Я - человек, и у меня тяжелая депрессия.
Многие сомневаются, что депрессия - это болезнь. Кто-то говорит, что все только в голове у самого человека, и нужно всего лишь взять себя в руки и мыслить позитивно. Депрессия лежит в основе процессов головного мозга, и она нуждается в лечении.
Я не психиатр, психолог, невролог или кто там еще может взяться за лечение? Я просто человек, который отчаянно пытается бороться за свою жизнь, ибо продолжать жить, постоянно погружаясь в негативные мысли и не чувствуя каких-либо эмоций, просто невозможно.
Я не сразу смог осознать, что у меня депрессия, и обратиться за помощью к психиатру. Для понимания у меня ушло с перерывами больше 6 лет. Это было наиболее тяжелое решение для меня, так как в России быть связанным с психиатрическими больницами - это что-то постыдное. Общество автоматически ставит на тебя ярлык сумасшедший и пытается изолировать тебя из социума. На самом деле это только ухудшает состояние больного. Я до сих пор стесняюсь говорить об этом с друзьями, родственниками, хотя в глубине души очень сильно желаю с ними поделиться. Единственное, что останавливает - это неведение, как изменятся наши отношения, когда правда раскроется.
Большинство людей, по моим наблюдениям, думает, что депрессия проявляется в постоянно плохом настроении, лени и в бесконечном потоке слез. Несомненно все эти моменты присутствуют в жизни больного, но самое страшное наступает тогда, когда ты не только не можешь испытывать радостные эмоции, но и не можешь чувствовать вообще. Ты ничего не хочешь делать, ты не можешь радоваться при хороших событиях, ты делаешь все на автомате, при этом каждый раз задавая вопрос “Зачем?”. Ты просто устал от самого себя и от того, что творится в твоей жизни. Это чувство идет глубоко внутри твоего сознания и не поддается контролю. Каждый раз просыпаясь, приходит лишь одна мысль “Почему я опять проснулся? Почему просто нельзя уснуть и больше никогда не просыпаться?”. И тогда ты находишь одно решение - закончить эту жизнь. Это предел. Как вы догадались, я его достиг. Единственная причина, почему я дал шанс психиатрии - родители. Потому что я хочу уйти жизни, сказав самому себе, что я сделал все, что мог. Мне станет легче после смерти, ведь, я ничего уже не смогу чувствовать. Но родители, им будет очень тяжело пережить потерю своего ребенка. Нет ничего хуже для них, чем самоубийство собственного дитя.
Здесь начинается моя история - исповедь, которой я хочу поделиться.
Как уже упомянуто выше, моя депрессия была затяжная и проявляла себя на протяжении 6 лет. Все началось в старших классах школы, когда надо было принимать решение в какой вуз поступать. Тогда-то и были впервые заданы вопросы “Чем мне нравится заниматься?”, “Для чего я живу?”. Ответы на них я не знаю до сих пор.
6 лет - это большой срок, и конечно же, не все это время я был на пределе. На самом деле все было периодами: сначала все хорошо, потом все очень плохо. И не возникает вопроса, что это может быть болезнь. Жизнь она такая: черная полоса, затем белая. И мысли о суициде были только мимолетные и не доходили до планирования.
Как и почему я дошел до диагноза тяжелая депрессии? Мы задавались этим вопросом с моим психиатром, сыграло слишком много факторов, и в один момент все просто накипело и взорвалось. В школе мне часто устраивали байкоты, что несомненно оставило след на моем характере и восприятии жизни. У меня были очень напряженные отношения с близкими родственниками. Я всего боюсь и жутко неуверен в себе, хотя в обществе стараюсь играть роль заводилы. Я интроверт и меланхолик. Таким сделало меня общество.
На момент обнаружения болезни я жил на автомате, и все было расписано. Работа, учеба, дорога, сон, выполнение заданий в универе. На сон выделялось 4-6 часов. Потом начались физические проявления: боли в груди, в спине. С этим я обратился к врачам, чтобы мы могли найти причину. Искали около 3-х месяцев, пока невролог не сказал, что стоит лечить голову. И с этого момента начался ад. Я осознал свою болезнь и понимал, что лечение будет сложным. Меня даже хотели положить в психиатрическую больницу - боялись, что покончу с собой. Лечение началось с таблеток, так как надо было сначала убрать это разъедающее чувство внутри. Простыми разговорами - психотерапией - мне было еще рано заниматься. Прошло больше полугода, пока я действительно почувствовал улучшение. До этого были хорошие периоды, но они были слишком мимолетны, и им на смену приходили еще более ужасные эпизоды депрессии. Но я терпел и ждал, пока это чувство уйдет. Когда оно ушло, я смог начать работать над собой, так как понял - никто кроме меня мне не поможет.
Сейчас я с уверенностью могу сказать, что я победил депрессию. И кто бы что не говорил, я этим горжусь. Есть взлеты и падения в моей жизни, но сравнивая с периодом болезни, это ничто. Все можно решить, требуется только время и терпение.