Перевожу этот текст для вас, оригинал by Tracy Lynne Oliver
***
В этом году мне исполнится 50. В этом году я всё так же ненавижу своё тело.
Как ни крути, эта фраза звучит плохо.
Из моих почти 50 лет жизни, 40 лет я провела в активной ненависти к своему телу.
Как письмо может ненавидеть свой конверт? Как нога может ненавидеть ботинок? Как цыплёнок может ненавидеть яйцо?
Как я могу ненавидеть своё тело?
Но я ненавижу.
У меня есть фотографии. Я знаю, как я выглядела в детстве. Я не была толстым ребёнком. Зато мне внушали, что я толстый ребёнок. Из-за того, что на моём круглом детском животике и бёдрах был жир, мне приходилось страдать и чувствовать себя жирной. Мне внушали, будто жир – это худшее, что может случиться с человеком, и так я и думала в 8, 9, 10, 11 лет…
Железобетонный гвоздь этой директивы кувалдой вбивался в моё податливое сознание и застревал намертво.
Зажатая между двумя безжалостными братьями в семье, где словесная жестокость была соревновательным видом спорта, я становилась лёгкой добычей. Мои родители – которые должны были нас рассудить – оставались, вместо этого, безмолвными зрителями. Они не вмешивались в происходящее, избегая навлечь на себя беспощадный гнев моих братьев. Мне было некуда уйти, негде спрятаться. Не встречая никакого сопротивления, каждое суровое обзывание претворялось в жизнь.
Моя дорогая девочка Трейси Линн Оливер,
Ты будешь так сильно хотеть выглядеть как кукла Барби. Грудь, талия, ноги… Тебе уже не терпится. Я проклинаю тот момент, когда начала хотеть того, что есть у Барби, и понимать её женские желания, это в моём-то нежном возрасте. Если бы я вернулась в прошлое и стала стройной, как Барби, уменьшилась бы моя ненависть? Стало бы мне легче хоть ненадолго, уберегла бы я своё детство от этих взрослых женских желаний? Сколько нужно времени, чтобы сохранить в себе ребёнка, не питающего завышенных ожиданий к своему телу?
Я могу составить длинный список того, что я ненавижу в своём теле. Моя ненависть к моим ляжкам бездонна – я ненавижу звук, с которым одна ляжка трётся о другую при ходьбе. Когда я стою, жир нависает над моими коленями – у человека не должно быть таких отвратительных складок! Когда я сажусь, жир растекается по моему стулу, словно какая-нибудь трусливая жертва, ожидающая казни. Все эти ямочки и растяжки выглядят как болезнь, и это всё дрожит и трясётся как студень. Я ненавижу то, как мои джинсы протираются всегда в одном и том же месте. Эта изношенная ткань – свидетельство моего позора, – даже искусственным материалам не под силу сдержать мои гигантские бёдра.
Мои бёдра будто сиамские близнецы, всю жизнь пытающиеся слиться в одно.
Я могу продолжать.
И продолжаю.
Каждой погоде соответствует своя ненависть. Каждому наряду. Каждому походу в душ. Каждому лету. Каждому празднику.
Есть множество причин, разжигающих мою ненависть с новой силой.
Смогу ли я когда-нибудь перестать ненавидеть своё тело?
Дорогая юная Трейси,
Ты будешь рассматривать свою ещё не подростковую грудь, нетерпеливо ожидая первых признаков женственности, означающих, что ты стала взрослой. Не беспокойся, этот день настанет. С твоей грудью всё будет в порядке. А всё остальное ты будешь ненавидеть. К сожалению.
К сожалению, я не могу перестать использовать слово «ненависть», хоть и говорю себе, что это очень сильное слово. Одно из словарных определений ненависти «активная и страстная антипатия, чувство отвращения и враждебности, непринятие». И затем идут примеры использования: ненавидеть врага, ненавидеть предрассудки. И вот, я употребляю это слово в адрес собственного тела и не могу подобрать синоним помягче, потому что в моём случае это именно ненависть – удачное слово, прямо в точку. Ненависть – это именно то, что я к себе чувствую.
