Сюрприз

Художественное произведение.

Все описанные события не имеют ничего общего с реальностью и являются продуктом чьего-то (моего) бездарного моционного ореха. Любые персонажи, которые могут напоминать реальных людей - чистейшая выдумка. Кроме тех случаев, конечно, когда не выдумка.

Сюрприз

Как-то я красил стены в комнате. Несносно гудели машины, и я закрыл окно, устав от шума. На улице было морозно и свежо, в комнате - жарко и душно. Я очень выдохся и пошёл отдохнуть на кухню. Вечерело.

В дверь позвонили. Я никого не ждал и был в достаточной степени удивлён. За дверью, вот так замечательный сюрприз – Дарвин!

- О! Чарльз Робертович, здравствуйте, дорогой мой! Заходите, пожалуйста! Какими же судьбами?

Дарвин улыбнулся своими седыми бородой и усами, снял соболиную шапку и вошёл в мою квартиру. Расцеловались.

- Здравствуй, дружок, здравствуй. Проездом из экспедиции еду, вот, гостинец привёз тебе.

Дарвин протянул мне небольшую авоську с продуктами.

- Да, тут уж и сыры итальянские, да ничего же себе, их сейчас и не достать вовсе! Спасибо, Чарльз Робертович. Не разувайтесь, у меня ремонт идёт, пойдёмте на кухню уже… ради бога! – мы с Дарвином переглянулись, замолкли, потом заржали, как прусские кони.

Прошли на кухню, Дарвин сел за стол. Я поставил греться чайник. Такой гость, ну, сейчас пойдёт беседа!

- Чарльз Робертович, рассказывайте!

В этот раз он ехал из Арктики, хотел самолётом из Мурманска до Москвы, но билетов не было, пришлось тридцать шесть часов поездом колесить.

- Это кто там пришёл? – из комнаты раздался голос тестя.

- Дарвин! – крикнул я. В ответ послышался звук, не имеющий средств для письменного отображения в русском языке, что-то среднее между «а» и «я». Очень протяжный, очень хитрый и, в своём намерении, очень неприятный.

- Это тесть, ремонт помогает делать… вроде как.

Дарвин понимающе улыбнулся, мол: «Ничего, всё понимаю, сам был с обеих сторон». Тесть зашаркал на кухню.

- Товарищ натуралист приехал, здрасьте!

Дарвин встал, я представил его отцу супруги. Чайник вскипел, я заварил чай. Меж тем, мой гость продолжал рассказывать о своём путешествии. Я предложил тестю чая, он отказался, но решил перебить занимательную речь великого учёного:

- Это ж ты сказал, что мы от обезьянки-то произошли, да?

- Помилуйте, я такого никогда не говорил. Обезьяноподобный предок - это вовсе не современная обезьяна.

- А, ну, да. Да. Конечно.

Дарвин заговорил дальше, сделав вид, что ничего не произошло. Тесть поднялся и пошёл к кухонной столешнице. За моей спиной громко плюхал пакетик с чаем, оттуда же, как бы невзначай, раздалось:

- А, вот, я уже семьдесят лет живу, а пока не видел, чтоб обезьянка-то в человека превратилась.

Дарвин начал терять терпение, проехав в поезде тридцать шесть часов, ему вовсе было не до споров с вредным стариком:

- Вы поймите, семьдесят лет для эволюции – это ничто, тем более для таких сложных видов. И я ещё раз говорю, мы не от обезьяны произошли, а от общего предка, он может и не похож был на современную обезьяну. Неужто, в советских школах этого не преподавали?

- Да как ты смеешь так о советском образовании говорить, паскуда?! Я тебе сейчас покажу происхождение видов! Проститутка из британской академии наук! – Дарвин не выдержал и начал боксовать тестя: левой в подбородок и тут же короткий боковой по печени – сразу видно, англичанин - знает бокс.

- Прекратите это безумие, вы что, краски нанюхались?! - я полез разнимать драку, и тут на меня снизошло - я же не женат!

М