Народный рецепт для лечения любой бабской хандры.
⠀
Берём подруг весом 57-94 кг.
Кстати. Всех-всех подруг не зовите, иначе поболтать вам будет не о чем.
Теперь находим караоке, где публика - не дочери Алсу.
⠀
Далее совершаем целительный обряд. Помните: порядок нарушать нельзя, иначе вся магия пойдет по звезде.
⠀
Пришли. Сели. С умным видом выбираем какое-нибудь Шато урожая вашего года рождения, а для разогрева заказываем “Гитару” Успенской. Всю душу вкладываем в строчку “А я живу красивая, как яяяяяя хочу”.
⠀
Отлично. Не теряя времени, согреваемся от летней стужи вермутом, оливки выкидываем. Как потом танцевать с надутым животом?
⠀
Запускаем необратимое. Все окружающие должны понять, кого ОН потерял, поэтому идем с козырей: “Знаешь ли тыыы”. И пока девоньки строчат пьяные смски бывшим, шлифуем “Натерпееелась, наждалааась”.
⠀
Момент для селфи и единения всех женских душ в зале.
⠀
Атмосфера идеальна. На этой стадии вы уже вычислили холостого-немолодого. Пойте “Младший лейтенант” прямо в его душу.
⠀
Закрепляем успех с помощью “I will survive” или “It’s my life”. Орём припев всем залом, иначе чудо не произойдет. Куплет - нафиг. Танцуем.
⠀
Вспоминаем, что все мужики - ну не божья радость, и выводим “Я за ним упадууу в пропасть”.
⠀
Вы великолепны. Смелее заказывайте “Я такая крутаяяяя. Хой!”. Пошла жарааа.
⠀
Допиваем, допеваем, вызываем такси, продолжаем концерт “Вахтерами”, “Батарейкой”, “Вай-фаем”. Мнение таксиста-бизнесмена не спрашиваем. Ракета запущена.
⠀
Завтра вам будет ооочень хорошо. Только не вставайте с постели.
⠀
Р.s.: Кто такой ОН - хрен знает, но при исполнении этих песен каждая из нас найдет, какого (м)чудака вспомнить, правда?)
⠀
P.p.s.: А если ты не узнала песни, то иди уроки учи. Тут взрослые тёти решают серьёзные дела.
⠀
Споём?🔥
Если статья понравилась, ставьте лайк и подписывайтесь на канал.
Больше текстов в моём инстаграме @katerinayashina. Приходите.