Хочу написать о всевечной и интересующей всех проблеме,о сложных и болезненных отношения мужчин и женщин.
Вообщем это тема :
Для тех, чьи отношения характеризуются фразой: «Он хороший, но почему-то все время меня обижает».
Для тех женщин, которые в отношениях постоянно чувствуют себя виноватыми, но не понимают, в чем.
Для тех, у кого «ты сама все испортила, и если бы ты была другой,то все и было бы по другому».
Для тех, кому внушают, что они недостаточно хороши.
Для тех, кому кажется, что вот еще немножко, и все наладится, и он изменится.
Для тех, у кого складывается интуитивное ощущение, что в отношениях что-то идет не так, но невозможно самостоятельно разобраться, что именно.
Для тех, кто, возможно, уже уходил от постоянной боли. Но постоянно возвращался, потому что без него боль становилась еще сильнее.
Для тех, кто вообще попадал в странные отношения или находится в них.
Эта статья о манипуляторах.
Подробно и кухонным языком, понятным всем и каждому .
Рассмотрим все по пунктам.
Мучители. Манипуляторы
Этот текст, наверное, больше для женщин. Как-то так в жизни получается, что попадаются на это, как правило, именно женщины(девушки).
Это — о психологическом насилии.Но мужчины тоже могут почитать,будет интересно!
Когда-то я читала про газлайтинг(форма психологического насилия). Термин этот пошел из старого фильма, сороковых годов. Доподлинный сюжет мне найти не удалось, но, судя по одной из версий, муж прятал на чердаке драгоценности и, когда он поднимался на чердак и зажигал там свет, давление в газовых фонарях в доме начинало падать.Жена замечала, что в доме становится темнее, чем обычно, но всякий раз, когда она говорила об этом мужу, он поднимал её на смех и убеждал в том, что всё это, на самом деле, игра её больного воображения.Чем почти довёл её до сумасшествия.
В подобные игры с успехом играют многие люди . Это не всегда является газлайтингом, да и вообще эти игры очень вариативны и часто гораздо более жестоки, чем в фильме, но все они, по сути, направлены на одно: сломать волю, изменить сознание.Подчинить и получить контроль. Невидимый такой, неосязаемый, но контроль.
Думаю, у многих в жизни бывали подобные партнёры. Когда человек, который рядом с тобой, вроде, ничего такого плохого не делает, или, наоборот, делает, но подчеркивая, что это — тебе же во благо, да так, что предъявить-то ему, вроде, нечего, и обвинить-то его, кажется, не в чем, но интуитивно понимаешь: в том, что он с тобой делает, что-то сильно не то.По ощущениям не то.И выразить не можешь, что именно.
Недавно я копалась в интернете, мне на глаза попалась книга. «Зачем он это делает?», автор Ланди Бэнкрофт.(автор кстати мужчина,который выступает в защиту женщин,которые подверглись всякого вида насилию со стороны своих мужей-тиранов и манипуляторов)
На форуме одном кто-то кому-то посоветовал, я подсмотрела, нашла в сети и, верите, полночи читала, оторваться не могла. А потом долго ходила в восторге: ну конечно, всё это именно оно — так, как бывает в жизни!
Это книга про мужчин.
Про мужчин-мучителей.
Когда звучит слово «мучитель» многим, наверняка, представляется эдакий заросший бородой садист, непрестанно колотящий жену смертным боем и вызывающий омерзение у всех, кто на него смотрит.
Читая эту книгу, я получила подтверждение того, о чём знала уже давно: правда в том, что те самые мучители часто вовсе не такие, какими мы привыкли их представлять.Мучитель может быть милейшим с виду человеком, но это не отменяет того, что такой человек, находящийся рядом, играет с вами в одну достаточно жестокую игру, которая называется манипуляцией.Цель игры — контроль.
«Мужчина-мучитель может быть просто другим человеком, меняясь по нескольку раз на дню. Он может говорить фантастическую чушь, употреблять омерзительнейшие выражения,ругаться матом, предъявлять невероятные обвинения. Любые попытки оправдаться лишь добавляют масла в огонь. Всё, что скажет женщина, выворачивается наизнанку и вменяется ей же в вину. Очень многие женщины говорят: «Я ничего не могу сделать правильно».
