Как и все вы, дорогие мои коллеги-кулинары, я обожаю бывать на всевозможных форумах, собирать вкусные и веселые стишки и анекдоты, записывать смешные случаи из жизни. Часть анекдотов и рассказов авторства не имеет, часть записана мной, часть, увы, скабрезна, но дико смешна. В общем, я решила, что витамины юмора и минералы веселья вам в этот понедельничный вечер не повредят. Ловите!
**
- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
- О, черт, а где ее можно подцепить?!
**
Муж-жене:
-Дорогая, эти грибы просто восхитительны. Где ты взяла рецепт?
-В одном детективном романе.
**
Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание. Старший: - Ндаа.... Средний: - Да уж не мешало бы... Младший: - Ну че - я сбегаю?
**
- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Нет проблем, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
**
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
**
Начинающие кулинарки поймут, потому что (из разговора дочки с папой поваром):
она: Диктуй только медленно, чтобы я успевала делать
он: Как скажешь. В глубокую салатницу выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: ..ядь!
**
Было это давным-давно.... История и грустная и смешная одновременно. Мне её рассказывала бабушка Лида...
На шоппинг в те давние годы народ со всей страны ездил не по выходным, а ...в Москву.
Вот и моя матушка отправилась, оставив меня, полуторогодовалую, на попечение папы и двух бабушек.
Естественно, она нам из Москвы звонила. С телеграфа... А на седьмой день её отсутствия к трубке позвали и меня:
- Иннусик, как ты?
- Хорошо...
- Папу и бабушек слушаешь?
- Да!
- Умничка! Тогда скажу тебе по секрету, что я тебе в подарок в Москве пальтишко купила.
- Спасибо, мамочка...
Разговор окончен. Уставшая родня готовит меня ко сну. "Ну, что тебе мама рассказывала?" - походя интересуется папа. "Да так... Ничего особенного... Призналась, что она мне в Москве в подарок братишку купила. Только это секрет", - зеваю я...
Немая сцена из двух бабок и папы...
Надо ли объяснять, что в ту ночь в доме спала только я?))))))))))
(это моё)
**
Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.
Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться – спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"
**
Итак , рецепт обычной шарлотки, расписанный специально для мужчин:
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
Взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 яблока и острый нож. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
**
Командировочный в далёком Запупинске заходит в ресторан, подзывает официанта и просит его подать рыбу.
-Только, пожалуйста, приготовьте мне её особым способом.
-Каким?
- Вы её не чистите, не потрошите, не солите, даже не размораживайте.
- ???
- Да-да. Ни в коем случае! Это принципиально важно! Потом возьмите самую большую сковороду, налейте на неё стакан растительного масла, забудьте о нём на тридцать минут, потом швырните рыбу в это раскаленное масло и когда она обуглится с одной стороны, кладите на тарелку и быстро несите мне.
- Как изволите… - официант в полном офигевании.
- Да! И не забудьте её подать правильно. Вы к столу не подходите, вы прямо от двери метните тарелку мне на стол и прокричите «Жри, собака!». Прямо вот с напором : «ЖРИ, СОБАКА!»
- Простите, вы в своём уме????
- Понимаешь, дружище, я уже полгода дома не был. Так по жене соскучился, что и словами не передать…
**
лежу и слышу как на кухне
потенциальная жена
с возможной тёщей делят шкуру
почти убитого меня
вчера мужчину отловила
держу в квартире взаперти
а он не хочет размножаться
и постоянно просит есть
зайдешь к хорошим добрым людям
у них уютно кофе чай
зайдешь к плохим у них веселье
девчонки водка холодец
когда готовить не умеешь
а муж опрятен весел сыт
узнай где кормится скотина
рецепты все перепиши
вениамин предпочитает
работать сразу за еду
чтоб не ходить по магазинам
и не стоять в очередях
**
А это авторское, от Лидии Раевской:
Как-то залежалась у нас дома ветчина — никто не ест. Знаю я один простенький салатик с ветчиной. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол- луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось идти в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и три рулона туалетной бумаги на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - кредит оплатила, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала туфли из ремонта, купила в булочной булочки детям на завтрак. Еле дотащила всё это на четвертый этаж. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот дура!!!!! Надо было выкинуть, на фиг, сразу эту ветчину!!!