Это выражение узнала только в Америке. Говорят, что если у женщин есть или был общий мужчина, то они "молочные сестры"!)) Вот так и появилась у меня в далеких краях почти единственная русскоговорящая "родственница". Хотя есть и еще одна - бывшая жена брата бывшей жены моего мужа. Так я шучу, обычно, называя степень нашего родства.
На безрыбье и рак рыба. Даже такими родственниками на чужбине не стоит разбрасываться. Последняя мне особенно интересна - в совершенстве знает английский, профессиональный психолог. Приехала в штаты еще в юности и неплохо освоилась. Но вижу ее редко. Типичная судьба эмигрантки - болезненный развод с мужем-американцем, а дальше нелегкие трудовые будни, чтобы обеспечить достойную жизнь себе и ребенку. Крутится как белка в колесе.
А "молочная сестра", как и я приехала почти в 40. Это уже более сложный вариант. Жизнь как орех раскалывается на две половинки. И надо заживить эту трещину, выстоять, ведь жизнь и душа не могут состоять из обломков. Видимо, не удалось. Да и "половинки ореха" оказались неравными. Или только оказываются? Наверное, вера в чудо умирает последней...
"Молочная сестра" - это четвертая жена моего мужа. А также первая его русскоговорящая жена. А я уже пятая законная супруга "турецкого султана", как я шучу. Вот такое у нас родство.
Что я знаю о ней? Даже точную дату рождения не знаю, хотя увлекаюсь астрологией и нумерологией. Могу имя забыть, но с датами обычно осторожна. А, впрочем, она и сама эту дату не знает.
После появления малышки ее отец, где-то в российской глубинке на уровне Волги, ушел в запой. Зарегистрировал дочку, когда вышел и смог. Так и образовались две даты. И мужчинам приходилось дважды дарить подарки на день рождения! Это в детской песенке поется, что день рождения "только раз в году". Оказывается, бывают и счастливые исключения!))
Когда я увидела ее в первый раз? Помню, это совпало с первым болезненным уколом ревности в мое сердце. Тогда мой американский друг (а позднее проблемный муж) и я заглянули однажды к общей питерской знакомой. Язычок у жениха развязался, он стал рассказывать о бывшей жене и даже показывать, какая она красотка. До сих пор гордился ею! (А лучше бы думал о причинах развода и учился на ошибках- но эта мысль ко мне пришла тоже значительно позднее).
И я тоже взглянула на фото. Маленькая, худенькая из "семейства кошачьих". С миловидными чертами лица, с удлиненным пухлым ртом и миндалевидными глазками. Такие почти не старятся.
И, конечно, я невольно сравнила ее с собой и почувствовала укол ревности. Я тоже не из последнего десятка. Но типаж совсем другой - я крупная и спортивная. В целом, не пышка, но до ее 50 кг мне, видимо, никогда не дотянуть. Ну если только в клинике по лечению анорексии!
Поэтому уколы ревности посещали меня часто. Мне кажется, муж невольно сравнивал меня с ней - и далеко не в мою пользу. Даже мой размер обуви ему не нравился, хотя моя нога очень даже не большая по сравнению с ростом.
А, может, это такой "тонкий" американский юмор был, которого я не могла понять из-за разницы менталитетов? Наверное, на многое нужно смотреть проще, просто не брать в голову и близко к сердцу... Но это понимаешь уже с возрастом и опытом. Или когда все чувства уже ровные и спокойные. Когда уже есть эти ...дцать совместной жизни.
Ну а по началу, конечно, бурлил вулкан моей ревности. Она всегда была впереди. Быстрее освоила вождение, начала свой пусть небольшой, но частный бизнес. А потом после развода с моим мужем, точнее с ее тогдашним, эта "сестренка" удачно вышла замуж на преуспевающего американского экономиста. И жила в шикарном доме в престижном месте.
Мы были лично знакомы, хотя понятно, что не подружки. Это было бы уже слишком. Я была тогда всецело на стороне мужа. Ну понятно, что она приехала Америки для... вот и наговаривает теперь на него. Была, мол, корысть в ее замужестве изначально, поэтому и результат не очень...