В другие моменты он выглядит несчастным и потерянным, нуждающимся в любви и заботе,может выглядеть безумно влюбленным. Он кажется откровенным и готовым к честным отношениям… Это может продолжаться дни или недели, но неизменно женщина снова оказывается под градом оскорблений и обвинений, и она ломает голову в тщетных попытках понять, что с ним происходит, пока не начинает подозревать, что это с её головой что-то не в порядке.
Мужчина-мучитель путает следы, потому что ему это необходимо. Он не сможет контролировать вас и загонять в угол, не сможет заставить окружающих солидаризироваться с ним, не сможет выходить сухим из воды после своих выходок, если предварительно не собьет всех с толку.»
(с) Ланди Бэнкрофт
Им нужен контроль. Для того, чтобы над женщиной этот самый контроль получить, надо, для начала, эту самую женщину(девушку) дезориентировать. Чтобы она не видела логики в происходящем и не понимала, что происходит, чтобы внутренне начала метаться. Растерянным человеком управлять гораздо легче, чем собранным и сдержанным.Самое интересное, что это делается просто так, играючи.Зачем они это делают? Просто так. Это не след детских травм и не набор комплексов.У таких мужчин просто искажённая система мира. Они просто искренне считают, что имеют право это делать.
Я пишу это потому,что на собственном опыте убедилась ,сама лично жила с таким.
Мучитель выглядит человеком в эмоциональной нужде.Вы можете попасть в ловушку, пытаясь заполнить бездонную яму его потребностей. На самом же деле, он требует не потому, что нуждается, а потому, что считает себя вправе требовать, и сколько бы вы ему ни давали, этого никогда не будет достаточно.Он будет требовать ещё и ещё, поскольку считает удовлетворение своих потребностей вашей обязанностью, до тех пор, пока вы совершенно не выдохнетесь.
Сейчас об этом даже смешно вспоминать. А тогда…Не с того не с сего на человека находили приступы ярости,придирки,упреки,на ровном месте.Мне нельзя было общаться с подругами,с однокурсницами,мне не мог никто позвонить,почти все телефонные разговоры проходили под его контролем(даже звонки от мамы порой,типа что ей надо). Это доходило до такого обсурда,что даже вспомнить страшно, прослушивал все мои песни в плей листах на компьютере и потом мог целый вечер докапываться,почему я слушаю именно такую музыку,а не ту,которая нравится ему,потом удалял всю.
Почему я смотрю именно такие фильмы,сериалы,а не те ,которые нравятся ему и если это происходило каждый день,то такой мелочью он мог довести меня до психоза,переключал каналы,прятал пульт,ставил пароль на мой же ноут бук,чтоб я не могла им пользоваться,когда его нет дома,копался в моих вещах,в шкафах ищя постоянно что то,по 20 раз на дню рылся в моем телефоне и т.д. и это только мелочи описала.
Вроде, напрямую не обвинял, и всё это было с ухмылочками, но я потом выжата была покруче лимона. Много такого, подобного, припомнить могу. Каждый раз по-разному, но, по сути, на один мотив.Или постоянные странные выходки на пустом месте и приступы обид. Вот сидели, обсуждали какую то ерунду и вдруг — раз,что то ему не понравилось,что то не по его! — уже сквозь зубы разговаривает,или не разговаривает вообще. Моментально, без перехода.И что произошло вдруг — просто не понять. И ходит потом обиженный несколько дней.
Вот так, вроде, мелко и в тупую, а представьте, как на психику влияет, когда с тобой так постоянно! Это не передать просто.
Я на фоне всего этого стала жутко нервной, плакала часто… (А уж что было потом и вспоминать страшно.)И, вроде как, на вид без повода, но вот что-то такое во всём этом было.А он смотрел на меня всегда непонимающими типа глазами и объяснял мне, что я, блин, истеричка, и кто меня ещё выдержит…
И я искала причины в себе и всё думала: что я делаю не так?
У Ланди прочитала: это типичнейший такой приём мужчины-мучителя.Аж смешно, насколько паззл вдруг сошёлся.И ведь было, знаете, ощущение, что меня как-то конкретно нагибают, а как именно он это делает — словами выразить не могла. А всем знакомые и родственники говорили, приличный такой , и объяснить было невозможно, что на самом деле это просто овечья шкурка сверху,а внутри совсем другое.
