~
Первая любовь является фундаментом для строительства любви настоящей.
Благодаря ей или из-за нее у человека формируется представление об отношениях между мужчиной и женщиной.
Любовь – это чувство, возникшее между двумя людьми, не знавшими друг друга до определенного возраста. Обычно ведь как случается – живешь своей обычной жизнью, в глубине души надеешься встретить свою вторую «половинку», «родную душу» и встречаешь… Твой мир уже никогда не будет прежним. И никто не дает гарантий, что любовь будет взаимной, что вы будете вместе, что любовь не растает с первыми лучами солнца, как сентябрьский снег, оставив после себя на память лишь маленькие лужи на унылом асфальте. Но об этом потом. Человек, не будем делить нас на мужчин и женщин, влюбившись в первый раз, не думает о последствиях, ему нечего бояться.
Мне 15. Лето 2005 года. Последний день недельного пребывания в гостях у родственников. Маленькая деревня из двух улиц. И я влюбилась. Это была первая любовь. Или это было первое чувство физического влечения к человеку противоположного пола. Не знаю. Но я летала. Первый поцелуй. У нас было 2 вечера и одно утро. Потом я уехала домой. Казалось, что я такая взрослая. Мы целовались за сельской школой. Не могли расстаться до рассвета. В голове на тот момент была пустота, вся кровь прилила вниз живота. С Д. все понятно – 16 летний парень с бурлящими гормонами, а я? Что правило мной в тот момент. Мне настолько понравилось чувство возбуждения, что я позволила Д. прикасаться к любому участку моего юного тела. Но дальше дело не зашло. Школьное крыльцо не лучшее место для первого раза. Расставшись под утро и уговорив бабушку остаться еще на один день, мы встретились утром. Поле, вокруг виднеются крыши домов, на одной из которых местный житель чистит трубу от копоти, сложенные в кучу бревна, чем не место для встречи двух молодых влюбленных. Я села сверху, Д. обхватил меня за бедра руками. До сих пор помню его каре-зеленые глаза, веснушки и блески, оставленные на его лице от моей помады. Поцелуи были не такие настойчивые, как прошлой ночью, ведь темнота действует на людей сильнее алкоголя, она раскрепощает, стирает границы, опьяняет, окутывает в облако страсти. Мы шли по улице мило державшись за руки, и я не печалилась о том, что вечером будет наша последняя встреча. Наступил вечер, был дождь и мы пошли в спорт зал, посидев там немного и захотев уединиться, мы убежали на улицу. И снова это чувство страсти. Кружится голова от настойчивых поцелуев, хочется прижаться к нему сильнее, стать одним целым, хочется взлететь еще выше. Но рассвет уже близко. Не приняв серьезно свои и его чувства я прошу не звонить и не писать мне.
Домой я вернулась совершенно другим человеком. Совпадение или нет, но я начала употреблять алкоголь в компании друзей. У состояния легкого опьянения есть схожесть с чувством возбуждения, которое я испытала с Д. Я пыталась воспроизвести и вновь испытать это чувство. У меня достаточно быстро появился парень А. Он мне не нравился, но я закрывала глаза во время поцелуя и представляла вместо него Д. И у меня получалось. Я снова чувствовала это волшебное чувство эйфории. А. хотел более серьезных отношений, или он просто хотел меня, но я через 2 недели свиданий прекратила с ним отношения, оставшись верной себе и Д.
Осень 2005 года. Я в 10-м классе. Была школьная дискотека, на которой я ощущала себя лишней и никому не нужной. Опять это предательское чувство рвалось наружу. И я решила написать Д. Он ответил. И мы договорились встретиться, я предложила ему себя, решила сделать ход конем, выбрав его для роли первого мужчины в моей жизни. А мне всего 16 лет. Уже на следующий день я ехала в междугороднем автобусе в маленький городок. Д. встретил меня на вокзале, погода в тот день полностью отразала мое внутреннее ощущение, шел мокрый снег, ветер, пробирающий насквозь, под ногами была грязь я чувствовала пустоту, мне было стыдно, но я, списала все на волнение, пошла за ним. Он привел меня к себе в дом, мы поднялись к нему в комнату и стали целоваться. Д. не терпелось перейти к главному, все делалось машинально и без чувств. Я настолько была зажата, что у нас ничего не получилось. Мы шли на вокзал, и я каждой клеточкой тела понимала, что это не то, чего я ждала от него, но мне стыдно было признать, что я все придумала и он меня никогда не любил, не думал, не вспоминал. И с самой первой встречи просто хотел секса. В моей голове созрел план самообмана - я придумала, что это и есть любовь, самая настоящая, когда тебе больно. Я ехала домой с душой, которую растоптали в грязи, разорвали на мелкие частички, а я все их собрала, постирала и зашила. И придумала, что это любовь.