И вот теперь, спустя 15 лет, я глубоко сомневаюсь в этой версии. Знаю, что приехала не Америки для, а вот результат, увы, почти такой же...
А тогда, помню, она по-свойски учила меня жить в Америке вообще и общаться с моим новым мужем в частности.
- Будь осторожна, он испортит тебе всю кредитную историю, как и мне. А здесь это очень важно - наставляла она почти по-матерински. Хотя только на 7 лет старше и выглядит как подросток на моем спортивном фоне.
Уроки ее до сих пор помню, хотя от своих ошибок она меня так и не уберегла. Кредитная история испорчена. Но не это главное. Никто меня в ту пору не учил жить по-американски. Только она.
И никто никогда не оставался понянчиться с нашим маленьким ребенком. Не было у меня никаких родственников и друзей в ту пору. Только она однажды отпустила нас в театр. Подгузник прицепила как-то нелепо, то ли задом наперед? Конкретику уже не помню.
А всегда была как будто рядом. То на старые фото мужа натолкнусь в богом забытых ящичках и папках. Вот его сыновья еще маленькие, а вот и она - изящная статуэтка со слегка брезгливой миной, когда он кладет на ее хрупкое плечико свою "медвежью лапу". Он торжествует и лидирует с победным кличем альфа-самца. Она заметно отстраняется и уходит в себя. Да, видимо, отношения у них не заладились с самого начала.
Потом была любовь и почти кровь... Она подавала заявление в полицию - были ревность и рукоприкладство. Но потом заявление забрала, как это часто бывает и в России. Младший сын ее тогдашнего и моего сегодняшнего попросил. Я, говорит, не хочу, чтобы мой папа сидел в тюрьме. Ну какое женское сердце не дрогнет? Словом, отделался наш общий тогда легко.
Все эти годы ее оставленные вещи иногда выплывали в нашем гардеробе. Когда переезжали особо не разбирали - все сгребли из старого дома и перетащили. Благо, место было достаточно в подвале и гараже.
Очень редко, но созванивались по каким-то нужным тогда делам. Она всегда была внимательна к моим нуждам, подчеркнуто-практична и учила не забывать о себе любимой. Она всегда казалась мне немного эгоистичной, слишком практичной и с кошачьей загадочной харизмой. Она учила меня выживать в этом жестком американском мире.
Говорила, что так и не поняла до конца его - своего бывшего и моего сегодняшнего. Кажется, искренне хотела, чтобы наши отношения сложились лучше, чем у них.
Я не знаю, сложились ли они лучше, но дольше - это факт. Хотя неприятные параллели есть - история с полицией, которая не обошла и меня. И отношения дали трещину, когда он нас учил водить машину. Делал это так грубо, что "нормальных отношений после этого уже и не было". Так сказала она, и нечто похожее повторилось и со мной.
Она выходила замуж в последний день своей визы (визу невесты выдают только на три месяца). Они ехали ночью далеко за город, чтобы зарегистрировать свой брак. Это сделать могла только старшая дочь моего сегодняшнего и ее бывшего. Она юрист, и дома у нее документы и печати.
Это было, наверное, не совсем законно. На час-другой. А, возможно, они даже уложились вовремя, если приехали до 12 ночи - я не знаю всех подробностей. Но, разумеется, никакая юридическая контора так поздно не работает, только родственная!
А мы поженились в предпоследний день моей визы. Это меня немного порадовало - значит, и отношения будут получше. Да и вообще, я была в нарядном костюме, хоть и не в белом. А она почему-то в элегантном, но черном платье... Видела я их свадебные фотки. Так и не поняла, где была эта наспех сварганенная свадьба - в доме или в маленькой конторке его дочери? Или уже на следующий день?
Вообще, гражданские церемонии в Америке намного проще, если не устраивать праздник в церкви. Помню, я немного переживала, что нет на мне длинного нарядного платья. Но потом мы шли почти километр по мрачной грязной парковке и я поняла, как правильно сделала. Не подметаю сейчас пол длинным платьем и не мучаюсь на высоких каблуках.
