Измена. Предательство. Это охренеть как тяжело. Это больно и это убивает в тебе любую веру в лучшее. Любую веру к тому, кого ты так сильно любишь.
Я знаю, что такое измена. К сожалению, эти чувства со мной навсегда. Но, к радости, я многое вынесла из этого... пусть и спустя время.
Я помню во всех деталях день, когда ты пригласил меня в кафе. Была зима. Мы давно не виделись и я очень сильно ждала, когда смогу обнять тебя.
Мы вообще редко виделись, ты постоянно работал (так ты говорил. и я тебе верила), а я постоянно искала с тобой встречи. Искала твоего внимания.
Я тогда думала, что это было начало чего-то нового. Хотя ожидала конца.
В женской голове, после последней встречи, вновь запорхали бабочки и тут же рухнули в неизбежность.
- я тут подумал. может нам необходим перерыв?
так-то, когда мужчина начинает произносить в слух подобные слова все внутри женщины отключается, в особенности, все рецепторы восприятия.
звук был, как из банки, который сопровождался громким стуком в стены и пронзительным криком внутри.
воспроизвести в точности, что именно он говорил тогда... не получается.
наверно, присутствовал страх потери и внутренняя нервозность, которая постоянно вырывалась в неуместную улыбку. аа, ну, еще глаза, которые четко просили о помощи и умоляли не уходить того, кто сидел напротив.
четко запомнилось
- ну я же ее так люблю
и
- не могу выносить тебе мозг
и еще
-я сказал своей начальнице недавно: точнее - у нее нет меня.
как бы все это странным не казалось, но в голове все до сих это крутится.
причем, с каждым днем туда прибавляются новые мысли,которые начинают дружить со старыми и придумывать новые варианты событий, которые могут развернуться в мире людей.
если он хочет сделать перерыв, может он просто хочет расстаться окончательно, но нет смелости послать. и в его голове события выльются в море моих слез и воздвигнуться горы обид?
Эмоции я тогда сдерживала как только могла. Иначе я бы и правда заревела бы все кафе.
наверно, он совсем охладел к ней и уже настроился на тот мир, где ему хорошо в работе и... никто не достает сообщениями, когда он весь в делах, не нужно будет отвлекаться и забивать себе голову, что она в очередной раз обиделась. не придется слушать ее " ты мне нужен" и "я без тебя не смогу"
- ты и так без меня...- сказал он.
После этого мне казалось, что у нас ничего не изменилось. Хоть ты и остался рядом. Мы ничего не обсудили толком. Мы все замяли, как всегда.
Помню, как видела больше. Как космос и интуиция пытались раскрыть мне все карты, но я упорно этому сопротивлялась. Ваши фотки были в вк. Ты скрыл от меня стену. Ты виделся со мной еще реже, чем когда-то. Твои друзья знали о ней, но никто не сказал мне...
Потом был день, когда у тебя сел телефон. А твоя мама переживала и искала тебя, потому что было после 22:00, но тебя не было дома. Она обзвонила всех, кого могла, но никто не знал, где ты был.
Я написала твой лучшей подруге, на что она удивилась, что мама не уточнила такую информацию у твоей девушки.
-так я и есть его девушка, - ответила я.
и она затихла. а я ударилась в размышления и понимала, что пахнет это все дело отменным дерьмом.
Через какое-то время ты набрал мне, наорал на меня, что я подняла шумиху (вскрыла все карты, которые ты так долго держал в рукаве). Мне было больно и обидно. И я не понимала в чем я виновата.
А следующим вечером ты начал писать мне невнятные сообщения о том, какой ты дурак, что поступил так. Что обидел меня. Что не уберег. Что совершил ошибку.
Ей ты, наверно, то же самое написал. Потому что она была совершенно не виновата. Ты обманывал ее так же, как и меня.
Только вот она знала себе цену, а я тогда еще нет.
-давай забудем. давай представим, что ничего этого не было. я люблю тебя. и я хочу быть с тобой, - настрочила ему я, заливаясь слезами. с желанием кричать и кусать себе пальцы.
