Юмор из сети
Штирлиц увидел маляра, который ходил по улицам и закрашивал русский мат на стенах.
"А вот и модератор, мать его", — подумал Штирлиц
Тампакс! Доставка и установка по Москве!
В жизни надо ставить перед собой реальные цели: вот я хотел получить "автомат" и получил автомат. Бывший студент Иванов
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.
Приходит учительница на работу, взгляд потухший, с утра пишет заявление об увольнении. Все ее коллеги в шоке!
Директор вызывает ее к себе в кабинет и начинает допытываться, мол, что случилось, вы один из лучших преподавателей нашей школы и т. д. и т. п. Учительница не колется, дескать, ухожу и все тут!
Раскололи ее только ближе к обеду.
Вот ее рассказ:
— С утра захожу в трамвай, народу, как всегда, полно. Я глаза поднимаю и говорю: "Здравствуйте, садитесь!".
Приходит мужик в аптеку за презервативами, смотрит, а за прилавком молоденькая девушка стоит. Весь застеснялся не знает как спросить!
— Девушка мне надо этоо, ну ээттоо, ну как его, пальто?
Девушка догадалась чего хочет мужик и говорит:
— Ну, если к вашему пальто нужен меховой воротник, то я работаю до 7
- До скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять на улице?
- Думаю, до двадцати. Старше - лучше все-таки замуж.
- Ты так долго макаешь чайный пакетик в кружку, что пакетик скоро не выдержит и расскажет, где спрятал деньги.
----------
Вы даже не представляете насколько сложно бабе продемонстрировать всему миру о переменах в жизни, когда у неё уже и так каре
----------
Во времена Интернета быть тупым - это осознанный выбор.
---------
Люблю маршрутки Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: «На Ленина остановите» Засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: «На Ленина остановите» И так ещё три человека. Водитель вынимает наушник и кричит:
Кто-нибудь на Ленина выходит?
--------
Мальчик: приносит тебе лекарства во время болезни
Мужчина: пьет за твое здоровье
--------
- Беларусы, а что означают красный и зелёный цвета вашего флага?
- То что нам всё можно и ничего нельзя одновременно.
--------
- Доктор, посоветуй, как продлить секс до 2-х часов?
- Начните в 1 час 55 минут.
---------
Серенький волчок 2k19: взламывает твой фитнес-браслет, чтобы узнать всё о твоих фазах сна и найти идеальный момент для кусания за бочок.
--------
А помните времена, когда открывались первые суши-бары и люди ещё не знали как всё это употреблять? Держали палочки двумя руками, мазали глаза васаби, пили соевый соус залпом, а роллы и вовсе не ели, потому что по телевизору сказали «в них глисты».
-------
Когда жена попросит вас убрать в квартире цитируйте Энштейна:
- Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом.
-------
Миллениал просит не звонить, а писать в мессенджер
Пишешь ему в мессенджер
Коптит сообщение полдня, раскачиваясь в углу своей комнаты, обхватив руками коленки, надеясь, что если его игнорировать, то оно уйдёт, в конце дня пишет, что не видел сообщение, надо было звонить
-------
В детстве родители говорили мне, что мужикам нужно только одно и чтоб я была осторожнее.
Ну вот мне 28 и выясняется, что мужикам нужно только поспать, посмотреть ютуб и поесть, а «только одно» надо чисто мне
-------
Беседуют два армянина:
- Я сноуборд убитый хочу впарить, у тебя среди друзей нет лохов каких-то?
- А он сильно убитый, я бы себе взял?
- Он о@уительный!?
-------
После еды у человека повышается температура тела, поэтому, когда мужчина говорит о девушке: «она очень горячая», он имеет в виду, что она наверняка плотно и вкусно поела, и он за неё в этом очень-очень рад.
-------
Карьерная лестница оказалась расшатанной стремянкой, годной лишь на то, что бы достать с антресолей банку маминых огурцов
------
- Скажите, пожалуйста, на каком трамвае я доеду до вокзала?
- На восемнадцатом.
- Спасибо буду считать!
------
— Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.
— М-м-м-м...
— Сема, как только вернусь, тут же отдам.
— Точно?
— Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю.
— Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься?
— Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду...
Заболел миллионер. Родственники соборались у постели больного:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
12-летний мальчик теребит отца, смотрящего телик:
- Пап, а правда, что любая кухарка может управлять государством?
Отец, не отрывая глаз от "Новостей":
- Государством? Не думаю... Максимум
Советом Федерации...
* * *
Едут двое: водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да, пожалуйста!
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай, я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай, я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир пописал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, писять, блевать...
— Так я ж - не таксист, а сотрудник службы « трезвый водитель».
* * *
- Привет, Олег!
- Девушка, я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Ну, Олег так Олег.
* * *
- Рабинович при посадке деревьев нашел клад - кувшин золотых монет царской чеканки.
- В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал.
* * *
— Алле, это техподдержка?
— Да, говорите.
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора?
— "Рекорд-312".
— Скотчем приматывайте, прямо по центру экрана...
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ.....