Само здание изнутри было красивым и нарядным, но в большом зале мы задержались недолго. Потом отправились на саму церемонию в небольшой, очень простой "бухгалтерский" кабинет с сероватой краской вместо нарядных обоев. Никакого тебе марша Мендельсона и прочих излишеств! Представляю, как бы нелепо я выглядела тут в длинном наряде. Даже в обычном, слегка праздничном костюме я чувствовала себя королевой. Видимо, тут и в кроссовках было бы не стыдно...
Но я отвлеклась. Видимо, хочу передохнуть от этой непростой темы. Как я уже писала выше, моя "молочная сестра" выходила еще замуж. За человека образованного и гораздо более обеспеченного, чем наш общий, так сказать. Но что-то и там не заладилось. Может, слишком практичной оказалась? Извлекла наверх разум и глубоко внутрь загнала все свои чувства? Помню, что очень хотела "наконец-то вырваться из нищеты".
Со стороны казалось, что ей это удалось. Жила неплохо - свой бизнес, дорогой дом. Правда, это был дом обеспеченного мужа, но и сама она кое-что прикупила во Флориде. Почти не старилась. Все такая же хорошенькая куколка, следящая за весом, морщинами и разным питанием. Какое-то клеточное очищение, заморские сушеные чудо-фрукты...я точно и не помню, не вникала.
Только глаза были часто грустными и на хорошеньком личике будто проступали невыплаканные слезы. Это даже не я говорила, общие знакомые. Они видели ее гораздо чаще. А я уже и не помню, когда встречалась с ней в последний раз. Пять или больше лет назад? А когда видела, немного завидовала ее неувядающей красоте, стройной фигурке, да и лучшей адаптации в материальном мире, если честно. Но уколов ревности уже, слава Богу, не чувствовала...
Эх, какие мы, бабы, дуры порой! Когда кого-то с кем-то сравниваем, подражаем или хотя бы слегка завидуем! В целом, мне зависть не свойственна. Просто тут отношения были несколько особенные, сестринско-конкурентные, если можно так выразиться.
Как непредсказуема, порой жестока, но, видимо, справедлива жизнь вокруг!... Она умирает сейчас в России, слава Богу, в окружении своих родных - сестры и детей. Специально приехала туда и захотела сделать это именно на родине. А вот американскому мужу ничего даже не сказала, он узнал только недавно.
Последняя стадия рака... Уже на морфине...или как-то по-другому называется, не очень успела вникнуть. Какая-то общая знакомая позвонила сегодня утром. Ее я почти не знаю. Даже лицо не представляю... Да и вообще, проснуться толком не успела, когда взяла телефон и услышала такую новость...
Ей уже звонить бесполезно - трубку не берет, на уколах и почти в другом мире... Да и что я могу ей сказать - не эту же глупость про "молочную сестру"?! Подругами мы не были, да и вообще, вряд ли я знаю слова, которые ей сейчас нужны. Да и вообще сомневаюсь, что ей нужны слова...
Говорят, онкология - это болезнь печального сердца. Хочу сказать тем, кто еще здоров и хорошо слышит: выплачьте свои слезы, выдавите, выкрикнете всю злость и обиды! Уберите эту многолетнюю тяжесть изнутри. Ну найдите в себе силы, чтобы вовремя избавиться! Пока еще не поздно.
Простите обиды, отпустите былое. Поймите и посочувствуйте даже врагам.
Или встрепенитесь и пошлите свою тяжесть подальше грубо и просто, если ничто другое не помогает! Обнародуйте ее, посмотрите в глаза своим страхам и злости! Только не копите яд изнутри и не делайте вид, что все замечательно и жизнь удалась!
Не гоняйтесь за внешними миражами успеха и благополучия, а загляните внимательно внутрь себя, в свою душу. Любая болезнь начинается с болезни души. И лечить тело надо тоже отсюда - с этих тонких, невидимых материй. Пока еще не поздно, конечно.
Ищите счастье. Но не обязательно за рубежом или с богатым мужем. Это чтобы не приходилось потом ехать на родину умирать, даже не сообщив этому мужу...