Написал повесть Гоголь в 1835 году.События происходят в Петербурге в тот же период.Итак... 25-го марта произошло нечто странное.Утром цирюльник Иван решил позавтракать свежеиспечённым хлебом.Он разрезал хлеб и обнаружил в нём нос!Вроде даже чей-то знакомый.Ну и жена, которая пекла хлеб, сразу в атаку прежде, чем на неё станет наезжать муженёк.- Ты где, сука, нос отрезал? Я тебя в полицию сдам.Иван задумался. Он же был парикмахером, людей брил.Вроде никому не отрезал. Но нос узнал.Он принадлежал коллежскому асессору Ковалёву.(Коллежский асессор – это средний чиновник в России).- Я его заверну, а потом вынесу, - говорит Иван жене.- Какой заверну?А ну давай его сразу из моего дома. Сука ты, пьяница, козлина…Ну и т. д.Иван понял, что жена не перестанет вонять, пока он не избавится от носа.Он вышел на улицу.«Блин, куда бы его выбросить».Ходил, тупил… Подошёл к Исаакиевскому мосту.Ну и выбросил нос в тряпочке в реку.Затем на радостях решил выпить.А полицейский его к себе зовёт: «Поди-ка сюда, дорогой».- Ты что на мосту делал?- Смотрел на реку!- Врёшь. Отвечай!Иван побледнел.Что там у них было дальше, Гоголь не написал.Коллежский асессор Ковалёв проснулся утром.Решил посмотреть на прыщик на носу, которой вчера выскочил.Взял зеркало, смотрит, а носа с прыщиком нет.На том месте всё гладко.«Блин, хрень какая-то. Наверное, сплю», - подумал он сначала. «Ё-маё. Не сплю!».Ковалёв оделся и побежал в полицию заявить о пропаже.Немного о самом Ковалёве.Коллежским асессором он был вот уже два года.При этом любил называть себя «майором».Так было круче.Ну это всё равно, как сейчас «продавец-консультант»называл бы себя «менеджером по продажам».Особенно перед девчонками рисовался:«Я – майор Ковалёв. Приходи сегодня ко мне».Ковалёв приехал в Петербург столицу покорять:найти классную работу, заработать много денег, найти богатую невесту.Ну и представьте, что чувствовал парень в такой ситуации.Без носа. Хреново. Все планы коту под хвост.Вышел Ковалёв на улицу.Завернулся в плащ, платком закрыл лицо.«Хоть бы что-то было вместо носа, а так вообще ничего», - думал он.Вдруг майор увидел, как у одной двери остановилась каретаи из неё в мундире и при шпаге вышел его собственный нос!(Друзья, это Гоголь).Нос побежал по лестнице.Ковалёв решил подождать его. Дождался.По мундиру нос был статским советником.Это круче, чем коллежский асессор.Нос сел в карету и куда-то поехал. Ковалёв побежал за каретой.Благо она остановилась недалеко – у Казанского собора.Он вошёл внутрь, нашёл взглядом свой нос.Нос молился!Охренеть.«Как подойти к нему, - думал Ковалёв. – Он ведь статский советник».Набрался смелости:- Милостивый государь!- Чего вам?- Займите пожалуйста своё место.- О чём это вы?- Да мне ходить без носа как-то неудобно. Ведь вы мой нос!- Ошибаетесь! Я сам по себе.Мимо проходила хорошенькая девчонка.Ковалёв по привычке засмотрелся на неё.А когда повернулся к Носу, то его уже нигде не было.«Вот же блин…».Ковалёв решил ехать к обер-полицмейстеру.Его не было дома. Ё-маё.Тогда поехал в газету, чтобы дать там объявление о пропаже носа.Подошёл к чуваку, который объявления принимал.- У меня пропал нос!- Сколько этот Носов у вас украл?- Да ни фига он не крал. Мой нос пропал!- Т.е. как это?- Да хрен его знает. Пропал и всё!Сейчас разъезжает на карете и называет себя статским советником.- Ваш нос? - Ага.- М-да… Я такого объявления не дам.- Почему?- Да нас засмеют все! Мы репутацию потеряем.Итак столько всякой херни печатаем. А тут ещё: «утерян нос».Нет, мой друг. Вам доктор нужен.Ковалёв показал мужику лицо без носа.- М-да… Действительно нет носа. Вот, табачку понюхайте.- Спасибо. Шутник хренов.Ковалёв пошёл к частному приставу (детективу по-нашему).Тот только пообедал, решил чуток поспать и тут появляется Ковалёв.Выслушал его.- У хорошего человека нос не пропадает, - сказал пристав.- Да пошёл ты! – ответил ему Буратино.И Ковалёв поехал домой. Расстроенный.Вечерело.Он стал думать, за что ему такое наказание.«Ну ладно бы палец исчез или ухо.Ну или на войне нос потерял, или на дуэли. А так…».На всякий случай он себя сильно ущипнул.«Больно. Значит не сплю».«Это всё виновата штаб-офицерша Подточина,которая хотела, чтобы я женился на её дочери, - решил Ковалёв.– А когда я поморозился, она наняла баб-колдовок».Его размышления прервал вошедший полицейский.- Вы потеряли нос? - Да.- Вот он. Его поймали с фальшивым паспортом, когда он собирался ехать в Ригу.И полицейский достал из кармана завёрнутый в бумагу нос.Ковалёв был вне себя от радости.Отблагодарил полицейского денежкой.Когда тот ушёл, Ковалёв стал рассматривать свой нос.- Мой. Точно мой. Вот и вчерашний прыщик.Осталась фигня – прикрепить нос на место.А он сука не становится.Постоянно отпадает от того места, где должен быть.Ковалёв позвал слугу за доктором. Доктор посмотрел и развёл руками.- Ну хоть как-нибудь, - умолял Ковалёв.- Не могу я. Хотя… Заспиртуйте его и продайте.На следующий день Буратино написал письмо штаб-офицерше Подточиной.В двух словах: ни фига у вас не получится – не женюсь я на вашей дочери.А если сегодня вечером мой нос не будет на месте, я подам на вас в суд.Подточина ответила оперативно: «Вы дебил?».Я ничего не поняла, из того, что вы написали.Если хотите жениться на моей дочери, так и скажите.Всегда пожалуйста.«М-да… - подумал Ковалёв. – Не она».А тем временем по Петербургу пошли слухи о носе Ковалёва.Мол, в 3 часа дня он гуляет по Невскому проспекту или по Таврическому саду.Туда сбегались толпы.Кто-то даже бизнес организовал для зевак: продавал места на лавочках.Утром 7 апреля, т.е. через две недели, нос был на месте.Вот так.Ничего не произошло, а нос был на месте.Как же Ковалёв был счастлив! Даже прыщика на носу не было.Пришёл цирюльник Иван и побрил майора.Ковалёв оделся и поехал решать накопившиеся за две недели дела.Встретил Подточину с дочерью.Долго с ними общался, табак при них нюхал.«Всё равно не женюсь», - думал он про себя.Вот такая история, друзья!Русский