Цель воспитания мужа: мужчина должен делать то, что нравится его женщине и, наоборот, не делать того, что ей не нравится. Маленькая поправка – мужчинам разрешается делать неприятные вещи женщинам, которые по какой-либо причине не нравятся его женщине.
Какими методами следует воспитывать благоверного? Вариант применения грубой физической силы сразу отпадает. Так как девяносто девять процентов мужей физически намного сильнее своих жен. Это достаточно подло с их стороны. Вот раньше в советские времена женщинам на помощь приходили различные общественные организации с места работы мужа. На собраниях парткомов, профкомов и прочих «комов» разбирали поведение нерадивого семьянина и тому делалось стыдно. Но в одна тысяча девятьсот девяносто первом году такая лафа, как известно, кончилась.
Пришлось женщинам поднатужиться и придумать способы воспитания мужа. О самых действенных из них мы расскажем ниже.
Отдел тканей
Итак, сообщи любимому “Дорогой, завтра едем в магазин тканей” и наблюдай, как его лицо начинает бледнеть. О, Боже! В его голове промелькнули мысли, о том, что его ждет.
Наверняка Вы замечали людей, так похожих на зомби, которые беспомощно топчутся у стендов с хлопком и органзой, инстинктивно сбиваясь в небольшое, но дружное стадо. Все мы, женщины, знаем, как удобно использовать мужа в качестве держателя отобранных отрезов и рулонов. И все мы понимаем как в этот момент ощущает себя ваша вторая половина, когда стоит у всех на виду и скромненько переминает в руке моток с тесьмой.
Вот и пусть себе стоит. У тебя есть пару часов насладиться разглядыванием новых образцов шторок, ты подберёшь обивку для любимого старого кресла. Не упустишь возможность потрындеть с консультантом, а потом и с соседкой по очереди к раскройщику. А еще можно периодически прикладывать к бледному лбу своего мужчины образцы тканей самых идиотских расцветок, крича с восторгом: “Ура, то что надо! А из остатков я сошью тебе клевую панамку”!
Отдел цветов
Принцип такой же, как и с магазином тканей. Самое главное – завлечь милого в отдел цветов обманом или лаской. Там Вы сразу обременяете его парочкой увесистых горшков с какой-нибудь пальмой, чтоб он уже никуда не убежал. А дальше отрывайся по полной. Например, Вы можете вместе с пальмой таскать его от стеллажа к стеллажу, требуя аргументированного совета по выбору фиалок. Набрав этих чертовых фиалок не менее 30 штук, то ставьте их в тележку, то вынимайте обратно, потому что «не тот оттенок и фактура».
На выходе из магазина, когда воспитуемый уже расслабился, можно внезапно вспомнить, что мама хотела пересадить фикус. Под это дело загоняем бедолагу обратно к пальмам, при этом громко возмущаясь на недостаточную вовлеченность в процесс.
Экспресс-маникюр
“Я не надолго. Двадцать минут и всё. Стой тут, никуда не уходи” – кодовая фраза, без которой не обходится ни одна опытная женщина. Ваша задача, ну вы уже знаете, продержать мужа 1,5 часа в напряжённом ожидании. Пусть он находится в пределах досягаемости. Еще лучше – на ногах. Подготовьтесь к походу на маникюр заранее – находясь еще дома разрядите телефон подопытного, чтобы он ни на что не отвлекался.
Каждый раз, когда Ваш измаявшийся от безделья муж будет порываться свинтить в ближайший магазин с техникой, убедительным голосом сообщаете, что «осталась всего 1 минуточка». А сами тем временем продолжаете наслаждаться процессом, со знанием дела выбирая цвет лака, например, между «алым» и «красным».
Гипермаркет продуктов
Ваша задача организовать спонтанный заезд в гипермаркет за продуктами на неделю. Один только эти слова звучат устрашающе. Не стесняйся, отрывайся по полной! Выбери мужу самую большую тележку и семеня следом, причитай, что в доме закончилось все, включая туалетную бумагу. Если он спросит тебя, где список того, что нужно купить, пожми плечами и изобрази жалостливый вид.
В гипермаркете время от времени можешь хлопать себя по лбу и вспоминать, что у хомяка нет опилок, что дочке нужны спортивные носки с желтой полоской. А в воскресенье приедут родители и мама ну никак не может без бразильского апельсинового сока прямого отжима. Когда дойдете до кассы возжелайте домашние роллы и непременно направьте измученного беднягу с языком на плече на поиски “японского стеллажа”. Обычно такой стеллаж запрятан в непроходимых дебрях и ваш любимый там наверняка заблудится. Через 2 часа ты можешь отправляться на его поиски и великодушно спасти.
Школьное родительское собрание
Накануне родительского собрания тебе нужно закатить скандал, ну или на крайний случай притвориться, что ты при смерти. Далее отправляй папу на родительское собрание и передавай процесс воспитания на аутсорс. А сама можешь спокойно заниматся своими делами. Уж в школе мужчина получит сполна. Учителя оторвутся на нем по полной с фантазией, присущей педагогам со стажем.
Поездка на дачу к маме
“Мама просила приехать и помочь ей с теплицей” - именно этой фразой начинается воспитательный процесс под названием “дача любимой тёщи”. Этот процесс тебе не нужно контролировать и можно пустить на самотек. Мама прекрасно разделается с любимым и обожаемым зятем. Он переживет самые страшные муки из существующих. И да, мы сейчас не прополку и починку имеем ввиду, это – ерунда. А вот невзначай упомянутые в мамином разговоре скромная зарплата, не слишком высокий уровень IQ и потенция обладают мощнейшим воспитательно-педагогическим эффектом.
Семейный психолог
Наиболее действенный способ по воспитанию мужа – это доверить работу профессионалу своего дела. Ты незамедлительно видишь результат, стоит только упомянуть в разговоре семейного психолога. Начинается монолог издалека «Дорогой, мне кажется у нас проблемы». Муж сразу становится зеленый и мрачный, как та самая пальма. На самом же сеансе у психолога бедолага так ужасно мучается, что невозможно сдержать скупую слезу. Держись, не плачь! Ведь все это пойдет ему только на пользу. Чувство жалости и воспитательный процесс несовместимы!
P.S. Понравилась статья? Нажмите "Нравится", чтобы мы с вдохновением написали ещё одну. Подпишитесь на наш канал в Яндекс.Дзен — впереди много интересного!