Если в семье кто-то тяжело заболевает, дети часто оказываются в ситуации, когда им приходится повзрослеть, изменить привычный уклад жизни и взять на себя часть обязанностей по уходу за близким. Как не лишить ребенка детства и поддержать его − об этом журналисту портала ActivityEdu рассказала психолог Оксана Орлова.
Конечно, степень участия ребенка в процессах по уходу за родственником будет зависеть от тяжести заболевания взрослого, возраста и характера ребенка, а также устоев и материального положения семьи. Если семья большая, все объединяются вокруг больного человека, поддерживают друг друга – это одна ситуация. А если в семье один родитель, он получил серьезную травму или стал инвалидом из-за болезни, а дальние родственники не могут помочь – ситуация совсем другая. Качество жизни детей в этих семьях будет разным.
Однако наибольший вред психике получает ребенок, на которого ложится весь груз ответственности за больного, когда он становится «родителем для родителя» или, наоборот, когда его полностью ограждают от проблем и новых забот семьи. Попробуем разобраться, почему не стоит допускать этих ситуаций.
Куда уходит детство
Дети всегда оказываются психологически не готовыми к изменениям условий жизни из-за того, что кому-то из родителей поставлен серьезный диагноз, к примеру БАС или рак. Им трудно принять, что мама или папа, которые еще совсем недавно заботились о них, были сильными и здоровыми, вдруг становятся несамостоятельными, беззащитным, не могут ходить, обслуживать себя, состояние их здоровья ухудшается, и они больше не уделяют столько же внимания своему сыну или дочери, сколько уделяли до болезни.
Особенно тяжело приходится старшим детям в семье, и тем детям, которые и до прихода в дом беды проявляли лидерские качества. Когда один из родителей тяжело заболевает, а второй вынужден большую часть своего времени посвящать заботе о супруге, такие дети сознательно или неосознанно возлагают на себя ответственность за сохранение благополучия семьи, становясь «маленькими взрослыми».
Если один родитель теряет функциональную активность, то его привычные обязанности переходят на других членов семьи, меняется система внутрисемейных отношений, − отмечает Оксана Орлова, психолог, эксперт Благотворительного фонда помощи людям с БАС «Живи сейчас».− Очень важно, чтобы функции главы семьи начал исполнять другой взрослый, а не ребенок. С одной стороны, не нужно делать из ребенка взрослого, но с другой − нельзя скрывать от него то, что происходит и всячески ограждать от участия в построении нового семейного быта.
Особенно остро ребенок чувствует свою незащищенность, если семья неполная, и болен единственный родитель. Часто дети ищут поддержки и видят опору в других значимых взрослых: это может быть бабушка, родственник, учитель, тренер, любой неравнодушный человек, который сочувствует им и оказывает какую-либо помощь. Задача взрослого из ближайшего окружения в данной ситуации − соблюдать баланс: не отнимая права заботиться о заболевшем близком, давать ему возможность побыть ребенком: ходить куда-то с друзьями, заниматься в секциях или кружках, уделять время играм и хобби.
Какую бы стойкость и мужественность не демонстрировал ребенок, которому пришлось раньше времени повзрослеть и стать сильным, он чувствует себя обделенным заботой, остро осознает свою незащищенность и, чаще всего, испытывает чувство вины за то, что не может ничего исправить.
Улетел, но обещал вернуться
Встречается и другой вариант развития событий - замалчивание проблемы, полное освобождение ребенка от ответственности. Это происходит в семьях, где нормой является гиперопека по отношению к детям и детоцентризм. Ребенка обычно забирают к себе родственники, его стараются всячески оградить от любых проблем, больше обычного жалеют, а самое главное − не позволяют участвовать в уходе за больным, скрывают правду о его состоянии.
На вопросы ребенка о маме или папе придумывается безопасный ответ − легенда о длительной командировке или что-то в этом роде. Но как бы взрослые ни старались сохранить тайну о заболевшем родственнике, дети всегда чувствуют, что в их семье происходит что-то плохое. Замалчивание чревато развитием у детей неврозов и страхов. То же самое происходит, если от ребенка скрывают смерть близкого.
Происходит это оттого, что ребенок все время находится в ожидании негативной информации, и его тревога постоянно растет. В психологии есть понятие «работа горя», − объясняет Оксана Орлова.− Она проходит в несколько этапов. Если на каком-то этапе произошла остановка в переживании горя, то ребенок не может допережить и отпустить это состояние, он застревает в нем.
С детьми обязательно нужно говорить о том, что происходит в их семье. Если ребенок задает вопросы о родном человеке − не отмалчивайтесь и не обманывайте его. У детей значительно больше шансов получить невроз от неопределенности, осознания, что правду скрывают, чем не пережить горе.
