Многие родители прежде чем сказать или ругать ребенка, не думают даже значение того, что говорят сами а так же не думают о том, как может их ребенок воспринимать их слова и что может быть в последствии.
Учёные как детской так и подростковой психологии, утверждают что родители жалуясь на ребенка, сами доводят их до депрессий, замкнутости в себе а так же в их постоянной неуверенности из-за психологического давления, которые сами не замечают.
А все из-за некоторых "фраз", которыми мы часто выражаемся:
1. «Тут твоего ничего нет, это мы всё купили».
Фраза которую не стоит говорить, особенно тихим и замкнутым детям.
Это тоже самое как :
«И одежда, которая у тебя есть, тоже купили мы, она не принадлежит тебе. Так что, в любой момент мы можем ее у тебя забрать. Ты здесь никто!».
- По исследованиям психологов, большинство детей воспринимает эту фразу именно так.
В конце концов ваш ребенок начинает задумываться о том, что предметом шантажа становятся именно его любимые вещи, и именно после таких фраз дети начинают понимать, что материальное в этом жизни - это важнее всего остального. После чего ребенок может замкнуться в себе ещё сильнее и постоянно думать о том, у него ничего своего нет.
Ребенок не должен быть зависим и расценивать предметы, которые ему нравятся - как за главное в своей жизни.
Ему просто стоит объяснить, что есть вещи/предметы и т.п. за которые он ответственный. Либо иной подход какой вам виднее, но точно не в ругательной форме.
2. «Ты по-хорошему не понимаешь? Значит будет по-плохому!»
Что за частую слышит ребёнок: «Я сильнее и могу тебя наказать или лишить чего либо, поэтому я всегда прав(а)».
После чего запугивание быстро перестаёт работать, и в будущем ребенок не будет реагировать на ваши замечания, так как будет понимать, что варианта только два:
Либо успокоятся/забудут и будет это по-хорошему.
Либо как всегда накажут/отберут что либо, "к чему не привыкать" и это будет по-плохому.
А если дело дошло до рукоприкладства, не удивляйтесь, откуда у здорового с рождения ребёнка в дальнейшем появляются проблемы со здоровьем: мигрень, артрит, боли в пояснице, астма, гипертония, хроническая усталость, депрессия и многое другое.
Доверительными отношениями и разговорами можно добиться гораздо большего, чем угрозами и ремнём.
3. «Пока не поешь, играть не будешь».
Ваш ребенок это воспринимает как: «Услуга за услугу».
Такая тактика работает до определённого момента, но совсем скоро ребёнок начнёт торговаться с вами: "хорошо, закончу эту четверть без плохих оценок , и вы мне должны купить за это новый телефон/компьютер! ".
Или: "погуляю с собакой быстро и 2 часа буду сидеть за приставкой";
и так далее.
Совет: Объяснять свою позицию и почему важно сделать то, о чем вы просите. Постарайтесь не покупать поведение своего ребёнка: рано или поздно это выйдет из-под контроля либо будет переходить в постоянный конфликт.
4. "Я же тебе говорил(а)…!"
Если ребенок не послушался или сделал что-то по своему, но не удачно, и родители оказались правы, не стоит напоминать об этом ребенку, когда у него случилась неприятность, уверены специалисты.
В такие минуты ребенок нуждается в родительской помощи и поддержки, а не в нравоучениях .
И в последующих его каких либо запланированных действиях, он вам будет рассказывать только, если результат будет позитивный. А о проигрышах, негативных результатах будет молчать, держа в себе, поскольку обратиться/ посоветоваться ему не с кем, после чего начнет входить в депрессию из-за этого.
При этом стоит помнить, что дети копируют поведение родителей, потому от таких ситуаций зависит, будет ли он в будущем стремиться прийти кому-то на помощь, или упрекать того, кто нуждается в помощи.