Теперь я точно уверена, что нас запомнили всерьез и надолго.
Итак, 11 часов утра. Клиника работает в штатном режиме, пациенты спокойно ждут своей очереди. И тут появляется наш квартет: папа, мама, дочь и насморк. Обычно насморк и простуда нас очень быстро отпускают. Но не в этот раз.
На приеме я сказала педиатру, что лечение не помогает. Она с сожалением посмотрела на меня и сказала:
-Придется идти к ЛОРу. Я уверена, что у нее все чисто, но мы должны все исключить.
-Хорошо, - задумчиво протянула я. Примерно я уже представила размеры катастрофы. Муж тоже. Даже врач представила.
-Пойдемте, я с вами зайду. Помогу, чем смогу.
Пока мы ждали своей очереди, мы поняли, что ЛОР - врач крайне востребованный и популярный. Очередь к нему была нескончаемой. А еще мы поняли, что лучше бы нам не болеть тем, что лечат популярные врачи. Ибо ожидание в очереди - не наш конек.
Сначала дочь терпеливо гуляла с нами по коридору. Потом начала нервно трясти захваченными из кабинета педиатра погремушками. С трудом мы убедили ее этого не делать, так как на руках у мамочек в очереди мы насчитали четверых спящих младенцев.
Дочь выразила протест криком и слезами. Ей было жарко, скучно и она подозревала, что ничего хорошего она от этих врачей не дождется. Я совершенно взмокла, бегая за ней по коридору и краснея от каждого ее крика. Но это были цветочки...
Нас пригласили в кабинет. Я взяла ее на руки и села в кресло. Дочь все поняла. По этажу разнесся предупредительный вопль. Педиатр поспешно захлопнула дверь. Бодрый ЛОР повернулся к дочери и, ничего не подозревая, начал диалог:
-Ну что, как нас зовут?
-А-а-а-а-а!!!!!! -лаконично ответила ему дочь.
-Понял, не дурак, - улыбнулся наивный дядя врач.
-Сейчас я все посмотрю, проверю носик, ушки и горло!
-Ну попробуйте, - сказала педиатр.
-Почему "попробуйте"?
Через секунду он все понял. Дочь дрыгалась и извивалась изо всех сил. Уверена, что, на своем младенческом языке она прокляла всех по очереди. Она сидела у меня на коленках и я держала ей руки. Педиатр сзади держала голову. Медсестра присела на корточки и схватила дочь за ноги.
-Ааа, - сказал ЛОР, - теперь понятно. Все чисто, но я рекомендую промыть ей нос, чтобы проверить, нет ли там гноя.
На моей голове зашевелились новоявленные седые волосы. Муж поспешно заявил, что такого он не выдержит и держать дочь отказывается. Он лучше спустится в кассу и оплатит всю эту вакханалию. Ну что ж... 15 минут истошных воплей. Время пошло...
...Когда мы наконец вышли из кабинета, на нас смотрели ВСЕ. Наверное, если бы они были не настолько воспитанными, они бы выхватили свои смартфоны и начали снимать самую громкую и непримиримую революционерку почти двух лет от роду.
"Неужели все закончилось?", - спросил муж, спешно надевая на дочь шапочку. Я показала ему листок, который мне дал ЛОР. Муж молча поседел.
"3 повторных ежедневных посещения на промывание носа"
Продолжение, возможно, следует...
Благодарю вас за то, что дочитали мою историю! Мысленно посылаю лучи добра и плюсы в карму за ваши лайки! Подписывайтесь на мой канал и делитесь вашим мнением и опытом, мне это действительно интересно.