Отобранные вручную ржачные анекдоты про грузин. Подборка остроумных шуток и высказываний. Любимые грузинские анекдоты. Заходит как-то грузин в магазин тканей: - Э, дайтэ во-он тот ткан дэсят метров мине. - А зачем вам так много? - На кастум! - Но ведь на костюм же нужно, от силы, метра три, может четыре... - А кэпка?! * * * Футбол, матч Россия против Германии. Россияне разгромно проигрывают 0:3. Расстроенный болельщик ветеран кричит: - Мы их в сорок третьем в Сталинграде били, в сорок пятом в Берлине били, а вы что творите?!! Грузин, сидящий рядом на трибуне, поворачивается и говорит: - Тогда, дэд, у вас был другой трэнэр! * * * В грузинской школе идёт урок русского языка. Учитель: - Дэти! Этого нэлзя понять! Запомнитэ! Слово ОТ ВАС пишется раздельно, а слово КВАС - слитно! * * * В дом к одному грузину пробрались воры. Зашли в подвал. Смотрят, а там бочонки с домашним вином. Выпили. - Давай еще нэмного випьем, и тихо-тихо споем. Спели. - Давай еще нэмного випьем, и тихо-ти
Отобранные вручную ржачные анекдоты про грузин. Подборка остроумных шуток и высказываний. Любимые грузинские анекдоты.
Заходит как-то грузин в магазин тканей:
- Э, дайтэ во-он тот ткан дэсят метров мине.
- А зачем вам так много?
- На кастум!
- Но ведь на костюм же нужно, от силы, метра три, может четыре...
- А кэпка?!
* * *
Футбол, матч Россия против Германии.
Россияне разгромно проигрывают 0:3. Расстроенный болельщик ветеран кричит:
- Мы их в сорок третьем в Сталинграде били, в сорок пятом в Берлине били, а вы что творите?!!
Грузин, сидящий рядом на трибуне, поворачивается и говорит:
- Тогда, дэд, у вас был другой трэнэр!
* * *
В грузинской школе идёт урок русского языка.
Учитель:
- Дэти! Этого нэлзя понять! Запомнитэ!
Слово ОТ ВАС пишется раздельно, а слово КВАС - слитно!
* * *
В дом к одному грузину пробрались воры. Зашли в подвал. Смотрят, а там бочонки с домашним вином. Выпили.
- Давай еще нэмного випьем, и тихо-тихо споем.
Спели.
- Давай еще нэмного випьем, и тихо-тихо потанцуем.
Станцевали.
- Давай еще нэмного випьем и тихо-тихо постреляем.
Постреляли. Входит заспанный хозяин:
– Вах! Вах! Вах! В доме моем гости, а я сплю!
* * *
Однажды грузин забыл как будет слово “два” по-русски. Заходит в магазин и говорит с сильным акцентом:
- Дайтэ мине три батона, а одын не надо!
* * *
На грузинской свадьбе. Все пьют вино, красивые тосты, многоголосные песни. Тамада вдруг принюхивается и громко у всех вопрошает: "Кто набздел?". Поднимается молодой грузин: "Ну я набздел!" Тамада с большим позором выпроваживает его из застолья.
После свадьбы идут грузины домой. Довольные, захмелевшие, свадьбу обсуждают.
- Вай, Гиви, веселая свадьба била!
- Да, отличная свадьба.
- Вот только нэ пойму — за что тамада Набздела со свадьбы вигнал?
* * *
В женский магазин в Москве заходит грузин:
— Дайтэ минэ самый большой женские трусы.
Ему принесли. Он посмотрел:
— Вах, хорошо! Вот мой номер, когда их будут покупать, позвоните!
* * *
Внук деду:
- Дэдушка, а сколька тибэ лэт?
- Сто пятдэсат дэвять.
- А ти куришь, пьешь?
- Канэшна! А то так я когда сдохну?!!
* * *
В армии грузин срочник:
- Товарищ гэнэрал, тэбэ пакет.
- Не тебе, а вам!
- Защем нам??? Тэбэ!
- Твою ж мать! Не могли умного прислать...
- Умных к умным, а мэня к тэбе!
Ставьте "нравиться", подписывайтесь на канал. Будет весело, мамой клянусь!