Травма развития (травма отношениями) не возникает одномоментно. Это не отдельные шоковые события в жизни человека, которые можно отделить от всех остальных, а система искаженных внутрисемейных отношений.
Поэтому последствия травмы развития тоже размыты и проявляются во многих, а иногда и во всех сферах жизни выросшего травматика.
Условно можно выделить 2 сценария - адаптацию и дезадаптацию.
🚩 ДЕЗАДАПТАЦИЯ
Дезадаптация характеризуется:
- нарушением саморегуляции (режим сна и еды, регуляция эмоций, поведения);
- нарушением сферы межличностных отношений (человек не удерживается/не способен создавать качественные дружеские, романтические, внутрисемейные отношения);
- неспособность вести трудовую деятельность (в том числе организовывать свой быт).
Дезадаптация возникает если травмированная часть личности намного больше ресурсной. Так бывает, когда в окружении ребенка не было ни одного устойчивого и теплого взрослого. Иногда травмирующее воздействие семьи невелико по масштабу, но в жизни ребенка полностью или почти полностью отсутствовали ресурсы - поддерживающие люди, друзья, любимое дело. И чем меньше было ресурсов для компенсации травматических переживаний в детстве, тем больше шанс дезадаптации в будущем.
Например, часто родители химических зависимых недоумевают, как у таких приличных людей как они вырос ребенок-алкоголик или наркоман. При анализе истории семейных отношений мы выясняем, что ничего тотально-плохого в жизни их ребенка не было, но и того, что можно назвать пониманием и эмоциональной заинтересованностью взрослых, тоже. Такой дефицит может переживаться как травматичное отвержение и быть причиной последующих психологических проблем, влекущих за собой дезадаптацию.
🚩 АДАПТАЦИЯ: ГИПЕРКОМПЕНСАЦИЯ И КОМПЕНСАЦИЯ
Адаптацию мы можем определить по тем же трем критериям: развитая и устойчивая саморегуляция, способность вступать в близкие качественные отношения и удерживаться в них, а также желание и реализация трудовых мотивов.
Но адаптация также может достигаться травматичным путем - через гиперкомпенсацию, то есть сверхзамещение.
Гиперкомпенсация - утрированное проявление качества, вызывающего чувство неполноценности и позволяющее превозноситься над другими. Иными словами, человек, вместо того, чтобы развивать свои сильные и ресурсные стороны, начинает "дрессировать" дефицитарные. Этот процесс чаще всего не осознается полностью и выражается в фанатичном стремлении достигать, быть на две головы выше других, жестко требовать с себя и остальных.
Жизнь в гиперкомпенсации превращается в постоянную гонку и выживание, наполнена тревогой и страхом неуспеха. Рано или поздно такой сценарий заканчивается истощением и как следствие - дезадаптацией.
Часто гиперкомпенсирующие люди живут в чередовании периодов, когда они "на коне", и периодов упадка, неспособности выполнять даже элементарные обязанности. При внешней успешности этот сценарий дисфункционален, является источником моральных страданий и требует коррекции.
Здоровая компенсация - это адаптация, при которой мы осознаем себя целостно, то есть понимаем и принимаем свои слабые и сильные стороны. Так, развивая свои сильные стороны, а также держа в фокусе внимания свои слабости, мы можем поддерживать себя, а значит избежать дезадаптации. Личностное развитие касается не только самого человека и его способностей, не менее важны социальные навыки - умение обращаться за помощью, сохранять близкие отношения в кризисе, решать конфликты, а не избегать их.
В отличие от гиперкоменсации, жизнь в скомпенсированной адаптации более спокойная, без череды взлетов и катастроф. Даже если потребность в острых эмоциях сохраняется (а это распространенная посттравматическая черта), скомпенсированный травматик находит для себя функциональный вариант, например экстремальный спорт или творчество.
🚩 ПУТЬ КОМПЕНСАЦИИ ТРАВМЫ
Если говорить коротко, то главное, на чем строится компенсация травмы отношений:
- осознание собственного травматичного опыта и его сути. Иными словами, что именно в моих отношениях с родными в детстве было нездоровым/небезопасным/подавляющим? Как это повлияло на мою личность и отражается в моей взрослой жизни? Где мне это помогает, а где мешает?
- определение своего отношения. Что я чувствовал(а) по этому поводу в детстве? Что я чувствую сейчас? Позволяю ли я себе ощущать и выражать эти чувства? И если нет, как я могу себе в этом помочь?
- какой личностный смысл несёт для меня этот травматичным опыт? Несомненно, лучше бы этого опыта не было. Но он уже случился, чему он меня научил? Что такого сформировалось в мне, что может помочь мне в моем настоящем?
Именно в этой очерёдности. Если поторопиться искать в травме отношений смысл, не осознав и не прочувствовав её, можно травмироваться о неё повторно. Если с упорством форсировать травматичные чувства, можно также получить ретравматизацию.
⠀
Да, быстрее и проще это делать в паре с психологом. Но и сам человек может сделать для себя многое.
⠀
Кстати, мне не близка идея обязательного прощения и (даже писать это абсурдно) благодарности своим обидчикам.
Цель компенсации не простить, а восстановить свою личность, прожить болезненные чувства и встроить прошлый опыт в свою жизнь.
Таким образом травма перестаёт определять личность. Теперь личность выбирает как ей использовать этот опыт.
⠀
Иными словами - я знаю, что случаются плохие события, встречаются плохие люди и я сам совершаю плохие поступки. Но по большому счету мир хорош, люди хороши, и я сам тоже хороший.
⠀
Как говорил Моше Фельденкрайз: "Не так важно твоё прошлое, важнее то, чего ты хочешь и что готов для этого делать". И я, как психолог, работающий именно с травмами развития, целиком и полностью с ним согласна.