Я помню свой первый поцелуй. Тогда мне было примерно 17 лет, а он на несколько лет старше и я считала, что это любовь, и что она именно такая. Но буквально несколько недель спустя у меня в тот момент как-то хватило ума понять, что я ему не нужна, да и сама по сути не люблю его. А все наши отношения придуманы мной.
И насколько могу вспомнить свои увлечения это была первая и последняя такая "любовь" после того случая я стала на все смотреть как будто через призму сугубо жизненных отношений. Я горевала не долго и почти сразу нашла с кем можно было проводить время вместе. У нас были с ним общие интересы, мы ездили на природу и в горы. Часто бывая в разных туристических маршрутах.
Потом я начала встречаться с парнем, но не потому что мне этого хотелось, а что бы как то отвлечься. Познакомилась я с ним случайно, но отношения начали развиваться гораздо позже да и познакомились мы тогда с ним совершенно случайно. Он долго мне писал в соц сетях, звонил и приглашал погулять или сходить в кино, кафе не важно главное что бы я пошла с ним.
И однажды я согласилась спустя пол года такой переписки с ним. Он был очень милый, и заботливый. Но смотря на него я понимала, что все равно это не мой тип мужчины и с ним какие то серьезные отношения у меня не получатся. А он же был очень счастлив. И всячески мне это стремился показать, говорил разные нежности и то как он счастлив что я с ним.
Он постоянно говори мне нежности и я отвечаю ему взаимностью. Но сама понимаю, что не люблю его и говорю это только что бы не расстроить его. Так как я не люблю его, то и так же думаю, что и он не любит меня. Ни как не могу от этого отказаться.
Несмотря на все его нежности, я постоянно напоминаю ему, что я самостоятельная и не хочу себя обременять серьезными обязательствами что люблю свободно гулять когда захочу.
Но он как будто не слышит меня. И вот на днях он снова завел разговор о нашем будущем, что очень хочет от меня детей и что бы это был именно мальчик. И что он бы их любил больше всего на свете, и даже меня. Но меня воротит от этого. Я не хочу чего то подобного, а он постоянно об этом напоминает и удивляется почему я за это на него злюсь.
И если он говорит, что будет детей любить больше чем меня, то зачем мне такая любовь. Я не знаю что делать так как после всего что он сказал дети с ним для меня просто немыслимы. Я постоянно буду переживать то что он к ним будет относиться лучше чем ко мне.
Я могу сказать по своей семье где папа часто изменял и выпивал. Она ждала когда он одумается и придет с извинениями и прощала. Но они жили как я сейчас понимаю только ради детей, что бы не навредить их психике.
А я не хочу так же жить как они. Я в своих чувствах и взглядах на жизнь очень похожа на своего отца и вспоминая его поведение доме понимаю что ничего хорошего нас не ждет.