Вчера был очень насыщенный день, некогда было даже написать. Сегодня была у психолога. Второй поход за счастьем. Задала вопрос: почему я нахожусь в постоянном дискомфорте, но ничего не меняю? Почему он меня постоянно унижает, а я сворачиваюсь в клубочек и закрываю голову руками. Ведь я понимаю, что сейчас, пока он молчит (после омлета на голове), это временное затишье. И мне кажется, что буря будет грандиозной. Только найдётся какой-то более-менее весомый повод типа нестиранных носков.
Ну и теперь у меня хотя бы нарисовалась картинка, как это всё работает в моём сознании. Я ведь его действительно любила. Он был первым моим мужчиной. И поэтому мой мозг воспринимал всю информацию из его уст за истину. И своими унижениями он постоянно говорил мне, что я никто, звать меня никак, и место мне под забором где-то. Хотя, если так разобраться, с какой бы это стати? Без него за 32 года не пропала, жила, и в отпуск каждый год летала, и за собой следила, и училась постоянно. А с ним вот села как клуша. Потому что какой отпуск, чё там делать? Когда ездила в командировку по работе, каждый день материл меня и орал, какая я Ш и Б. Тогда меня вообще с ним ничего не связывало! Ни ребёнка, ни печати в паспорте. Можно же было просто послать так хорошо, чтоб понял. Но нет.
На 2 день я не выдержала и заблокировала его. Он начал звонить с других номеров. В итоге пришлось выключить свой телефон совсем и включать только тогда, когда звонила маме, сказать, что всё хорошо. Он начал ходить к маме каждый день. Вот сейчас пишу это и думаю, какой же надо быть чёкнутой, чтобы всё вот это проглотить, а ещё и замуж за него выйти. На что я надеялась? Почему не сбежала?
Здесь, наверное, со мной сыграла злую шутку установка, доставшаяся от мамы, что надо один раз и на всю жизнь. Если уж переспали, будьте добры жениться. Да-да, нам это вдалбливали с самого детства. У сестры тоже муж был единственным мужчиной. Так что…
А потом он мне начал просто вдалбливать, кому ты нужна, да ты криворукая, да как тебя вообще земля носит, да ты стрёмная, а чё у тебя *опа толстая, не ешь, а то ещё больше растолстеешь. Вот к слову про полноту. Я ростом невысокая, 156 сантиметров. Вес у меня 44 килограмма был тогда (сейчас поправилась, вешу 46). Попа была 86 сантиметров. Да, возможно, большевата для такого роста. И я искренне верила, что я толстая, некрасивая. Хотя объективно это не так.
Меня парализовал страх. Иногда ведь хотелось просто уйти. Мне есть куда. У меня подруга живёт в 160 километрах, дом большой, нам места бы хватило. Но страшно. Что именно страшно – не могу даже объяснить. Денег я от него не вижу, жилья у нас общего нет. Нас связывает на данный момент только ребёнок. И страх перед какими-то переменами он гораздо сильнее страха вот так прожить всю жизнь.
И сколько бы не говорили, что сама виновата, как она это допустила, почему она не уходит – это всё слова ни о чём. До того, как я сама попала в такую ситуацию, я тоже удивлялась, почему её муж бьёт, а она не уходит. Это же опасно для жизни. А вот потому и не уходит, что сама искренне верит в том, что она кусок коричневой массы.
Я совершенно перестала верить в себя. И для меня это совсем несвойственно. Я сама себя не узнаю. Но сейчас я смогу. Я возьму себя в руки и изменю свою жизнь. Сейчас хотя бы появился свет в конце тоннеля.
Ну и если кому интересно, оставлю ссылки на другие статьи в блоге:
Почему я не смогла выгнать мужа
Как сбежала его бывшая и поменяла адрес
Подписывайтесь на канал. Мне правда очень нужна поддержка. Ваши комментарии помогают мне двигаться вперёд. И уже не так страшно. Я очень надеюсь, что выберусь из этого ада, а потом переименую канал в "Счастливая женщина". И не одинокая, а свободная.