Вышло так, что буквально целый месяц - с конца декабря и до конца января - я находился в информационном вакууме. Не в том плане, что у меня не было доступа к интернету или внутри меня не происходили сдвиги информационных пластов, нет, я сейчас говорю об информационном вакууме, который отделил меня от цифрового шума. Сейчас объясню, что я имею ввиду. Получилось так, что в течение месяца я вообще не знал, что происходит в мире. Раньше я постоянно следил за этим - было важно знать, что происходит на ближнем востоке, кто кому какое вооружение поставил, еще важнее было знать и плохо думать о тех, кто у нас в стране повышает все, что можно повысить. А тут целый месяц в вакууме и я с удивлением слышу в такси выступление какого-то депутата о том, что население России не может терпеть и видеть все, что происходит в Венесуэле, невозможно слышать и ничего не предпринимать в защиту русскоговорящих в соседней славянской стране и что-то еще где-то там мы прям больше не можем терпеть. Я начал про себя размышлять - ну раз мы не можем все это терпеть, то надо наверное что-то делать. Ведь когда человек заболевает, то он начинает либо принимать лекарства, дабы заглушить болезнь, либо приступает к самоанализу - откуда эта болезнь пришла и из чего выросла. А тут получается, что терпеть никто не может, все возмущены, но никто ничего не делает. Кто-то скажет, что дескать нет, делают же, государство, правозащитники, но при этом качественных изменений нет, только топтание на месте и повторение одних и тех же слов и лозунгов. Возможно все так еще и потому, что на самом деле все всё могут терпеть, вернее никто в глубине души на самом деле не считает, что его касается тот цифровой шум, что льется и сыплется из телевизоров и радиостанций. На самом деле каждый считает, что менять что-то надо, но пока неясно что, возможно даже не тех, кто сидит наверху, а тех, кто сидит внутри.
Монолог депутата продолжался минут 20, пока сам таксист не спросил - а может переключить? И переключил. И тут произошло то, что натолкнуло меня на размышления. Он включил радиостанцию, на которой крутился какой-то танцевальный трек нового поколения музыкантов. И это устроило таксиста, меня это очень заинтересовало. Я поинтересовался сколько ему лет - оказалось 50 с небольшим, тогда я спросил - а действительно ли ему нравится то, что сейчас доносится из динамиков? Ответ таксиста меня удивил - на самом деле нет, просто по его мнению это нравится мне, я ведь молодой. Ну а вообще, говорю, когда вы один, что слушаете? тоже самое - был его ответ. А вам нравится? нет, не очень, просто эта станция ловит лучше всех. Может тогда вообще выключить? не, люблю, когда что-то на фоне бубнит. А зачем бубнить? мысли дурные в голову не лезут. Тут я увидел себя. Я сам до недавнего времени не выходил из дома без наушников и музыки в голове. Обязательно нужно было, чтобы что-то жужжало и трещало. Так вроде бы мысли уходят, я это назвал для себя остановкой внутреннего диалога. Каково же было мое удивление, когда мне объяснили, что таким образом я убегаю от мира. Прячусь за стеной жужжания и это не остановка диалога, а просто процесс залипания, порция снотворного. После отказа от наушников понял, что с одной стороны я боялся мир - объяснялся перед собой тем, что люди агрессивные, не хочу слышать о чем они болтают, по-любому о всякой бытовухе - высокомерие било ключом. А с другой стороны оказалось, что люди мне были очень интересны, меня на самом деле увлекало то о чем они говорят, о чем рассуждают, даже их проблемы и трудности случайно подслушанные оказались увлекательны. Но не потому что я хочу посмотреть душераздирающий сериал, а потому что во мне есть тоже самое, что и в них, просто боялся признаться, что я не уникален и нечестен с собой еще и в этом.
Оказалось, что вообще я очень часто состояние непроходящего безмыслия принимал за благо. Пример, иногда мне хочется отдохнуть - чтобы никто не нозил, чтобы бубнил телевизор на фоне, чтобы никто не звонил. Да, порой все мы устаем и нам нужна разгрузка, но иногда это переходит из ранга разгрузки в ранг постоянного отсутствия в собственной жизни. Я понял, что в такие моменты на замену меня самого приходит бот, выполняющий на автомате простые функции - поесть, доехать до куда-то и многое другое, что я считал чем-то неважным и присутствие меня в эти моменты по моему мнению совсем необязательно. Оказалось что и такие эпизоды являются чем-то таким, что требует моего присутствия. У нас - людей - есть такое свойство - доводить какое-то действие до автоматизма и переводить его в привычку, а переведя что-то в привычку мы сразу теряем это действие из поля нашей осознанности, кто-то внутри нас что-то делает и мы уже не замечаем как. Например у себя в квартире в темноте мы всегда на автомате нащупываем выключатель, удобная функция не правда ли? С привыканием к отсутствию в жизни в неприятные или рутинные для нас моменты происходит тоже самое. Постепенно отсутствие разрастается все больше, нам с каждым разом все удобнее отсутствовать во время поездок на автобусе или походах в супермаркет, нам все удобнее не замечать автоматизм каких-то действий, вроде как - я не хочу тратить свое внимание на такие незначительные вещи. Свято место пусто не бывает. И как только мы покидаем самих себя нас заполняет автоматизм. Так и растет желание комфорта, но очень часто мы не знаем, что комфорт просто поедает нас, поглощает наше внимание и нас самих, не комфорт становится помощником в нашей жизни, а мы становимся придатком комфорта и автоматизма.
