Один наш «подшефный» местный постаревший уголовник Валёк пил, пил и совершил очередное кошмарное преступление, точнее сразу четыре!
Утром в дверь моего служебного кабинета просунулась миловидная растерянная голова интеллигентного молодого человека с большими выразительными глазами. Я когда ещё не знал, что это будущий Генерал «правоохранительных войск».
А тогда он печально сказал:
-Фёдорыч!.. Это я, лейтенант юстиции Воробушкин!.. Это мой первый выезд на ваше реальное преступление!.. Мне сказали, что вы всё там знаете!.. Всех потерпевших мне «поймаете»… Надо ехать в дом к «Вашему» уголовнику Вальку и документировать на месте все его «чудовищные злодеяния». Чтобы этот «преступник не ушёл от справедливого наказания».
Сам «именинник» Валёк уже был схвачен и сидел, то ли в Нашей тюрьме, то ли в «психушке». Нам надо было спокойно описать место злодеяния и изъять орудия преступления.
Мы приехали в очень большую пригородную Деревню. Ничего не говорило о том, что недавно здесь произошёл страшный соседский конфликт. Что-то среднее между средневековыми княжескими междоусобицами на Руси и Гражданской войной. Как и «русский бунт- бессмысленный и беспощадный!»
Вначале рецидивист Валёк, которого поразила «белая горячка», решил эпично поджечь соседскую баню. Не получилось. Вроде и хвороста подсунул и бензина плеснул. Не горит! Сильно водой бензин на заправке разбавленный?
Потом из соседского дома вышла красивая и молодая сестра хозяйки в грязном, рваном халате и нецензурно обругала Валька, стоявшего с пустой банкой из под бензина. Для пущей важности Сестра потрясала здоровенным рассохшимся топором-колуном!
Пьянущий Валёк схватил соседскую штыковую лопату! И сильным ударом по руке перерубил ей плечевую кость. Топор выпал из её руки и отдавил ей ногу…Сестра заскулила, как побитая собака и застонала от боли, и зашла в дом.
Из дома выскочила сама Соседка! Была она с похмелья, рыжая, растрепанная и в толстенных «плюсовых очках». Ну, сущая валькирия!
Она для начала обругала Валька самыми последними русскими словами.
Уголовник Валёк не удивился, но решил совершить над ней «мерзкое сексуальное насилие», но у него ничего не получилось. Соседка исцарапала Вальку всю небритую опухшую физиономию, вырвалась и убежала за мужем.
Вышел этот самый соседкин муж. Валёк вполне мог быть убит здесь же. Простым березовым поленом…
Но Муж начал издалека:
-Валёк, ты что тут шумишь?.. Руки молодым соседкам обрубаешь?.. Бани чужие поджигаешь?.. Не по-соседски это!.. Не по-человечески!.. Убьют тебя самого как-нибудь!.. И ни один сосед на помощь не придёт!
На что Валёк грозно сказал:
-Я вас тут всех Соседей сейчас поубиваю!.. Все головы этой лопатой «состригу»,- и потряс старой ржавой лопатой с обломанным кривым черенком. Это тогда назвалось «угроза убийством».
Разгневанный, но всегда внешне спокойный, муж лениво почесался, замысловато выматерился и ушёл в свой дом.
Соседская Война на сегодня плавно закончилась… Но нам позвонили медики из городской травмополиклиники. И «в духе 1937 года», гнусавым голосом сообщили: «Запишите!.. К нам обратилась Гражданка с рубленой раной плеча! Нанёс ранение пьяный сосед Валёк!..»
Походили мы с будущим Генералом по полю вчерашней кровавой битвы. Из трёх абсолютно одинаковых ржавых лопат выбрали «ту единственную». Сфотографировали закопченный угол бани и сделали соскоб древесины на содержание «бензина и других горюче-смазочных веществ». Записали показания Усталой соседской женщины с перерубленной рукой и всех остальных участников драмы.
Городской Суд, вполне разумно, отправил Валька в колонию строго режима на два года.
А после колонии Валёк, как ни в чем не бывало, начал мрачно пить ещё больше. И, вскоре, сбылось предсказание соседа!
Пришли белым днем какие-то неизвестные люди и долго пытали Валька в его же доме! Он кричал! Несколько раз вырывался и убегал из своего дома в колхозную кукурузу. Прятался! Его опять ловили, натурально, как Гришку Распутина. А потом, на пороге своего дома, он испустил дух от болевого шока! И на мёртвом Вальковом лице была ухмылка… «Что взяли, фашисты?»
А Генерал, который его первого «записал» в свой «послужной список» удачно сделал дальнейшую карьеру в правоохранительных органах. И всё у него было хорошо. Его даже показывали по телевизору на заседаниях в местном парламенте. Вот уж, действительно, умный и красивый человек.
И мы несколько раз с ним ещё пересекались по пустяковым служебным делам.
Генерал всегда улыбался и ласково мне так говорил:
-Вот ты, Фёдорыч, всех жалеешь?.. Тебе надо в детском садике работать, а не в милиции…
Почесал я свою седую голову и подумал: «А что?.. В детском садике тоже люди работают?.. Что ж тут плохого?..»
Ехали мы, потом, на очередное происшествие в милицейском «уазике» в Пригородный Поселок. Наша служебная рация трещала, посвистывала и пищала. В машине все курили и пахло водочным перегаром.
Передавали оперативную сводку: «Вчера в глухой Вятской деревне местный уголовник и «однофамилец» Воробушкин убил своего собутыльника. И «тупо» отрезал ему голову кухонным ножом… А свидетели, те кому Воробушкин голову ещё не отрезал, находятся в шоке и вспоминают, что Воробушкин им говорил: «Вот ты, Семёныч, всех жалеешь?.. Тебе надо в детском садике работать, а не механизатором в деревне…»
Я тогда подумал: «Вот эти славные вятские крестьяне!.. Удивительные люди!.. Всё мировые революции делают!.. Что Молотов Вячеслав Михайлович, что Киров Сергей Миронович, что первый комендант Кремля Мальков, что эти двое «красавчиков»-Воробушкиных?.. Знают, же, что жестокость- это разновидность глупости…»
13 ноября 2019г.