Отметим, что универсальных правил в отношении того, как и в каком объеме рассказывать детям о том, что в семье кто-то серьезно заболел или умер, не существует. Работать с членами семьи, в которой случилась беда, в идеале должен квалифицированный психолог. Но позволить себе услуги профессионала могут далеко не все.
Что же остается? Самое важное и основное − разговаривать с ребенком о произошедшем, не закрываться самому и не позволять ребенку уходить в себя, спокойно и терпеливо помогать ему настраиваться на новый ритм жизни семьи. Полезно погоревать вместе, поговорить о ваших и его страданиях. Дайте ребенку возможность рассказать о том, что его пугает в будущем, которое будет другим из-за болезни или смерти родного человека.
Дети дошкольного и младшего школьного возраста могут отыгрывать ситуацию с болезнью или смертью близкого на игрушках, куклах. Важно, чтобы взрослые не ругали малыша, если в сценариях его игр появляются сюжеты с потерей родственника. Обычно первая реакция взрослого – как можно скорее отвлечь ребенка от страшных переживаний, переключить его внимание на что-то другое. Но именно такое отыгрывание помогает ему справиться с ситуацией и предотвращает возникновение фобий.
Жизнь с надеждой
Еще один важный вопрос, который часто встает в семьях, где есть неизлечимо больной человек − нужно ли готовить ребенка к смерти близкого. Большинство психологов едины во мнении, что нужно, − это позволит снизить уровень стресса, когда страшный момент наступит.
Конечно, не стоит говорить малышу намеренно, что его мама или папа скоро умрет. Но если ребенок сам задает вопрос на тему смерти, лучше не избегать разговора. Важно спокойно объяснить, что все люди смертны. Стоит рассказать, если этого позволяют нравственные и религиозные устои семьи, что есть «мир иной», куда люди уходят после завершения земной жизни.
В то же время, не акцентируйте внимание на неизлечимом характере болезни и не отнимайте у ребенка надежду. Жить, ожидая каждую минуту расставания с родным человеком, невыносимо тяжело даже взрослому, что уж говорить о детях.
Да, папа сильно болеет, но он старается выздороветь, мы его лечим – именно такая позиция взрослых придает ребенку сил и снижает его тревожность.
У Светланы диагностировали БАС 8 лет назад. У нас четверо детей. Двое родились уже после того, как моей жене был поставлен этот диагноз. Особых изменений в поведении детей я не замечаю − они очень любят маму: целуют ее, приносят цветы. Я рассказал детям, что с ней может произойти и говорил о том, что умирают все люди, что все мы ходим под Богом. От детей я ничего не скрываю.
Павел Головинский (жена Светлана болеет БАС. В семье четверо детей)
Конечно, смерть близкого, даже если перед этим на тему его ухода с ребенком беседовал квалифицированный психолог, будет для него ударом. Без поддержки взрослого, который поможет пережить этот страшный момент, ребенку не обойтись. Но все же подчеркивать заранее, что печальный исход неизбежен, не стоит.
Моя жена постепенно теряет подвижность. Но на всех этапах, даже после того, как она перестала ходить, супруга участвует в жизни наших детей. У нас в доме часто бывают друзья, дети не стесняются мамы в коляске. Она живет для них, и они это принимают. У нас не бывает стенаний о том, что вот, мол, мама скоро умрет. Когда взрослые в семье оптимисты, это обязательно передается и детям.
Павел Шестиметров (жена Татьяна болеет неизлечимым заболеванием БАС уже 17 лет, это редкий для России случай. Вырастили двоих детей)
Куда обращаться за помощью
В России существует множество центров психологической помощи детям, оказавшимся в тяжелых жизненных ситуациях. Найти ближайший можно на сайте Департамента социальной защиты населения региона, где проживает семья. Формы поддержки семей в таких центрах разные – от консультаций психологов, коррекционных занятий и игротерапии, до дневного стационара, куда ребенок может приходить после школы.
К счастью, в нашей стране становится все больше благотворительных фондов, где оказывают помощь не только тем, кому поставлен страшный диагноз, но и членам их семей. Арт-терапия, тематические прогулки, праздники и мастер-классы, которые проводят волонтеры для своих подопечных, часто становятся для детей и взрослых родственников тяжело больных людей моментами психологической разгрузки, настоящими островками радости в бесконечной череде проблем и забот.
Но все-таки самое важное для ребенка, в семье которого один из родителей тяжело болен – поддержка со стороны окружающих взрослых. По возможности проявляйте к таким детям внимание, не отгораживайтесь от них и относитесь бережно к их чувствам. Ведь иногда именно душевная беседа и неравнодушие быстрее всего наполняют человека новыми силами.
Оригинальная статья размещена здесь.
Чтобы быть в курсе последних новостей из мира образования, подписывайтесь на наш Telegram-канал.