Ушёл. Я буду сильной и никогда ему не напишу, думаю я, и тихонько сползаю по стенке в прихожей. Он спускается на лифте, если я быстро-быстро побегу по ступеням и окрикну его, он не успеет выйти, и тогда мы вернёмся в мою квартиру, и все будет как раньше… Но нет. Я больше никогда его не приму, твёрдо говорю я себе, кое-как встаю и бегу к окну в кухне – удостовериться, что он выйдет из-под козырька, посмотрит в последний раз наверх, сядет в машину и уедет.
Вот его машина скрылась за поворотом. Я судорожно хватаю телефон, вбиваю в поиск – как пережить расставание. Выпадают какие-то ссылки, текст расплывается, потому что глаза застилают слёзы. «Не плакать, не плакать», - твержу я себе, растираю влагу по лицу и всматриваюсь в первую же статью.
«Плачьте на здоровье, крушите дом, бейте тарелки», - гласит текст от неизвестного психолога. Ага, советуют выплеснуть эмоции, прореветься, так сказать. Что ж, психолог из меня, получается, так себе. Даю волю слезам, драматично качаясь, бреду в комнату, ничком падаю на кровать, где провела с ним столько счастливых часов, утыкаюсь в подушку и вою в голос. Я как-то видела такую сцену в каком-то фильме, мне понравилось – очень эффектно. На деле все не очень радужно: кричать и плакать одновременно получается плохо, воздуха не хватает и становится немножечко жарко. Ладно, видимо, драматично плакать – не моё. Буду страдать по другому.
Что там советовали в статье? Громить дом и бить тарелки? Осматриваюсь. Ну, громить полки или мебель, которая, между прочим, новая, как-то жалко. Иду в кухню, открываю шкафчик с посудой. Так так, кого не жалко, кто пойдёт под горячую руку? Эти тарелки из тёмно-коричневого стекла купила лишь год назад, бить не буду – дорого. Кружки в одном стиле, а вот завалялась старая, в новогодней тематике. То, что нужно! Беру в руки будущую «жертву», прикидываю, куда лучше кидать, чтобы потом особо не возиться с вениками и осколками. Под ноги не вариант – а вдруг наступлю на осколок, истеку кровью и умру? Неплохой вариант, будет знать, кого потерял. Умерла от любви… неплохо звучит. А вот умерла, разбив старенькую новогоднюю кружку с затёртым оленем – не очень, поэтому топаю к окну, открываю створку и прицеливаюсь, метя на тротуар.
Внизу идут люди, наверно, им будет не очень приятно получить по голове кружкой. Ладно уж, с этим пунктом тоже как-то не вышло. Да и холодно в окне, лучше закрою и подумаю, как жи… ой, то есть, страдать от расставания дальше.
На столе квакнул телефон. Боже, наверное, это он, он!!! Аккуратно ставлю стекло на подоконник, молодой ланью скачу к гаджету, он? Нет, это сообщение от банка. Может, он решил откупиться от меня? Звучит гадко, конечно, но пара тысяч на новую куртку сделала бы меня чуть-чуть счастливее. Ну, или аванс с работы. Открываю – невезение в квадрате: списали деньги за мобильный банк. Видимо, удача и любовь повернулись ко мне задом, как поётся в песне. Смеюсь, но не сильно: одергиваю себя, я же страдаю от расставания!
Что поделать дальше? Рыдать в подушку неудобно – задыхаюсь, это я уже выяснила. По стенке сползала, пыталась громить и бить посуду – тоже мимо, но главное ведь старания, правда? Можно уже вот сейчас перемотать все эти грустные кадры и перейти туда, где я счастливая бегу по белому песочку под руку с красавчиком?
Снова стало грустно. Он же ушёл, и теперь все должно быть по-новому, а как по старому – уже не будет. От этих мыслей хотелось плакать и быть несчастной, и я ещё раз прокрутила их в голове – «никогда, ушёл навсегда, расставание, тоска». Встала к зеркалу, чуток подтёрла тушь по щекам, чтобы выглядело красивее. А вдруг сейчас приедет? Постучит, скажет, что был неправ и мы просто обязаны быть в месте, а тут я такая вся красиво-заплаканная, и он поймёт, что жить без меня не может. Как же здорово я придумала! Стою минуту, две, пять. Затекла нога, облокотилась на тумбочку. Ну, где же ты там, скоро? Минуте на шестой поняла, что у меня, похоже, едет крыша, печально иду умываться. Солёные слёзы щиплют кожу, ещё заветрится и появятся морщины. Нет уж! Теперь мне надо быть очень молодой и красивой, или что там советуют чудо-психологи разведёнкам?
До глубокого вечера хожу по квартире, как зомби. Жую попкорн, щёлкаю семечки, пью вино с бокала. Как тебе такой наборчик, Илон Маск? Чем больше вина, тем больше хочется ему позвонить или написать. Но нет. Включаю Буланову, для пущего эффекта. Она поёт «не плачь», поёт про ещё одну ночь «у нас с тобой». На каждой строчке я тихо подвываю, про себя отмечая, что под эту песню можно просто-напросто умереть от разрыва сердца. Так, Булановой на сегодня хватит, как и вина.
Ставлю бутылку в холодильник, мою бокал, выкидываю шелушки, надеваю тёплую пижаму. Хороший такой, страдальческий вечер выходного дня получился. Устало засыпаю.
Утро, открываю глаза и тащусь в ванную. Лицо распухло настолько, что ощущаю себя полноценным жителем Чукотки. «Кррррасавишна», - улыбаюсь я в зеркало сама себе и бреду варить кофе. Дисплей пуст: значит, эта ночь прошла для него без страданий и происшествий. Ну и ладно. Как-то раз читала, что мужчины начинают тосковать по женщине, когда та уже «перестрадала».
В дверь позвонили. Он, он!! Лечу, как ветер, в коридор: по дороге бьюсь рукой о косяк, телефон вылетает разбивается о стену. На тыльной стороне на глазах растёт шишка, между костяшками рассечено: идёт кровь. Супер, громко возмущаюсь я, кое-как зажимаю рукой рану и открываю дверь.
На пороге не он, а какой-то странный мужчина в старой советской шапке-ушанке.
«Вы кто?» - спрашиваю я. С руки несколько раз капает красным на пол, и у гостя лезут на лоб глаза.
Продолжение следует...