И самое забавное, что я как-то интуитивно даже чувствовала, что я за какое-то очень короткое время стала от него сильно и странно зависима.И прожила в такой зависимости много лет,но потом Слава Богу избавилась от этого кошмара.Нашла в себе силы и развелась,но это уже отдельная история.
И самое главное,что всегда происходит так,мучитель считает себя выше критики. Если партнерша пытается обсудить свои обиды — это она его „достаёт“ или „провоцирует“. Он убежден, что может игнорировать любые нанесенные обиды, и его возмущению нет предела, если кто-то пытается спросить с него за его поведение.Для такого мужчины женщина никогда не может быть так же умна, компетентна и разумна, как он сам. Он считает её даже менее чувствительной, чем он сам.Они выбирают самые оскорбительные слова и атакуют ими свою женщину так, как если бы та была вещью или животным. А какой разрушительной силой обладают подобные слова, какое чувство унижения и незащищенности, сравнимое с реальным насилием, они вызывают…
Превращение женщины в объект — главная причина, по которой мучители становятся со временем только хуже. Сознание мучителя адаптируется к определенному уровню хамства, или насилия, — и вот уже он готов двигаться на следующий уровень.Лишая свою женщину человеческой индивидуальности, мучитель защищает сам себя от человеческих эмоций по отношению к ней, таких как вина или жалость, и спокойно спит по ночам. Он отстраняется настолько, что её чувства больше не имеют значения, а то и вовсе перестают существовать.
Крючки манипулятора
За много лет событий ,которые случались в моей жизни как под копирку, подтолкнули меня к тому, чтобы всерьёз заняться изучением манипуляций и людей-манипуляторов.Это было как паззл, в котором до полной картинки не хватало деталек. И я стала их искать. Чтобы понять. А когда находила, иной раз думала, что тут ох как есть от чего волосам встать дыбом.
Я прочитала по этой теме много литературы. Я начала с психологов, потом полезла в психиатрию. Мне нужно было понять механизм. Хотя, конечно, если по-честному, на это нужны годы, настолько это обширная тема. Поэтому я ещё только в начале пути, конечно. Но уже уверена, что эту тему я не заброшу.И теперь я на очень многие вещи смотрю совсем под другим углом.Ну, то есть, раньше я наблюдала своими глазами какую-то жизненную ситуацию, когда у меня что то происходило,я плакала,ломала голову,истерила,пыталась думать, думать, раскладывать мотивы, примерять…,сама загоняла себя в депрессию и искала проблему именно в себе,думала,что это я такая дура и это именно я постоянно все делаю не так,то сейчас я понимаю,что тут бессмысленно разбирать это с точки зрения какой-то общечеловеческой морали, или каких-то человеческих же поступков… потому что всё, что касается манипуляций, меряется совсем другими весами.
Я сидела на многих форумах,перечитала кучу информации по этой теме и кучу разных писем людей и поняла,что не побоюсь этой личной статистики — в 50–60 % описанных в письмах ситуаций происходит именно манипулирование одного человека другим.И пишут именно те люди, кто в это попадает. Их так закручивают, что они реально не могут сами разобраться. И тыкаются, как слепые котятки, в страхе и на ощупь.
Для меня это уже стало своего рода индикатором, жизненным правилом: если ты САМ не можешь разобраться с тем, что происходит, если в том, что происходит, не хватает понятных паззлов, если всё, с виду, очень логично, но ты чувствуешь, что тебе муторно — очень вероятно, тобой манипулируют.
Девочки-мальчики: всегда слушайте собственные ощущения, а не доводы головы!Голову можно заморочить.Ощущение — не обманет.И оно ведь как интересно устроено: люди, вроде, все разные, но когда речь идёт о механизмах манипуляций, понимаешь, что реально всё как под копирку. Только надо научиться это замечать.
Когда один человек нагибает психику другого раком.
Манипуляторы-1. Признаки, приёмы
Бывает так, что отношения не складываются. Люди ругаются, устраивают себе качели, сходятся, расходятся и страдают. Любят-не любят, обижают-просят прощения, бросают-возвращаются.
Но во всём этом особняком стоит совершенно особый тип отношений. Т.е, в которых один из партнёров — манипулятор.Да, все мы по чуть-чуть манипулируем друг другом, и потому не стоит считать, что все истории в духе «он ко мне относится не так, как хочется» — это манипуляции.
Я же буду говорить об особом типе людей, связь с которыми способна полностью поломать психику. Чтобы вы поняли, как это происходит, я опишу типичные приёмы такого манипулятора.
