С точки зрения психологии, любая шутка имеет или агрессивный, или sексуальный подтекст. То есть она позволяет "легализировать" в пространстве разговора какие-то табуированные в этом контексте вещи, которые иначе не высказать, а уж очень хочется.
Самый частый аргумент на эту тему:"Адекватные люди всегда могут воспринять шутку". И это манипулятивный аргумент ну такого себе уровня. Потому что ссылку на "нормальных людей", "здравый смысл" и прочие абстрактные понятия делают тогда, когда нормальных аргументов и понимания происходящего в целом нет в принципе. Что значит "адекватные"? У которых в принципе нет травм, нет вещей, которые их задевают, и которые понимают все именно так, как это понимаете вы? Не обманывайтесь, у вас тоже есть вещи, которые вас задевают и над которыми бы вы хотели, чтобы никто не шутил. А если их нет, то это очень спорный вопрос, насколько вы относитесь к тем самым "адекватным людям", на которых ссылаетесь. Потому что это нормально - быть уязвимым в чем-то человеком.
Следующая фраза после этого аргумента обычно с искренним возмущением и пафосом, словно бы об очевидной чуши: И что же, мне теперь из-за этих вот болезных, которых что-то задевает там, и шутить нельзя?
Ответ: Шутить над другими людьми - дурной тон. Смех продлевает жизнь и тд, и тд, да. Смейтесь над собой на здоровье, никто не запретит, полезно. Смейтесь с теми, с кем у вас близкие отношения, и вы уверены, что вас правильно поймут, и вы не заденете человека (что тоже спорно, иногда это может ранить еще больше. И не всегда человек сможет вам об этом сказать). Во всех остальных случаях это будет спорно.
Юмор по отношению к себе - это действительно мощная психологическая защита. Он может очень помогать вам справиться с какой-то той или иной ситуацией, может быть важной частью общения с вашими близкими друзьями. Но к сожалению, очень часто именно эти люди нарушают чужие границы, руководствуясь принципом "Ну я же над собой смеюсь, значит и они могут/должны над собой посмеяться" - нет, это не оправдывает ваших шуток над другими людьми. Нет, они не обязаны делать это, потому что вы так делаете.
Право на чувства.
Чаще всего этого права "шутники" вам не дадут.
1. Это очень сложно озвучить. Если персона находится в уязвимой позиции, открыть рот и сказать:"Мне сейчас больно, мне тяжело это слышать, прекрати" – чаще всего очень сложно.
2. Если персона все-таки находит в себе силы это сделать, иногда это может выглядеть резко, что «шутников» внезапно обижает. Как же так, они ведь просто шутили, а тут человек посмел что-то чувствовать иначе. Конечно, мое мнение об этой шутке важнее, чем мнение то_й, котор_ая задет_а!
3. Ответ "Задел_а? Извини, пожалуйста" можно услышать очень редко. Чаще всего персона, над которой посмеялись, услышит обесценивание своих чувств и настаивание на праве смеяться над ней:"А ты что, шуток не понимаешь? Я просто посмеялся. Ничего такого. Все должны уметь посмеяться над собой. В смысле обидно? А не надо обижаться. А я сейчас тоже обижусь, что ты, так_ая неадекватн_ая, шуток не понимаешь!"
Обязаны ли вы при этом учитывать чувства человека? Разумеется, никто никого не может заставить учитывать чувства собеседника. Но если вы хотите здорового диалога, не-токсичного общения, в котором каждый участник ценен и одинаково важен – вы будете учитывать чувства человека по поводу ваших шуток.
А как же ваши чувства? Как же ваше желание посмеяться над не_й/ними? Любые вещи, связанные с взаимодействием, связаны с границами. Смеяться над людьми, не учитывая их негативных чувств – это относиться к людям с неуважением и ставить их ниже себя.
Как он_а может запрещать мне что-то? Это мое право! - Смеясь над кем-то, вы используете человека для своих целей. И он_а может сказать, что е_й это не нравится, и он_а хочет, чтобы вы больше так не делали. Имеет полное право. Потому что это про не_е. Если вы игнорируете эти просьбы не использовать человека как объект для своих шуток в общении между вами/публичном пространстве - это нарушение их границ.
Единственно верный ответ на слова "Меня задевает твоя шутка" это "Извини, пожалуйста, я больше не буду над этим смеяться, и я не хотел_а тебя задеть". Важны все три части – извини(мне жаль), не буду, не хотел_а. Потому что если не хотел_а задеть, то после слов "меня задевает", логично перестать это делать.
Другой вопрос в том, хотите ли вы здорового, не-токсичного общения. Или хотите чего-то другого.
Пример. «Я много раз видел, как человек думает, что шутит, и со стороны это выглядит как высмеивание, топорное и местами откровенно уничижительное. Например в офисе, сотруднице, дружелюбным тоном, от нечего делать:"О, ты сегодня смогла с первого раза отксерить что-то, глядишь к концу года и компьютер сможешь освоить, хаха". Сотруднице может быть смешно… а может быть и не очень. И дело не в ее адекватности в целом, а в том, в как она воспринимает то, что ей с трудом дается офисная техника и т.д. И, возможно, у нее социофобия и низкая самооценка, и вчера она перестала принимать антидепрессанты и еще не адаптировалась в целом. Или она переживает по поводу работы, что ее уволят, что она не справляется. Или у нее все в порядке с техникой, но вот прошлый раз что-то случилось, но в целом ее на работе недооценивают, и для нее это больная тема. Что, не попадает в ваши критерии "адекватности"? И как, вы считаете, в этом случае можно над ней шутить, раз она "неадекватная" такая?»
