Забавные анекдоты про врачей:
1. Приезжают пожарники на срочный вызов тушить больницу. Когда борьба со стихией подошла к концу, один из них отчитывается перед главврачом:
— Все, пожар потушен. Но, к сожалению, есть пострадавшие — 7 человек. Четверых спасли, откачали. Троих, увы, не удалось.
— Главврач бледнеет и падает в обморок. Ну, санитары дали нюхнуть нашатыря, подняли на ноги. Очнувшись, главврач и говорит пожарнику:
— Как четверых спасли? Вы же пожар в морге тушили?!
2. Приходит пациент в платную клинику. Врач ставит диагноз, выписывает лекарства и назидательным тоном говорит:
— Ну все, пить и курить теперь вам возбраняется.
— Доктор, я болен чем-то серьезным?
— Нет, просто теперь вам надо копить деньги, чтобы погасить счета за лечение.
3. Анестезиолог, поработав на славу, отправляется в отпуск. Летит в самолете. И тут стюардесса говорит:
— Уважаемые пассажиры, срочное объявление! Есть среди присутствующих анестезиолог? Если да, срочно подойдите к семнадцатому месту.
Анестезиолог встает и отправляется, куда сказала стюардесса. А там пассажир сидит, коньяк разливает в две рюмки.
— Ты чего меня позвал? И кто ты вообще такой?
— Да хирург я. Без анестезиолога пить не привык!
4. Юная девушка лежит в роддоме. Только что произвела на свет ребенка. К ней подходит врач и говорит:
— Сударыня, вы бы были поосмотрительнее с любовниками. У вас сын родился — чернокожий, с зелеными глазами.
— О боже… Он хотя бы не гавкает?
— Нет.
— Хвала небесам!
5. Заходит пациент в кабинет сексопатолога.
— На что жалуетесь?
— Доктор, вы знаете, мой сосед хвастается, что за ночь может десять раз. А я вот всего два. Помогите, пожалуйста.
— Откройте пошире рот и скажите а-а-а-.
Пациент слушается:
— А-а-а.
Сексопатолог внимательно смотрит и говорит:
— Закрывайте. Ну что могу сказать, я не наблюдаю у вас никаких противопоказаний, чтобы вы не были способны говорить то же, что и ваш сосед.