Я сделаю сейчас отступление. И напишу об интуиции. Потому что это мне кажется самым важным.
Отношения бывают удачными и неудачными. Бывает, что пары ругаются, не могут найти компромисс, даже «бьют горшки»…Но только тогда, когда ты рядом с манипулятором, особенно если тебе «повезло» напороться на особый тип, нарцисса (я подробно расскажу о нём далее) — мозг сигнализирует совершенно особым чувством.Это чувство некой закрученности.
Вроде, всё нормально, но всё как-то совершенно непрозрачно, и оставляет ощущение мутности. Как будто ты находишься в игре, правил которой тебе не показывают. И даже те правила, которые ты успеваешь понять, меняются так резко и настолько по кривой, что это моментально выбивает из равновесия, и ты раз за разом вынуждена себя «собирать».
Я говорила уже, что таких тварей — много. И в моей жизни был такой. Поэтому я очень хорошо знаю, о чём говорю, и всю гамму эмоций, которые испытывает жертва манипулятора, я проходила, увы, на собственной шкуре. (Но, увы, только через некоторое время после разрыва поняла суть происходившего.)
Ну так вот, одно из самых ярких ощущений я обозначила потом для себя как «топить в кастрюльке».
Когда я была в связи с таким человеком, я, естественно, ещё не понимала, что именно происходит, и как это всё работает. Но у меня было очень яркое ощущение… у меня очень образное мышление… так вот, это было ощущение, будто я постоянно барахтаюсь в кастрюльке и захлёбываюсь, а он не только не «подаёт мне руку», а даже стоит, и смотрит сверху на эту кастрюльку, смотрит с любопытством: а вот интересно — выплывет она или нет?Причём это его любопытство — я чувствовала интуитивно, но очень ярко! — граничит с желанием «утопить».
И когда, опять же, образно, я пыталась хоть как-то ухватиться за край и выплыть, он брал палочку и так меня аккуратненько, снова к центру — тык… И именно палочкой, не руками. Очень мимолётным движением. Как будто и не он. И он всегда успевал припрятать «палочку» за спину. И «убрать руки».Странно, но эту свою ассоциацию я ощущала очень физически и ярко, эта игра образов была очень чёткой.Я потом уже поняла, насколько была права интуиция, от которой я упорно отмахивалась.
Откуда брались образы. И почему именно палочкой. Это потом, когда я уже начиталась и присмотрелась, всё сошлось: ну да, манипулятор всегда делает так, чтобы его нельзя было обвинить. Он всегда заметает следы!
И интуиция, на тот момент не понимая, как это всё обозначить словами, и донести до разума (он же понимает только слова!), заботливо подсовывала картинки.
Вот оно и получается,когда в отношениях манипулятор манипулирует своей женщиной,она для него-игрушка,декорация. А он — кукловод. Он — единственный субъект в паре, женщина же для него кукла, по определению лишённая права на боль, кукла в которую играются. Играются очень жёстко, берут за ручку и колотят по асфальту, а когда ручка отрывается, в этом обвиняют куколку. Это она негодная, а не он.
Я не зря сделала такое большое вступление.
Я пытаюсь как можно чётче донести первое и самое золотое правило, которого в отношениях нужно придерживаться всегда: слушайте чутьё!Даже если на вид, вроде бы, всё нормально, и ваш разум, вкупе с подружками, которые не находятся внутри ситуации, говорят вам: «да ладно, вон он какой золотой человек, и ручку подаёт, и цветы дарит, и угодить готов и т. д.», но вам при этом как-то непонятно и мутно — знайте: чутьё не обманывает никогда!Мы не всегда можем сформулировать словами, что именно не так, но всегда чувствуем, что происходит что-то не то.
Не отмахивайтесь от интуиции, не пытайтесь себя убедить в том, что вам показалось!Если в отношениях появляется мутное ощущение, или неформулируемое чувство подавленности, или малопонятное томление, тоска, или вам больно, но непонятно, почему, или что-то подобное — прислушайтесь к ощущениям! Даже если на физическом уровне всё, вроде бы, нормально.С вероятностью 200 — ощущения вас не обманули.
