты вновь вернулась к жизни?» Просто мне на пути попадались добрые люди, которые помогли. Да, я была слаба внешне, но во мне был сильный «стержень», энергетически положительный, который не дал сломаться и закрыть двери в мою искалеченную душу. Я понимала, что мне самой нужно себя спасать. Я у себя осталась одна.
Время лечит. Мои раны давно зарубцевались. Сейчас я живу и радуюсь всему, что меняет меня. На моём лице всё чаще улыбка, мне с завистью многие говорят: «Неугасаемый источник энергии! И как ты везде успеваешь?!» Я просто хочу жить, люблю жить. Дорогие мои, вас у меня много, а я у вас одна. И ваша любовь меня согревает. Любовь моей семьи, любовь моих друзей. И я благодарна вселенной, которая подарила мне вторую жизнь. Жизнь после тебя.