Дорогая подросток-Трейси,
Каждый раз, когда какой-то парень выбирает твою стройную, более развитую подругу, это НЕ даёт тебе повод считать себя нелепой. Просто ещё один прыщавый подросток упустил возможность узнать, какая ты удивительная.
Носи спортивные шорты. Купайся без футболки. Отбрось все эти комплексы куда подальше. Надень красное бикини. Ты никогда не будешь такой стройной, как сейчас. Твои бёдра идеальны.
Я понимаю, почему ты видишь реальность искажённой, это нормально. Просто поверь мне, твои чары сейчас на пике. Ты излучаешь очарование.
Сейчас у меня только один жизненный путь – это просыпаться каждое утро и вспоминать, что мне предстоит провести этот день, как и всю мою жизнь, в этом теле. Я одеваюсь в то, что не хочу носить, а все эти миниатюрные платья, слишком маленькие для такой как я, глядят на меня с витрин с нахальной насмешкой. Но я надеваю на себя всё самое огромное, безразмерное. И хожу по миру, чувствуя, как каждый встречный осуждает меня за то, что меня слишком много.
Каждый день я клянусь, что приведу своё тело в порядок, и каждый день не делаю этого.
Не делаю.
Даже когда я худею, ненависть никуда не исчезает. Она ждёт своего часа, чтобы наброситься на меня.
Я так и не становлюсь свободной.
Дорогая двадцатилетняя Трейси,
Надень платье. Надень юбку. Отправляйся на вечеринку в бассейне. Твои бёдра идеальные и гладкие. Посмотри, как завораживает мужчин твоя мягкая талия, плавно перетекающая в огромную, манящую задницу, которая так гармонирует со всем остальным.
Твоя фигура – это сексуальные песочные часы.
Увидь это.
Послушай меня.
Пожалуйста, послушай меня.
Почему я не могу увидеть себя сильной? Почему не могу уважать себя за то, что выносила в своём теле двоих детей? Почему я выбираю забыть, как заставляла своё тело бегать более 11 км, когда даже сама не верила, что на такое способна, и моя физическая сила уносила меня дальше, чем могли представить разум с душой? Почему я стала для себя главным злодеем, пожизненным противником? Соперничество эпических масштабов. Почему? Почему я вижу это сейчас, знаю это сейчас, но продолжаю упорствовать?
Дорогая тридцатилетняя Трейси,
Ты пока не знаешь, но ты моя любимая версия меня. Я вижу, как ты сияешь, и как на тебя смотрят мужчины, и какие взгляды бросают женщины. Если бы я только могла выхватить тебя из того времени и поместить на моё нынешнее место, чтобы ты посмотрела и увидела, как я сейчас живу. Может быть это приглушило бы ненависть. Может быть тогда ты смогла бы прожить следующие два десятилетия, чувствуя хотя бы иногда доброту к своей плоти, а не постоянное отвращение.
Может быть, увидь ты меня тогда так, как сейчас тебя вижу я, ты бы смогла найти чёртов покой.
Я всё ещё храню одну кофточку из тех, что ты тогда носила. Ну, ту, сексуальную.
Ты чувствуешь себя богиней? Такова ты и есть. Это чувство тебя не обманывает, и неважно, что пытается сказать тебе твоя ненависть.
Держись за это чувство, обмазывайся им. Не будь сама себе врагом.
