Самые забавные анекдоты про женскую грудь...
Усталый супруг возвращается домой и видит картину: жена кокетливо разглядывает себя в зеркало.
— Ты что это, Маша! Заняться больше нечем?
— Мне гинеколог сделал комплимент: говорит, грудь у меня, как у юной двадцатилетней девы.
— А про твою увесистую шестидесятилетнюю задницу он тебе ничего не сообщил?
— Нет, дорогой. О тебе мы с ним не беседовали.
Приходит жена домой с работы:
— Привет, Вася! Смотри, я купила в магазине гру…
— Грудь?
— Ты в своем уме? Думал, я сейчас извлеку из пакета сиську?
— Маша, уж хоть откуда-нибудь пора бы тебе ее извлекать…
— Молодой человек, как вам не стыдно смотреть на мою грудь. Вы бы лучше за собой следили: у вас ширинка расстегнута.
— Хм, значит, вы и сами-то не на галстук смотрите…
Думаете, в женщине главное — грудь?
Нет. Главное в любой девушке — глаза. Дама без глаз выглядит намного страшнее!
— Марь Ванна, мы с Петей даже не представляем себе, как отучать сына от груди…
— Ну как-как… Берете и говорите ему прямо: «Дорогой сынуля, ты уже взрослый. В армию мама с тобой не пойдет».
Олюшка на дне своего пятнадцатилетия смогла задуть лишь половину свечей на праздничном торте. И потому у нее выросла только одна грудь…
— Привет, Кать!
— Здорово, Коль.
— Где твоя грудь?
— Твой перегар ее спугнул.
Внимание-внимание!
Время в столице — восемь часов вечера. Еще раз, повторяем: восемь часов вечера. Двадцать ноль-ноль.
Для солдат и прапорщиков: маленькая стрелочка показывает на восьмерку.
Повторяем для старших офицеров: число времени похоже на женскую грудь.