По сути, все действия манипулятора всегда направлены на то, чтобы вас как бы «отменить». Это значит, что в тот момент, когда вы попали хоть в малейшую зависимость от манипулятора, вам отказывается в праве на чувства, боль, эмоции. Отказывается даже в праве на чёткое понимание происходящего.Вашу личность действительно «отменяют». Проще говоря, манипулятор — это кукловод, и марионетка, находящаяся в его руках, права на личность не имеет. То есть, манипулятор всегда делает так, что по умолчанию ценен в паре — только он, а ваши эмоции и состояния не имеют никакой ни важности, ни ценности.Для такой «отмены» манипулятор использует некоторые приёмы.
В принципе, все эти приёмы манипуляций могут использоваться как вместе, так и по отдельности, больше того, некоторые из этих приёмов иногда бессознательно применяют люди, не являющиеся по сути жёсткими манипуляторами.Но в любом случае вы должны понимать: если вы замечаете, что человек, который с вами рядом, использует хоть что-то из подобных приёмов, значит, уже что-то идёт не так.Использование хоть чего-нибудь из написанного — уже признак. И относиться к этому нужно крайне внимательно!
Моя цель — предупредить вас, на какие именно звонки стоит обращать внимание, чтобы не влипнуть в отношения с манипулятором.
Итак.Один из важнейших индикаторов — бьющее как бы «сбоку» внушение жертве того, что с ней что-то не так. С подтекстом «и поэтому с тобой нельзя обращаться как с нормальным человеком».Когда манипулятор причиняет тебе боль или обиду,далее как по сценарию следует просто золотейшая классика!Он все видит и понимает,но просто делает вид,и ведет себя так ,как буд то ничего не произошло,а просто может сказать:
- Я не буду перед тобой извиняться. Это ты во всем виновата. Ты неадекватная.И хоть головой о стену бейся.
И не понимаешь что происходит, и думаешь, что у вас просто непонимание, или ты что-то не так делаешь, или ты просто не можешь найти к нему подход, и надо стараааться…
Типичное поведение манипулятора в любой проблемной ситуации:
— Я был прав. Даже если я и был в чём-то не прав… НО ты не права гораздо больше, потому что:
— неделю назад ты…
— год назад ты…
— а помнишь, ты…
— ты вообще не такая,и все делаешь не так и если это происходит,значит виновата в этом только ты одна,потому что ты баба(игрушка).
И пофиг, что логически это никак не связано. Поверь: манипулятор — свяжет. И обернёт против тебя.… и дальше ты неизбежно начнёшь в себе ковыряться (он ведь выглядит таким уверенным!), и неизбежно вскоре подумаешь, что да, возможно, это ты в чём-то не права… вот если бы ты вела себя по-другому… он был бы с тобой другим…Манипулятор, собственно, этого и добивается.Для удержания контроля манипулятор всегда всаживает в партнёра чувство вины.
Причём чувство такое: ты совершенно не понимаешь, что ты такого сделала, но при этом всё равно думаешь, что виновата. Особенно если ты, даже не очень понимая, в чём виновата, всё равно готова просить прощения (либо, долго в себе поковырявшись, находишь-таки «вину») — стопроцентный индикатор: имела место именно манипуляция твоей психикой.
Даже когда доходит дело до рукопрекладства в некоторых семьях(это страшно,но многие жены терпят побои от своих мужей)так вот даже в такой ситуации манипулятор вынудит тебя в последствии извиниться перед ним за то,что это именно ты довела его до такого состояния,что он тебя ударил,потому что ты во всем виновата.Я наблюдала множество таких семей и слышала рассказы от многих женщин,живущих с манипуляторами.И так или иначе, но во всех из них была одна и та же совершенно шаблонная ситуация. Женщина всегда чувствовала себя виноватой и ответственной за происходящее.Причём вина может быть за что угодно.
Причем не важно кто в паре виноват,но манипулятор всегда переложит вину на жертву «это ТЫ такая, поэтому я вот так вот сделал,виновата ты», и может даже уйти на время типа «подумать о жизни с ней,успокоится».За то время, что он «думает» она исходит на нервы (жертвы страшно зависят от присутствия манипулятора рядом, это болезненная зависимость, которая мешает адекватно смотреть на происходящее).
При этом явная нелогичность происходящего всегда заставляет жертву манипулятора думать, что это ОНА чего-то не понимает. И будьте уверены: она будет так много об том думать, что обязательно найдёт свою вину. А вдруг он прав, а вдруг это ОНА такая плохая жена, возможно, если бы она вела себя по-другому все было бы иначе…Это — вечный шаблон.
