Это было сложно - решиться рассказать. Но, раз уж я начала свою историю здесь, вынесла, так сказать, сор из избы - то нужно сказать и о моих родственниках, чтобы не было перекоса.
Я была рождена в первом мамином браке. Когда мне было 3 года （маме 23） родители развелись. Отец уехал на родину и больше я его не видела. Алименты платил, разошлись тихо - все что знаю. Через 2 года мама вышла замуж и родила сестру, потом брата.
Я была... Сложным ребенком. В садике болела постоянно и ненавидела его до рвоты. Читать научили рано и с тех пор я все время сидела в книжках или же шила одежду для куклы. Не любила обниматься, если гуляла - то только с сестрой и мамой, подружек не было. Я не боялась или ненавидела людей - просто мне было с ними неинтересно. Стремилась как можно больше времени проводить в одиночестве, не любила семейных сборищ. Но на фоне сверстников и младших - выглядела странно.
Мама “устала” меня воспитывать и отправила к бабушке с дедушкой. Там я и жила до 22 лет. Старикам было удобно со мной, я всегда дома, чаще молчу, помогаю😀 На самом деле они очень меня любили, и вложили душу. Дедушка умер когда мне было 18. Бабушка пережила его на 2 года. До окончания института мне дали дожить в их доме, потом продали. Все эти годы я видела маму и ее семью трижды в год - на дни рождения мои и бабули с дедом. Она звонила раз в неделю примерно, но общалась с бабушкой. Высылали деньги, каждый сезон отчим высылал на одежду. По общению с мамой я не скучала - как то не задалось оно у нас. Бабушка часто плакала после разговоров с ней - отчим бил ее, бил детей, пил по-черному. Плакала, но говорила терпеть... Возможно, на своем опыте - не знаю каким был дед в молодости. Я не страдала от отсутствия семьи, мне хватало бабушки. Да и друзья уже появились, немного, но замкнутость поборола все же.
После похорон они сразу же уехали - и я продолжала жить одна. Все так же высылали деньги, （около 2000 руб в месяц всегда） звонила чаще сестра - 5 минут это предел. Не о чем говорить было, какая то пустота. Потом, когда уже встретила первого мужа, познакомила с ними так же - за 5 минут. Ему было некомфортно там находиться, нас как-будто не было, семья жила своей, привычной жизнью. На свадьбах, выписке детей, крестинах, днях рождения, каких то важных событиях - они появлялись. Мы не ругались никогда, нам просто не о чем было говорить. Приехали - проведали- уехали. Меня вполне устраивала эта ситуация, их тоже. Вроде бы есть, но далеко. Даже когда погиб первый муж я позвонила своим только за день до похорон, чтобы успели приехать.
И так было до первой моей жалобы на жесткость второго мужа. Вот тут мама развернулась... Стала намного чаще звонить, советовать, выспрашивать. Ругала если я говорила о разводе. Приводила миллионы примеров таких семей, пугала своими историями. Я, если честно, была оглушена таким количеством матери в своей жизни.
Не скажу что жила затворницей, но чужих людей всегда можно как то дозировать, а она была везде... Они вдвоем с моим бывшим мужем просто выедали мой мозг, по другому не скажешь. При этом она его не любила с первого дня, потому что он в глаза им с отчимом сказал все, что думает. Но... “Что скажут люююди？?？”
Когда я начала готовить свой уход, поделилась с сестрой. И она, та, которая прожила с мамой всю жизнь - требовала от меня чуть ли не клятву, что я не скажу матери ничего, пока не сделаю. Уже тогда у сестры был диагноз и я не хотела ее нервировать. Пообещала, конечно.
Вся подготовка заняла более полугода. Походы по юристам, подбор дома, деньги, дети, работа - все делала сама и молча. Благо что муж как раз начал ездить на вахты и мне хватало времени. Пока его не было - мама практически не звонила. Когда он был дома - каждый день. И это выматывало сильнее всего.
Когда все было решено и мы уехали - мама, брат и отчим узнали от сестры. Куда точно - не знает даже сестра. Как они отреагировали - я писала уже. Плохо, если одним словом. После официального развода мама не звонила и не писала ни разу. Связь поддерживаю только с сестрой, изредка. До развода меня еще пытались “вразумить” что так живут все, что сама виновата, что дети без отца - сироты, что развод это смерть и много еще в подобном духе. Давили забрать заявление и вернуться. Для них это - норма. Они так всю жизнь живут. А я вот, “белая ворона”, зажралась.
Сестра говорит что мама иногда спрашивает как у меня дела и когда я звонила. Наверное, переживает. Ну, или ждет, когда я там поползу обратно. Не знаю. Меня это мало волнует, если честно.
Оглядываясь назад понимаю что с самого детства что-то пошло не так у нас. Я какая то не такая, или просто так обстоятельства сложились, но нет у меня к ним какой то првязанности, переживаний. Когда бабушка плакала из-за них, я тоже боялась, переживала, молилась за них... А потом очерствела, что ли...
Поэтому и нет у меня с ними связи, поддержки и дружбы. Мы по отдельности есть, а вместе - не сложилось.
Я их не осуждаю, со мной не поступили как то плохо, даже хорошо что отдали бабушке, детство у меня было счастливее в разы, чем у младших. Но и не поддерживаю в их убеждениях.
Такая вот история.