от моих всхлипываний проснулась мама, дала воды и попыталась отправить спать, но это все было бестолку. Я ревела всю ночь. Все это не выходило из моей головы. Я сразу же нашла все ваши фотки, которые были перед носом. Свела все в одну цепочку, все прояснилось и хотелось блевать.
Я спросила у нее только об одном:
-а вы спали с презервативами?
Мне хотелось узнать: как часто, в каких позах, а тебя он тоже так крепко прихватывал, когда вы трахались в позе дог-дог. а он целовал тебя в шею? а подхватывал и трахал у стены? а минет ты ему делала? а он кончал в тебя? а за ночь сколько раз было? а утром он готовил тебе завтрак? а как он тебя называл? а что он тебе дарил? а часто куда-то тебя водил?
Мне было так тяжело.. все кругом говорили, что надо дать время. что если я нужна тебе, то ты будешь хоть что-то делать.
Я подождала пару дней. Я ожидала действий. Сообщений. Реакции. Решения.
Но все, что я получала - это сообщения о том, как тебе плохо. как ты бухаешь уже неделю. и как запутался в себе.
я ревела каждый день, представляя как вы трахаетесь. я считала себя уродиной, жирухой, глядя на ее фотки. Я считала себя нервозной и истеричной дурой, которая достала тебя. а она по фоткам казалась легкой и свободной. я закапывала себя глубже и глубже.
есть аффект измены. это когда женщина на интуитивном уровне уже знает, что ей изменили и ищет выход для этой энергии.
у меня были новые знакомые. и одному из парней я очень нравилась. мы зависали сутками. но как друзья. мы знали, что нас тянет, но и понимали, что оно нам не нужно. ведь есть люди, которых мы любим по-настоящему.
оказалось это и есть результат аффекта...
я не могла принять то, что это произошло. что все вокруг оказались правы. я верила тебе до последнего. я блокировала это все, не хотелось принимать этот факт. я его отвергала как могла.
я опять пошла тебе на встречу. я попросила о разговоре. я настояла на том, чтобы быть вместе и начать сначала. зачем?
я не дала тебе воздуха, не дала разобраться в себе. все потому, что у меня был свой план. своя идеальная картинка, которая сломалась. и именно с этим мне было тяжело смириться, а не с твоей изменой...
я читала твои сообщения. я подслушивала разговоры. я прислушивалась пока ты был в ванной. я перечитывала и перечитывала все ваши сообщения в вк. я ждала и вечно крутила в своей голове, что люди не меняются...
я ревновала тебя к каждой. я не говорила тебе ничего. все это разрушало меня саму. я не проговаривала это. не умела... я молчала. я строила свои ожидания и разочаровывалась, когда ты действовал иначе, чем было в моей голове.
я сравнивала себя с каждой знакомой, с которой ты смеялся и говорил, что она крутая. я улавливала твой флирт с ними и думала, что не дотягиваю. что должна быть лучше, должна должна должна
секс с каждым разом был менее яркий, менее продолжительный. а когда мы стали жить вместе.. его и вовсе не стало... ты думал, что я от тебя никуда не денусь.
я думала вечно как не разозлить тебя. как сделать так, чтобы тебе было удобно. мы разделялись. духовно и физически. но не понимали этого.
мне было мало тебя. а ты не давал мне внимания. внимания как к женщине. к женщине, которую ты любишь.
и да, я искала вдохновения и комплименты. мне было приятно мужское внимание. я никогда не позволяла себе ничего пошлого, но я стремилась находиться там, где меня замечают...
ты клялся, что больше никогда так не поступишь со мной. ты выполнил свое обещание. но это предательство и обида надолго засела внутри меня.
________
я не меньше виновата в том, что случилось. я только сейчас понимаю какое давление всегда оказывала на тебя. я требовала. мне хотелось, чтобы было именно так, как в моей голове. я не слышала тебя... не понимала твоих чувств и эмоций. я трактовала все в негативном ключе.
да, ты виноват. ты и только ты ответственный за свои действия. ты солгал мне. на протяжении 3х месяцев.
я хотела тебя уничтожить. и может внешне я понимала, что люблю тебя, но внутри установка запустила механизм настолько, что уничтожила нас...