Вы идете к измене?
Если вы спрашиваете себя: «Почему люди обманывают в отношениях?», возможно, вы захотите узнать реальные причины неверности и предательства
Как терапевт взаимоотношений, я заметила закономерность, которая может объяснить, почему люди изменяют супругу, которого они любят. Это вдохновило меня на поиски противоядия от того, как изменяющий супруг может исцелить себя и свои отношения
Итак, что же является единственной причиной неверности?
В большинстве случаев я слышу о том, что человек чувствовал, что его эмоциональные потребности не были удовлетворены в браке, заставляя его чувствовать себя одиноким и неспособным удовлетворить свои потребности.
Часто я замечала, что эти потребности были неудовлетворены в детстве и переместились на отношения, создавая чувство разочарования или неприятия, когда их партнер никогда не мог удовлетворить эти потребности.
Отсутствие связи или близости может спровоцировать эти более ранние желания, создав глубокое стремление к любви, которая ощущается в браке.
Вот признаки того, что вы опасно близки к измене
1. Вы избегаете выражать свои чувства, чтобы избежать конфликта
Иногда конфликт может быть огромным, или вы не хотите говорить то, что может повредить вашему партнеру. Выражение своих чувств может привести к чувству стыда, вины или отвержению. Таким образом, вы избегаете самовыражения и подавляете свои чувства, чтобы избежать конфликта.
Вам кажется, что безопаснее отстраниться, когда вы боитесь реакции другого человека.
2. Вы дистанцируетесь, чтобы защитить себя от обиды или отказа
Если вы усвоили веру в то, что ваши потребности не имеют значения. Это может заставить вас замкнуться в себе и дистанцироваться от своих отношений, сохраняя свои чувства запертыми внутри. Рассказать о своих чувствах к супругу может быть небезопасно.
Если ваши чувства становятся подавляющими, вы можете начать искать понимания у кого-то еще, кто может понять ваши чувства. Затем у вас начинают зарождаться чувства к этому другому человеку, который понимает вас, это и вызывает более сильный разрыв между вами и вашим супругом.
3. Вы чувствуете себя одиноким и достигли отчаяния
Конечным результатом обычно является чувство одиночества и отчаяния в браке после того, как вы отдалились.
Стремление к новой связи становится сильнее, поэтому вы пытаетесь удовлетворить ваши потребности с кем-то еще.
4. Вы делаете вид, что все в порядке, поэтому ваши потребности игнорируются
Возможно, вы оттолкнули своего партнера, не дав ему знать, что вы чувствуете. Вы можете удивиться, почему они не понимают, как вы себя чувствуете, когда вы отмахнулись от своих чувств.
Вы можете тайно обижаться на своего супруга. Вы не можете слышать, как они себя чувствуют, когда отношения кажутся вам тяжелыми. Такое ощущение, что речь идет о потребностях другого человека, а не о ваших, заставляя вас отключаться и захотеть убежать.
Такие отношения заставляют вас искать более безопасное убежище в другом месте. Вы можете сказать все правильные вещи, чтобы избежать конфликта и сохранить мир, но в глубине души есть тоска и пустота, которая оставляет вас неудовлетворенными своими отношениями.
5. У вас есть неудовлетворенные эмоциональные потребности и жажда любви
Роман на стороне часто является последним средством для удовлетворения ваших неудовлетворенных эмоциональных потребностей, когда вы не можете выразить себя или сблизиться со своим супругом.
Когда в глубине души вы чувствуете себя нелюбимым и испытываете недостаток любви к себе, вы можете в конечном итоге смотреть по сторонам, чтобы чувствовать себя любимым, надеясь найти того особенного человека, который восполнит ваши неудовлетворенные потребности, желания и стремления.
Вы искали свою идеальную половинку всю свою жизнь, чтобы уловить чувство того, что вас любят. Вы можете проецировать на них свои надежды и желания, даже отказываясь от своих собственных потребностей и теряя себя, чтобы получить любовь, которую вы всегда хотели.
6. Вы теряете себя и отрицаете свою важность для отношений
Иногда может показаться, что вы удовлетворяете потребности каждого, пока не почувствуете, что ваши собственные потребности не удовлетворяются, и разлюбите, надеясь найти кого-то вне брака, который мог бы удовлетворить ваши потребности.
Неважно, как сильно вы любите своего партнера, вы можете потерять себя ради своего брака или семьи. Вы подавляете свои потребности или отказываетесь от себя, сосредотачиваясь на том, чтобы сделать всех остальных счастливыми в надежде, что это сделает вас счастливыми.
То, как вы защищаете себя от чувства нелюбви, заставляет вас отрицать себя. Вы можете дистанцироваться от своего «я» и не знать, каковы ваши потребности или как выразить их в ваших отношениях. Таким образом, вы автоматически предполагаете, что ваш партнер удовлетворит ваши потребности, не выражая их и не делясь своими глубочайшими чувствами. Таким образом, ваши потребности не удовлетворяются.
7. Вы обвиняете своего супруга, когда ваши потребности не удовлетворяются
Правда в том, что вы не общаетесь с самим собой и не можете выразить себя, чтобы удовлетворить ваши потребности. Вместо этого вы сосредотачиваетесь на том, как ваш партнер не удовлетворяет ваши потребности, чувствуете себя нелюбимым и отвергнутым.
8. Вы не можете выразить себя или свои потребности
Чем больше вы обвиняете своего партнера в том, что вы чувствуете, тем больше вы отдаляетесь от своего партнера и не выражаете себя, потребности или чувства в отношениях. Таким образом, вы смотрите за пределами вашего брака, чтобы удовлетворить ваши собственные потребности.
9. Вы хотите заполнить пустоту внутри себя
Иногда тоска и отчаяние от разрыва любви - это на самом деле душераздирающее чувство, когда вы понимаете, что ваш партнер не может удовлетворить эти неудовлетворенные потребности или желания, но никто другой тоже не сможет.
Вместо того, чтобы справляться с болью самостоятельно, поиск любви продолжается за пределами ваших отношений.
Способы исцелить себя и свои отношения
Вы можете в конечном итоге разрушить свою жизнь или семью, если вы не соприкоснетесь со своим настоящим «я» и своими потребностями или чувствами.
Истина в том, что вы отвергаете свое «я», прибегаете к поиску новой и новой любви, чтобы избежать пустоты внутри себя.
Перемещение ваших неудовлетворенных потребностей на других, в надежде, что они смогут их восполнить, заставит вас повторять шаблон отвержения отношений, пока вы не справитесь со своими чувствами.
Настоящее противоядие - это соприкосновение с вашим настоящим «я», как попытка выразить ваши реальные потребности в браке.
Когда вы сможете раскрыться перед своим супругом, чтобы выразить свои чувства, вы можете превратить свою боль в моменты искренней близости. Вы сможете найти истинное удовлетворение, когда ваш партнер отвечает на ваши потребности и чувства.
Еще больше полезных статей вы сможете найти на моем канале, подписывайтесь, чтобы ничего не пропустить!