Понимаю, для того, кто в этом не варился — это смешно. Но… именно так начинает работать психика женщин, состоящих в отношениях с манипуляторами.Кто варился в таком — тот поймёт.
Еще раз: манипуляторы делают своей жертве вину из всего, буквально из всего!Если ты состоишь в отношениях с манипулятором, то ты всегда будешь обвинённой (причем часто — не явно) и всегда виноватой. Это данность.Манипулятор всегда сделает так, чтобы можно было умыть руки и не нести ответственность. Всегда! Поэтому он никогда не будет действовать напрямую, но всегда будет вгонять жертву в такие рамки, чтобы сделать что-то как бы её руками.Таким образом, его будет потом невозможно ни в чем ни обвинить, ни уличить, и в случае чего он всегда сможет сказать: «я не хотел, я не просил, она сама навязалась/придумала/решила.»
Если ты прижмёшь манипулятора к стенке чем-то совсем уж неоспоримым, посмотри, как он себя ведёт: он будет извиваться как ящерица, но тебе никогда его не ухватить! Он всегда «отбросит хвост».Ты всегда будешь «не так понимать его слова», и он всегда будет «я этого не говорил, это ты сама придумала-тебе показалось». И всегда будет дело в тебе. Он всегда переложит вину!В связи с манипулятором за ход ваших отношений всегда будешь ответственна именно ты. Ты и только ты.Причем это никогда, естественно, не будет проговорено вслух, но он сумеет всё перевернуть именно так.Так что всё, что будет происходить нехорошего, будет сделано как бы твоими руками.
Еще один жутчайший приём «да, но».
Всегда идёт в связке с виной. Сначала всаживание вины, совместно с «это ты такая, поэтому всё происходит вот так»… и дальше, собственно «а счастье было так близко, но ты сама всё рушишь.».Ушатывает психику на раз.От манипулятора всегда есть ощущение, что он дрессирует тебя как собаку.Манипулятор как бы начинает отгрызать от тебя куски, всё больше и дальше, но!
При этом ты ни в коем случае не должна жаловаться, иначе к тебе применят санкции. Либо явные, либо непрямые (уход, нежелание обсуждать, поговорим, когда ты успокоишься и т. д…)
Фоном идёт внушаемый укор «ты — неадекватна, поэтому вот так»…
Еще чаще манипулятор против своей женщины включает и такой прием : плачешь? Пытаешься манипулировать мной слезами? Со мной такое не пройдет! Или он слез не терпит и вообще не стоит из-за него плакать…»
И тогда ты учишься плакать в туалете,чтобы он не видел и не слышал и таким образом еще больше ушатываешь свою психику.И это кстати тоже называется типичное «утопление в кастрюльке».И вот тут надо чётко осознавать: это не ты сама тонешь в кастрюльке и поднимаешь волны. Тебя там осознанно топят! Ни за что. Просто так.Рядом с кастрюлькой всегда стоит манипулятор и тыкает палочкой. Его потом будет невозможно обвинить.Это будет выглядеть так, будто он протягивал тебе палочку для помощи, но ты, неразумное существо, сама начала поднимать волны.
Как написал психолог: «Проблема абьюзера(человек совершающий насилие над близким человеком) не в том, что он неадекватно реагирует на конфликт. Его склонность к унижению действует ДО конфликта, она, как правило, вызывает конфликт и диктует то, как этот конфликт развивается».
Еще один частый прием манипулятора «брось меня, ищи получше» Посыл таков,если что то тебя не устраивает,я уйду,либо брось меня,ищи получше,зачем тебе такой плохой типа нужен?
Очень низкий приемчик,но почти всегда работает. Рассчитан на то, что жертва, конечно же, не бросит его такого-любимого, проникнется к нему пониманием, при этом он как бы получает заочную индульгенцию на то, чтобы вести себя как угодно. Типа предупреждал же, значит, самадуравиновата, если что.По сути Ни один манипулятор не уважает свою женщину.
То есть, фразы типа «что с неё взять, это ж баба», «бабы-дуры» и подобное должны вас насторожить.
По сути, манипулятор этими фразами как бы не признаёт ваше право на личность.
Продолжение следует... . Дальше будет еще интереснее. Ставьте лайки.
Пишите комментарии !
Подписывайтесь на канал.