"Вот вам смешно, а мне не очень" - сказал как-то раз мой одноклассник, когда обделался прямо на уроке. Тут со мной случилось что-то похожее. Одним словом - я гастритник. Хуже уже быть не можем.
У каждого гастрит проявляется по разному: у кого-то болит живот, у кого-то изжога, мне повезло меньше всех. Стоит мне сожрать что-нибудь не то, как из моей трубы просится наружу фонтан кала. И стоит мне с этим запоздать, пиши пропало.
А тут мне вздумалось на днях скушать в столовке пирожок, думал пронесёт. Математика прошла хорошо, а вот на русском я понял, что ещё три урока я нифига не вытерплю. Тогда я решил не идти на следующий урок. Вместо этого я спёр из нашего класса тетрадки с контрольными, выждал пятнадцать минут и отправился в сортир. Многие знают какие толчки в школьном туалете - вбитые в пол. Сидя на корточках - точно не вариант. Поэтому я придумал альтернативу. Опустив пятую точку в раковину, я устроился поудобнее, спустил штанцы и начал делать дело.
Знаете, в древние времена, приход каких-нибудь полководцев знаменовался громким сигналом , то бишь из труб. Примерно тоже самое произошло и с моим калом. Под величавый пердёж, мои какахи, одна за другой, величественно прыгали в раковину, как плавцы с вышки в бассейн.
Дело шло хорошо, но тут открылась дверь и на пороге появилась девчёнка с ведром. Сказать, что я обалдел - ничего не сказать. Сначала я решил, что реально тупанул и перепутал женский толкан с мужским, но нет. Девка покраснела и вымолвила что-то типа "зря я в мужской пошла" - сказала и шандарахнулась в дверях. Ну всё, пиши пропало. Мало того, что я тут сижу гажу в раковину, так ещё эта девчёнка разлеглась прямо в полуоткрытых дверях и теперь мой аромат версаче проносится по всему этажу.
Тогда я стал тужиться, как беременная семью детьми, извергая вулкан. Тем временем в коридоре уже стали слышны голоса, мол что за дела, откуда так прёт. А я всё сижу и тужусь, аж вспотел. Тут открывается дверь соседнего кабинета, оттуда кто-то выходит и судя по шагам, направляется к толчку. Тут я и сделал самый сумасшедший и безумный поступок в своей жизни. Подложив тетрадки с контрольными в штаны, чтобы не измазать их калом, я надел себе на голову рюкзак и воняя как последний бомж выбежал из туалета и рванул вниз, с криками "ПОЖАР, ГОРИМ, БЕЖИМ!". По пути я раз пять бахнулся в стену, но в итоге, на своё счастье, вывалился в окно со второго этажа, и не снимая с головы портфель ломанулся за гаражи, где и доделал свои дела. После этого, я подтёрся оставшимися тетрадками и гордо пошёл домой. В школе месяц не появлялся. Всё.