Да, именно так. Я всей душой ненавижу традиционные свадьбы. Раньше, когда трава была зеленее, а я – моложе и наивнее, я боялась обидеть людей, поэтому стоически терпела весь этот кринж. А кринж начинался с выкупа, разрисованные руками паралитика ватманы, висевшие на этажах в подъездах, где о капитальном ремонте ходят легенды, но никто его не видел. На каждом этаже свидетельница и еще две девки, возомнившие себя массовиками-затейниками в стихотворной форме требуют с жениха дать денег, походить на руках, сесть на лицо свидетелю, но чаще всего – денег. А если невеста живет этаже так на 10-ом, то жених может там же в подъезде весь семейный бюджет оставить. Потом выходит она, невеста, в белом платье баба-чайник, подол которого медленно пачкается сначала о пол подъезда, затем об асфальт, зажимается дверью машины.
Потом ЗАГС, торжественная регистрация. Учитывая, что нас с мужем на неторжественной регистрации расписала за три минуты весьма позитивная девушка, то могу предположить, что для торжественных регистраций где-то в подвалах ЗАГСа специально в инкубаторах выращивают таких совковых теток, заунывно читающих тексты с открыток времен палеозоя про ячейку общества, любовь, ми-ми-ми, асисяй. Потом табор переселяется на прогулку-фотосессию. Невеста на каблуках топчется несколько часов, жених отыгрывает кота Фрица из мультфильма «9 жизней кота Фрица», где главный герой обкурился и просто бродил в своем сознании, не реагируя ни на что. Ну и как же без уродливого замочка на мосту? Никак, причем, если замочек в форме сердечка, то это вообще маст хэв. Но праздник трэша еще впереди и набирает обороты он в ресторане.
В ресторан приезжают уже усталые вусмерть молодожены, но им не дают спокойно сесть и поесть, потому что надо отожрать кусок от каравая! Надо выяснить, кто в домен хозяин путем измерения ширины ротовой полости человека. А потом начинается пляска Сатаны и возглавляет ее ведущий. Причем бесполезно просить, чтобы он тебя не трогал, эта скотина все равно постарается вытащить тебя на конкурс. Причем, если ведущие мужчины просто очень плохо шутят и заводят топу, то женщинам, судя по конкурсам, основательно не хватает сексуального удовлетворения. Вместо разнообразной музыки на этой пляске безумия, можно на репите включать «бал у Воланда» Корнелюка. Жених с невестой сидят, как пыльным мешком прибитые, а гости празднуют, насвинячиваются, да и вообще больше половины этих гостей даже сами молодожены не знают и видят если не первый, то второй раз в жизни. «Свадьба – праздник для родителей, а не для молодых» - однажды выдала какая-то сильно подпитая троюродная тетка, внучатого племянника мамы невесты. И вот на этом моменте я окончательно решила теперь отказаться от походов на свадьбы друзей, да еще и свою организовать так, как мне бы хотелось. И мы организовали.
Полгода, держа глухую оборону, мы все-таки сыграли свадьбу без гостей. Без торжественных регистраций, с фотосессией в студии и в ресторане с ужином для двоих, белое платье заменило черное готическое платье, которое можно не забрасывать в шкаф навеки вечные, и самое главное – никаких ведущих с конкурсами и унылыми шутками.