Мужчине очень важно, чтобы женщина им восхищалась!
Можно восхищаться мужскими чертами характера (решительность, настойчивость, рыцарское отношение), интеллектом, качествами, достойными поступками по отношению к ней.
Мужчина не стимулируется тогда, когда вы ему говорите о недостатках. Он не примет к сведению, это не работает.
Можно восхищаться мужским телом (рост, сложение, мускулы), мужскими умениями и способностями, достижениями, целями и мечтами. Если мужчина делится своими мечтами и целями, худшее, что может сделать женщина – его обескуражить, обесценивая его цели. Можно поступить так: оставить его порыв, но поменять составляющую цели. Например, он хочет построить домик в деревне, женщине нужно оставить определяющие понятия мужчины, но несколько переориентировать: построить домик для нее, со временем озвучить желаемую локацию для домика. Но никогда нельзя обесценивать цели и мечты мужчины!
Почему мужчине важно, чтобы женщина им восхищалась? Потому что это заложено в его природе, как потребность.
Если женщина – это готовая игрушка, то мужчина – это конструктор, который надо сложить. Женщины ищут готовых мужчин. Но нет готовых. По аналогии, если женщина раскрывается перед мужчиной слишком быстро – она перестает быть ему интересной. Та, которая раскроется мне душой, умом, телом быстрее всего – и будет достойна моей заботы – так думает мужчина, который ошибается. И вдруг выясняется: та, которая быстрее всех раскрылась – перестала его цеплять. Мужчина должен не получить женщину раскрытой, а раскрыть ее. Чувствуете разницу?
Если женщина себя «взламывает», раскрывается мужчине, которому, по сути, она не нужна, это очень сильно роняет её самооценку и действует на ее психику разрушительно. Когда за ней ухаживают, она начинает расцветать, и по-настоящему женщина влюбляется в того, в чьем присутствии она нравится самой себе, кто проявляет ей заботу и внимание. Это также, как с детьми. Почему дети любят своих родителей? Потому что они ощущают заботу и любовь от них, а не потому, что эта любовь в крови течет. Все люди любят того, кто о них заботится!
Есть формат: старшие – младшие. Женщина по отношению к мужчине тоже находится в позиции младшего. И когда мужчина заботится о женщине – она в него влюбляется. Она даже внешне преображается, если чувствует заботу. Женщина светится, когда о ней заботятся. В остальных случаях – ей лишь кажется, что она влюбилась, или она дорисовала в уме его качества. Она что-то придумал в своем уме, в это влюбилась, и хотела бы подтянуть под этот образ мужчину.
И мужчина привязывается к женщине, которая от него счастлива. Не беременна, а счастлива! Где-то на подкорке он запечатлевает: ее великолепие проявилось благодаря мне, и я начинаю привязываться к этому великолепию.
Итак, для мужчины самое главное – заботиться о своей женщине.
В случае, когда женщина продолжает заботиться о мужчине при его недостойном поведении, она способствует его деградации, так как не дает обратную связь и не дает мужчине понять, что он ведет себя недостойно.
Если женщина мужу не доверяет, не уважает, не проявляет любви, это означает, что он получает плоды того, когда женщина заботилась о нем, а он не проявлял должной заботы. И в одночасье это не исправить. В отличие от мужчины, который может в этот момент все забыть, с женщиной так не выйдет. Её внутренний компьютер слишком долго записывал состояния, когда она была не защищена, не выслушана, ее желания игнорировались, а обещания не исполнялись. Договориться с женщиной с этой секунды жить по-новому крайне трудно. Она будет продолжать накоплять карту памяти своего внутреннего компьютера.
На самом деле, продолжать заботиться о своей жене, даже если она прокручивает свой внутренний компьютер и выказывает постоянное недовольство – круто! И это полезно для мужчины, здесь мужчина «прокачивается», как мужчина: когда он заботится о тех, кто от него зависит, не ожидая ничего взамен! Из чувства ответственности (которое означает: я – мужчина, на мне ответственность, я соответствую, так положено). Это – высший пилотаж! Но также верно и то, что исполнение долга без любви превращается в цинизм.