Вот какие войны сама с собой я вела
Я морила себя голодом. Помните то подростковое соревнование среди лучших подруг – кто меньше съест? «Один крекер, четыре виноградинки и яйцо вкрутую» против «ломтик сыра, половинку апельсина и лист салата». Я голодала к восьмому классу, к десятому, к поездке на Гавайи, к своей свадьбе, к различным событиям и мероприятиям, предполагающим демонстрацию и оценку внешности. У меня была куча книг о похудении, а ещё эти таблетки – разнообразные, красочные, которыми я себя пичкала… Поначалу они вызывают ажиотаж, а когда он проходит, то приходится пить больше таблеток. Ещё больше. Потом нарушается сердечный ритм, двоится в глазах, становится трудно дышать. Я довела себя до крайности, пытаясь прийти в идеальную форму. Тренировки, аэробика, степ-аэробика… Я заставляла и ограничивала себя, будто пыталась стереть себя с лица земли. Часто я мечтала о ножах – как легко было бы просто отрезать всё лишнее, все эти складки и груды жира…
Чем меньше меня, тем лучше.
Я продолжаю вести эти войны. Моё тело – это поле битвы.
Дорогая сорокалетняя Трейси,
В следующем десятилетии твоей жизни ты добьёшься своих величайших успехов. Будешь бегать 11 км без остановки, причём обязательно по холмистой местности. Твоё тело будет с этим справляться, но ты всё так же будешь его ненавидеть. Твоему телу будет нелегко, но ты принудишь его к этой тяжёлой работе. Ты, которая не бегала и дня за 40+ лет своей жизни. Запомни, как твоё тело совершит это и попытайся испытать к нему немного доброты, хотя бы во имя этого подвига.
Хотя на самом деле оно заслуживает намного больше добра. Например, ежедневной заботы.
Я никогда не узнаю, каково это – наслаждаться своим телом. Слишком рано у меня украли такую возможность. Воры давно ушли, оставив меня с плодами их трудов. Я часто завидую непростительно стройным женщинам, могущим ходить в облегающей одежде или обнажать те части тела, которые я в первую очередь прячу и укутываю. Насколько, должно быть, необременительна их жизнь, свободная от ненависти к своему телу – можно пойти куда угодно, надеть что угодно, по любому поводу, без страха выглядеть нелепо. Без страха взглянуть в зеркало. Вечеринка у бассейна, ночной клуб, выходные на лыжах, спа – они говорят всему этому «да», пока я подсчитываю, сколько грамм сбросила за эту неделю, сколько съела углеводов, выпила рюмок и сделала упражнений, как долго пробыла в тренажёрном зале, сколько литров диуретиков и чаёв для похудения выпила… Я говорю всему веселью их стройной жизни «нет» и остаюсь дома.
Жизнь проходит мимо меня
Если я не виделась с вами больше года и не соглашаюсь на встречу, то это не по той причине, на которую я ссылаюсь.
Если я не танцую на вашей свадьбе, то лишь потому, что не хочу попасть в прицел камеры и затмить своим жиром потенциальную вечность вашей супружеской любви.
Я не тусуюсь вместе со всеми на пляже не потому, что «вчера повредила ногу».
Я точно не пойду с вами в поход, потому что не хочу быть отстающей, но вам я скажу, что слишком занята.
Давайте, я буду держать камеру. Вы все попадёте на снимок. А я – как-нибудь в другой раз.
У меня на работе полностью зеркальный лифт. Когда я захожу в него, то не отрываю глаз от пола. Я уже ясно дала понять, что ненавижу своё тело, но я также не фанат своего лица.
Где мне спрятаться, если спрятаться негде?
Дорогая Трейси,
Тебе почти 50. Хеппи-энд так и не настаёт, как видишь. Но хоть твоя жизнь и потеряна, продолжай жить. Сейчас все эти советы, которые ты даёшь молодой себе, уже не применимы. Скажи вслух и громко: «Я буду продолжать ненавидеть своё тело, потому что оно неидеального размера». Скажи: «Я буду и дальше пропускать свою жизнь, прятаться и игнорировать всех, кто меня любит, потому что мои ляжки трутся друг о друга, и у меня жирные складки». Я хочу, чтобы эти идиотские фразы ты произносила громко. Снова и снова. Пока не услышишь, насколько они абсурдны.
Скажи это прямо сейчас так, чтобы я услышала.
И учись жить без ненависти.
***
Понравилась статья? Ставьте пальчик вверх, подписывайтесь, заходите ещё =)))