После поездки в такси помимо этого у меня возникло несколько других мыслей. Во-первых, люди очень часто думают о других то, что им удобно думать. А, во-вторых, информация, которую люди потребляют является той, которую дают.
Безусловно это хорошее умение - принимать то, что дает мир, но по факту выходит, что мы очень часто берем, что дают и впихиваем в себя, делая вид, что все хорошо, хотя на самом деле все иначе. Внутри растет неискренность и покорность, воспитываемые очень часто с детского сада. Именно тогда дети начинают слышать не только от родителей, но и от чужих людей - воспитателей - Вася, не делай это, положи то, а на вопрос Васи - почему? получает невнятное - потому что так нельзя делать, потому что так никто не делает, потому что хорошие люди себя так не ведут. А как ведут себя хорошие люди никто не знает, не воспитатели в детском саду, ни учителя в школах и ВУЗах, ни коллеги, ни будущие супруги. Никто этих хороших людей никогда не видел, это такая легенда, притча во языцех - где-то живут хорошие люди, но где-то не здесь. Но они точно существуют, мне бабушка рассказывала.)
Не думаю, что сильно ошибусь, если скажу, что кто-то искренне, будучи максимально честен с самим собой сможет себе признаться в том, что он хороший человек. В глубине души мы знаем, что мы не соответствуем всем тем образам и идеалам, которые потребляем изо дня в день и взращиваем внутри себя. По факту выходят не идеалы, а карикатуры, беспомощные в том, чтобы признаться в собственной беспомощности. И так крутятся в колесе люди не знающие, что есть хорошо, а что есть как хочется. И по наследству идет через поколения внутренняя изломанность, зажатость, страх искренне спросить, страх искренне ответить, не так как принято и как надо, а как хочется именно мне или вам и именно сейчас в этой точке пространства и времени. Всегда позади стоит образ себя самого идеального, что вот дескать я идеальный, ну тот, который уже суперковбой или мегаджеждай, так бы не поступил, а как бы он сделал? ну наверное вот так. И так обрастаем из года в год субличностями. А некоторые думают - вот мой отец или мать, или какой-то еще авторитет по жизни, не одобрил бы моего поступка. И тут мы снова неискренни с собой, потому как мы не являемся теми людьми, не можем точно знать, что он бы сказал, а в голове у нас возникает только образ того человека, который опять же и является созданной нами в нашей же голове иллюзией, субличностью, и созданной только с одной целью - облегчить себе жизнь и снять с себя ответственность в принятии какого-то решения. Мы перекладываем решение на совесть иллюзорной дымки у нас в голове, которая снова я сам. Страх принимать ответственность на самого себя возникает из-за страха искренности, честности, которые едут за нами в багажном вагоне личного опыта и переживаний с самого детства, а если точнее - из жизни в жизнь.
А задавая себе вопрос - являюсь ли я на самом деле хорошим человеком? - мы вплетаемся в еще одно заблуждение. Оценочность в отношении себя самого или кого бы то ни было. Как только мы спрашиваем себя об этом, то сразу же в голове возникает армия воинов света, на которых мы равняемся и вместе с ними восстают из могил полчища зомби - качеств и субличностей, которых мы в себе похоронили. Те части себя, которые мы когда-то в себе заметили, но либо устыдились - нет, я не такой, я не могу быть таким, либо испугались - я не могу чувствовать что-то, что не привык чувствовать, у меня есть спектр привычных эмоций и чувств и только их я могу ощущать. Даже таким образом мы умудряемся возвести внутри себя клетки для запретных тем, для опасных мыслей, для тревожащих покой чувств.
Выходом из оценочности может стать то, что называют принятием себя таким какой есть. Я сам до недавнего времени блуждал в лабиринте подцепленных где-то, но непонятых терминов. Почему-то мне казалось, что принять себя это значит согласиться с тем какой я есть, т.е. я знаю, что во мне есть те черты характера, которые мне мешают идти дальше, но мудрость гласит - прими себя таким какой ты есть и обретешь силу - и потому я спокойно продолжал тонуть в болоте неискренности перед самим собой. И лишь недавно, в разговоре с мудрым человеком, меня осенило, что то принятие, о котором сказано в мудрости совсем не принятие, а скорее понимание себя, обнаружение чего-то в себе и искреннее чувство, что это что-то больше не устраивает и именно эта искренность и дает силу на изменения. И тут уже исчезает вопрос - хороший я или плохой? Возникает желание разобраться со всем, что мешает дальше эволюционировать. В жизни появляется вопрос - а почему я такой? или вот такой?
А когда этот вопрос сформирован и отсутствует страх получить ответ на него, то появляется и желание и силы на изменения. Появляется способность слышать в цифровом шуме музыку Вселенной. Задавайте себе вопросы, исследуйте себя искренне и постепенно вы познакомитесь с самим собой и миром. Он поёт для Вас, прислушайтесь)