На самом деле, мужчина тяготится продолжать заботиться о женщине, если чувствует, что она его не принимает таким, какой он есть, копит претензии. Не принимает – означает, что она держит в уме те негативные моменты, и забывает о позитивных, когда она не благодарит мужчину за заботу о ней, считая это само собой разумеющейся вещью. Мужчине начинает казаться, что она переходит все берега, но она лишь находится в состоянии тревоги, страха и обиды, отстранилась, и таким образом, защищается. Что-то сдвинется с места, если мужчина сможет понять, что она сама страдает от своей психики, она навешала на себя комплексы, навешала то, что диктует ее беспокойный ум, навязанное чувство вины.
Виноватая женщина = несчастная женщина. Она все время думает, как бы ей усовершенствоваться, и она не замечает стараний мужчины. Она считает себя недостойной заботы, на самом деле. Комплекс вины и неполноценности развивается у девочки с самого детства. Она подсознательно запоминает: меня скинули куда-то, отдали кому-то, я мешаю родителям, меня не любят. А дальше – школа, где тебе не говорят, какая ты замечательная, а лишь навешивают ярлыки и подгоняют на результаты и оценивание по показателям. Когда она выходит замуж – она уже имеет внутренние комплексы, психику, с которой надо работать – и мужчина однажды перестает понимать свою жену.
На самом деле, заботясь о женщине, мужчина помогает раскрыть ей сердечную чакру. Если она долгое время жила с низкой самооценкой, ей нужен рядом человек любящий, сострадательный, великодушный и заботливый. И если у женщины нет мужа, то ей надо искать такого общества, или даже святого, или наставницу, с кем она сможет делиться и открывать сердце, сможет быть выслушанной, вынести наружу боль, где ее любят и не осуждают.
Если вы на той стадии, что пришла необходимость что-то менять в отношениях, обычно существует три варианта развития событий:
1) Редко, но бывает, что мужчина сам приходит к необходимости что-то изменить. Обычно это бывает, когда он встретился с каким-то человеком или автором курса, который произвёл на него впечатление, или он авторитетное мнение услышал. До этого момента он считал, что у него всё хорошо в семье, жена молчит, а оказывается, он столько всего недопонимал в ней, пока не «включился», не получил Знание, не прозрел. Жена не сможет его «включить». Для него важно самому принять решение. Его сможет включить только авторитетное для него лицо. Это самый наилучший вариант развития отношений, поскольку мужчина сознательно принимает решение и следует ему.
2) Когда оба случайно или сознательно попадают на семинар или тренинг по взаимоотношениям, или даже на личную консультацию к семейному психологу, тогда и муж и жена могут «включиться» и осознать, что назрела необходимость измениться обоим. Но в большинстве случаев больших изменений не происходит. Каждый начинает искать проблемы в другом, зная обязанности второго в паре. Поскольку мужчина – такая форма жизни, что не меняет то, что и так работает, то сама мысль о том, что необходимо менять что-то в отношениях его уже успокоила.
Мужчина по-настоящему начинает что-то менять в условиях форс-мажора: когда уже видит свой чемодан на пороге дома, или жена перестала разговаривать, кормить и вступать в близость, жена дистанцировалась (уехала жить к маме, но не к другому мужчине в данном случае). В этом случае мужчина либо отреагирует негативно, либо задумается, почему это произошло.
Итак, женщине важно помнить: мужчина суетится в том случае, если есть проблема. Если женщина никак не показывает, что есть проблема и молча терпит – мужчина не идентифицирует это как проблему.
3) Самый распространенный вариант, когда «включается» женщина, т.к. именно женщина по своей природе отвечает за взаимоотношения, она всегда стремится к улучшению, изменению, совершенствованию, стремится найти выход, компетентного человека в этой сфере послушать, пойти на курсы. И, как правило, женщина начинает что-то менять с мотивацией, что муж тоже изменится в ответ. И начинает работать над собой на результат, ожидая взамен ответных поступков от мужа. Когда она этого не получает, то прекращает попытки и обвиняет саму методику в неэффективности. Но изначально была заложена неправильная мотивация в неправильном сознании.
Выход из проблемы по времени, практически, такой же, что и вход. Поэтому, не ожидайте, что проблемы решатся скоро. Для этого необходимы долгие методичные действия, возможно, саморазвитие и самокоучинг, помощь специалиста (коуча, семейного психолога или даже психотерапевта), применение знаний на практике, и лишь пройдя этот путь, можно сказать, что улучшения возможны!