Вот так проживаешь свою жизнь... на свое усмотрение, по своему желанию, со своими маленькими радостями и большими горестями... Считаешь себя достаточно умной, даешь советы, когда попросят. Когда не просят, тоже даешь время от времени - из лучших побуждений. Любимые твои советы - не вкладывать свои мысли в головы чужих людей и поступать с людьми так, как ты хочешь, чтобы поступали с тобой. Оцениваешь окружающих - не по шкале от одного до десяти, но все же каждый занимает определенное место на полочке твоего сознания. Это ты сама отвела ему место. В периоды жизни, когда бытовое болотце спокойно, тебе незачем анализировать себя. Раз на душе мир и благодать, значит, все прекрасно. Ведь так и должно быть.
Упс! По болотцу прошла волна... вторая... "девятый вал"... Цунами! Ты такая вынырнула со дна, осмотрела масштаб катастрофы - и просто охренела! Это ж кто посмел? Кто эта вражеская морда? Морда обязательно где-нибудь неподалеку. Лишь ближний круг в состоянии так выбить тебя из колеи. Вычислила морду, провела детальный анализ, заклеймила и назначила врагом номер один. Врагов такого масштаба куда? Правильно - в расход. Вычеркиваем негодяя из своей жизни и начинаем страдать, жалеть себя, несправедливо обиженную... Заодно слегка отравляем своими страданиями жизнь поредевшему ближнему кругу. Причем значительно поредевшему. Вместе с исчезновением негодяя как-то потихоньку рядом остались только самые любящие и терпеливые, остальным или твоя несчастная физиономия слегка надоела, или, не зная, чем тебе помочь, решили держаться от чужой горести подальше.
Довольно продолжительное время ты уничтожаешь сама себя. Пережевываешь страдания, взлетаешь на крыльях надежды, падаешь в бездну отчаяния. 24/7 в подобном формате. Грань безумия уже видна. Будущее весьма туманно, ты ставишь под сомнение не только возможность стать когда-либо счастливой, но и все реальное счастье твоего прошлого.
Даже думать неохота, чем все могло бы закончиться. Божья помощь, как всегда, пришла в нужный момент. Несколько слов, сказанных тем, кому не все равно, - и в голове будто щелчок. Зая моя, ты вообще нормальная? Тебя и в самом деле обидели-предали-убили? Не-а! Посмотри на свои ручки. Видишь? Вот этими самыми ручками ты и проделала кропотливую работу по загону своей жизни в тупик. Ты правда не вкладывала свои мысли в головы других людей? И не удивлялась, когда с тобой поступали не так, как поступила бы ты? Ты реально анализировала слова и поступки ближнего круга, пыталась понять, облегчить, изменить ситуацию? Нет. По крайней мере, не последние лет десять...
Жить стало легко. Не думала, что "камень на сердце" не просто красивая аллегория. Когда он упал, я реально ощутила этот момент. Физически сравнила с воспоминанием, как дочка во время моей беременности перевернулась на 180 градусов, готовясь появиться на этот свет. Словами не передать, нужно пережить. Сочетание физических и эмоциональных ощущений в тот момент было нереальным.
Эйфория не накрыла. Я отдаю себе отчет, что ситуация, которая явилась катализатором, чтобы вернуть-таки мой мыслительный процесс на продуктивный уровень, была мерзкой. Лучше бы что поделикатнее нашлось, но теперь выбирать не приходится. Мне самой предстоит долгий путь по закреплению результата. Наверняка он не будет ровным, но теперь я знаю, как надо рассматривать жизнь в случаях отката назад. Прошлое не изменить. Живем здесь и сейчас. Настраиваемся только на позитив - это единственный способ заработать счастливое будущее.
Я люблю тебя. Я благодарю тебя. Прости меня. Мне очень жаль. Гавайская формула счастья по методу Хоопонопоно. Всегда любила играть словами. И не задумывалась, что слово - не игрушка. Материально, как, впрочем, и мысль. Мыслить-говорить-жить нужно правильно. Не про себя и не для себя. Вместе с теми, кто дорог. Для тех, кто важен.
Что ж, наверное, действительно лучше поздно, чем никогда... Или не поздно?