Ваша женщина себя плохо ведет и Вы не знаете как ее наказать? На все случаи жизни есть простой принцип наказания женщин, точнее, коррекции женского поведения. Назовем его «бойся своих желаний».
Цветы
Все женщины придерживаются такого мнения, что лучше дарить им по одной розе каждый день, чем триста шестьдесят пять роз один раз в год. Хорошо, забудем об оптовом магазине и приступим. Ежедневно в течение месяца дарите ей по небольшой розе. И не имеет значения, что она любит герберы. Мы же мужчины, мы выполняем все строго по инструкции. Спустя неделю будут заняты все вазы в доме. Через 14 дней она заподозрит неладное. В конце месяца она обнаружит такую картину – в доме будет занята вообще вся посуда, включая пивные бокалы (вздох), высокие стаканы и даже заварочный чайник. Цветами будут уставлены все поверхности, включая стиральную машину и микроволновку. Вот тут-то любимая и загрустит. И начнет умолять вас остановиться. В этот момент необходимо сделать невинные круглые глаза и произнести: ну ты же любишь цветы?
Романтика
Ваша женщина говорит Вам, что заскучала и что ей не хватает романтики? Этим она как бы намекает, что ты должен купить билеты и Вы отправитесь в отель на первой пляжной линии на Мальдивах.
Разве это романтика? Не теряя времени, ты звонишь своим старым друзьям, отыскиваешь в кладовке провонявшую потом и костром штормовку. И вы идете в поход с палатками.
По-моему, романтичней в этой жизни ничего нет. Самое главное, прихватить с собой Санька с гитарой ленинградской мебельной фабрики. Гвоздем программы станут бардовские песни, исполненные Санькиным хриплым проникновенным голосом. «Я спросил у ясеня, где моя любимая?» В этот момент необходимо класть любимой руку на коленку и мило заглядывать в глаза. Даем Вам гарантию, что Ваша дама все это время будет думать о том, что у нее небриты ноги. И что последний раз она мылась позавчера. А еще, что сегодня ее искусали комары в таких местах, о которых и говорить неловко. И что завтра с утра ей опять предстоит тащить на себе этот чертов рюкзак. И нисколечко он не тяжелый(мы же джентльмены!), не более семнадцати килограмм. Если и после этого она не перестанет говорить о романтике, то отправляйтесь с вашей любимой в экспедицию.
Секс
«Когда мы последний раз занимались любовью?» - спрашивает тебя милая. А затем говорит, что ты ее не хочешь и что ты стал какой-то вялый. Тут ты конечно же хочешь взорваться в гневе. Потому что у тебя новый директор на работе, у нее все сложно и болит голова, вышел новый сезон какого-нибудь сериала, а оказывается, это ты виновник.
Поэтому лучшая месть в этой ситуации — это ежедневный режим. Ты спросишь, а как же сон? А что сон? На том свете выспимся. Зато есть положительные моменты, ты будешь хорошо себя чувствовать, так как секс – это отличная физкультура.
Через 3 дня она будет хвастаться вами перед подругами. Через 7 дней ее коллеги спросят, что у нее с походкой и почему она косолапит. Через 14 дней она ОЧЕНЬ удивится. Через 3 недели — начнет осторожно намекать, что можно было бы и телевизор посмотреть. Через 4 недели вы ее затрахаете окончательно. После этого она точно запросит пощады.
Отказ от ноутбука
Любимая тебя упрекает, что ты слишком много времени проводишь в соцсетях и мало уделяешь ей внимания? Окей, детка, не вопрос! Убираем на неделю ноутбук и начинаем с ней разговаривать при каждом удобном случае. Про что говорить? Про ее работу и про твою работу. Про международные новости. Про то, как было хорошо в Советском Союзе или, наоборот, плохо. Устрой с ней политические дебаты. Наконец, поговори с ней про танчики. Конец не заставит себя ждать. В один из дней, когда ты придешь домой тебя будет ждать на пороге жена с улыбкой на лице, вкусный ужин и стоящий прямо перед тарелкой ноутбук.
Потому что, нового она от тебя ничего не услышит, ведь все животрепещущие темы были затронуты во время первых 3 свиданий, танчики ее не цепляют совсем. И ей-то теперь тоже пришлось не заходить на свою страничку в соцсетях, не играть в игру «ферма», не обсуждать с негодованием, как одеваются звезды телепередач и не решать другие жизненно важные вопросы.
Хорошо одеться
Это не легкий номер, но он стоит того. Тебя милая спрашивает, почему ты одеваешься как бомж. А у тебя так и вырывается ответ: «Да потому, что ты одеваешься хорошо». Но так говорить нельзя, иначе последует обида, а потом и наказание. Так что прикрываем рот и идем воплощать мечту. Берем любимую с собой и отправляемся в какой-нибудь торговый центр. Скрепя сердцем, слушаем ее советы, но отвечаем очень вежливо. Хорошо одеваемся. Покупаем дизайнерские джинсы, к ним покупаем недорогой пиджачок, ну где-то тысяч за двадцать пять. Покупаем маек не за 300 рублей, как обычно, а хороших - из плотного хлопка. И чтобы обязательно с дизайнерскими принтами. Для дома покупаем мягкие струящиеся брюки, чтобы не ходить дома в трениках с пузырями на коленках. На все это тратим две трети зарплаты.
Оставшиеся дни до зарплаты ограничиваем себя во всем: едим гречку и макароны, в ресторан и кафе не ходим, сапоги не покупаем. На все вопросы отвечаем: «ну ты же хотела, чтобы я хорошо одевался». Если до нее не доходит, то повторяем это и в следующем месяце. А в отпуск отправляемся к маме на дачу: гулять в лесу и ловить рыбу, пока любимая будет ухаживать за помидорами.
Ну и итогом вышесказанного будет то, что на самом деле, мужчины, очень дружелюбны. Они не хотят конфликтов, они хотим жить спокойно и счастливо. Почесывая свое достоинство, лежать на диване и смотреть телевизор. Есть борщ, приносить домой заработную плату, обниматься и целоваться. И чтобы им не выносили мозг. Ради этого они готовы на многое.
P.S. Понравилась статья? Нажмите "Нравится", чтобы мы с вдохновением написали ещё одну. Подпишитесь на наш канал в Яндекс.Дзен - впереди много интересного!