Начала писать один пост, читала много по выбранной теме и вдруг раз, перещёлкнуло в голове. Хочу говорить о том, что важно мне здесь и сейчас. Поэтому мои тексты могут быть слабы и очень персонализированы. Я не хочу обобщать. Если кто-то найдёт здесь что-то своё, я буду очень рада. Если будет не согласен - тоже.
Сейчас я хочу поговорить о страхах. О том, что меня очень ранит и о том, что в жизни, реальной, конечно, всё не так, как вы видите.
✔️Я очень боюсь боли. Вообще любой.
Вы просто не представляете, что творится в моей голове, когда я обжигаюсь, режу случайно руки и тд. Я начинаю крутить одну мысль, что ничего не восстановится, что останутся следы. Так же и с душевной стороны. Я эту боль никогда не забуду и она будет сидеть и ныть у меня где-то глубоко внутри, иногда прорываясь наружу. Меня путает факт необратимости действия и именно поэтому я стараюсь избегать ситуаций, где мне могут сделать больно.
✔️Я боюсь сойти с ума.
На первом курсе у меня начались панические атаки. Каждый раз выходя из дома я думала, что меня собьёт машина. Иногда я могла сидеть на паре, в кафе с подругой или дома с родными и в какой-то момент меня накрывало волной страха. Это, знаете, как-будто твой друг-пранкер решил над тобой пошутить и резко выплеснул стакан воды тебе прямо в лицо. И вот ты задыхаешься от нехватки кислорода, трясёшься от неожиданности, а после долго не можешь прийти в себя. Только это надо умножить тысячу раз. Любая случайная фраза крепко выпивается тебе в мозг и заполняет собой всё пространство. Одной из таких фраз была: «Катя, ну с ума же ты не сойдёшь».
Я помню, как тогда стекленел мой взгляд и я молча вышла из комнаты. После я села на пол и начала рыдать. От бессилия. Я не знала, что делать, я не знала, как вообще понять и, самое главное, смогу ли я уловить этот момент, когда начну сходить с ума. Для меня было страшно потерять контроль над самой собой, хотя я уже чувствовала, как упускаю эти ниточки. К счастью, всё обошлось и мне помогли справиться. Но это был один из самых сложных этапов в жизни и я боюсь повтора. Поэтому сейчас намного более осознанно подхожу к психологическому здоровью, хоть и уделяю времени не так много, как хотела бы.
✔️Я боюсь быть глупой.
Нет, я могу вытворять всякую дурь, смеяться и сама быть смешной. Но не глупой. Вряд ли это можно назвать «синдромом отличницы», но мне важно, чтобы в моих интеллектуальных способностях не сомневались. Мне нужно знать и быть уверенной в том, что люди адекватно расценивают мою образованность и разум в принципе. Почему? Я не знаю.
✔️Я боюсь ошибиться.
Так уж вышло, что я не самый везучий человек. Со мной постоянно приключаются какие-то неприятности, я всё время попадаю в нелепые ситуации. И в принципе, я смирилась. Но когда передо мной встаёт выбор, я боюсь ткнуть пальцем не туда, выбрать в «Поле чудес» не ту коробку и вместо шикарной машины получить полотенце для кухни.
Самое главное, теперь я боюсь ошибиться в человеке. Мне 21, а я уже внутри себя столько людей похоронила. Столько тех, за кого всегда была горой, которых оправдывала и защищала, которым и в которых верила. А по итогу оказывалось, что вся эта моя опора, весь мой фундамент из гнилого дерева, которое рушится, стоит к нему прикоснуться не с той стороны... И люди рассыпались, оставляя на месте себя огромную зияющую дыру. Всё сердце, как кратер. Там один сквозняк и обрывки сказанных ранее слов, в которых теперь я бы никогда не поверила.
На этом, наверное, я закончу. Может быть, это только первая часть. Я многого боюсь, меня многое ранит, но я хочу об этом говорить. Мне будет очень приятно и важно, если вы расскажете что-то подобное о себе. Мне кажется, это заслуживает того, чтобы быть услышанным.